Чтение онлайн

– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:

– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

– Мои друзья живы!

– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

– Да что вы говорите!

– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

– И что она вам говорит?

– Ничего: она притворяется спящей.

Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:

– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:

– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!

Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:

– Тэмза, сэр!

Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:

– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:

– Дорогая, браки между близкими запрещены!

Дама говорит любовнику:

– Между прочим, мой муж через час будет дома!

– Но ведь я же ничего не делаю!

– Вот именно!

Лекция в Гарварде. Лектор говорит:

– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.

Из зала раздаются крики:

– Слайды, слайды! Лектор продолжает:

– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.

Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.

Джон говорит Мейбл:

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

– Но я не пила вина, Джон!

– Зато я выпил!

Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:

– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…

– Может быть, искристую итальянку?

– Не думаю.

– Тогда – спокойную шведку?

– Вряд ли.

– Невинную японку?

– Да нет.

– Страстную испанку?

– Пожалуй.

Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.

– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!

Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:

– Тебя укусить, красавчик?!

Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:

– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».

На что Чарли отвечает:

– Но она сказала не «нет», а «дурак»!

В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:

– Скажите, хозяин дома?

– Нет, его нет.

– Тогда передайте, что ему звонил друг.

– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!

Один англичанин рассказывает другому:

– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.

И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»

С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.

Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:

– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:

– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?

– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!