Чтение онлайн

Вот так, с ором, взаимными унижениями, посланиями нахер, отлыниваниями, откатами и прочим дверь таки задомофонят, эдак так через пол года. Понятно, она сломается, и всё такое. Но важен факт: сборище говорящих обезьян, снявши фофудью и поставив хоругвии в угол сами сделали общее дело! Между прочим, это важнейший шаг от славяноговорящей обезьяны к прямоходящей! Много ещё этапов надо пройти рашкиным уркам сначала до человека а потом и до цивилизованного человека, но домофон, это то первое, с чего начинаются важнейшие институты: право собственности на свой подъезд, коллегиальность в принятии решений, сплочение на ниве защиты собственности. Поэтому предлагаю ввести единицу сплочённости россиян как один домофон. Один домофон — это сила, которую следует приложить нескольким рашкиной-дам, что бы поставить один домофон. Можно также вести противодействующую ей силу «один минусдомофон», сила, которую надо приложить, что бы сломать этот домофон. Забавно, что в абсолютном выражении естественных физических единиц как рубль, джоуль, выбитый в прениях зуп, сто домофонам противопоставляется один минусдомофон, т. е. ломать не строить. Давайте посмотрим, как применять эту единицу.

Предположим, руский гоблин, сидя в ушанке на диване и играя на балалайке с медведем, увидел по дебилятору как у сиси кэпвела из санты барбары евоный авто въезжает в гараж с автоматическими воротами. Появилась интенция — поставить оные ворота во двор, что бы чужие машины не ставились. Хе, легко, лепится объява «Завтра собрание по поводу перегораживания двора. Кто не придёт — тот сука.» Дальше начинается стандартный поединок стенка на стенку как в случае с домофоном, но! Зедсь в теме реальные пацаны с малюсенькими пиясми и огромными чорными жыпами, пэтому такая туса немедленно превращается в банальный писемер. Рекомендуется въезжать во двор через полчаса после начала тусы на гигантском, заслоняющем всё небо, наглухо тонированном жыпе, опускать стекло, протискивать туда три подбородка своей свинячей рожи и так как бы невзначай спрашивать «ачо эта типа где тут быдла собирается на тему какбэ ворот?» После активных взаимонахуй послыаний ворота таки ставятся. И затраты на их установку, та энергия, котрую все жители этого дома должны накопить, равна двум домофонам.

Усложняем ситуацию. Надо поменять крышу в доме. Гавно вопрос, копим силы в виде десяти домофонов и идём пинать власть. 10 домофонов это уровень ненависти, когда ты чистишь клыки в ванной а сверху через пластилиново-прогнивший пол валится соседка сверху, 90 летняя эвридика кацмановна с отвисшими сиськами. Ты бросаешь зубьевую щётку, говоришь о любви к родине, и матерясь идёшь на штурм грёбаного ЖЭКа. Т. е. уровень твоей личной ненависти, помноженный на затраханность жителей всего дома, даёт тебе левел 10 домофонов, и вы идёте за новой крышей. И возвращаетесь с победой. А если в вашем доме половина торчков и алкашни, то у вас всего левел 5 домофонов, этого достаточно что бы поставить три домофона и один забор на въезд, но никак не на всю новую крышу, поэтому вместо победы вы жёстко обломаетесь, застрянете в судах и жэках и потратите пять единиц домофона впустую. Вот такая игра, даже программистишкам понятна. А называется она революционная ситуация, читаем ленина и прёмся.

Пока лысеющие пузатые русичи сибиряки трясли складками жира в этом тёплом ЖЖ, с обещаниями в сотый раз отнять у нас нефть, на холодной земле богом забытого Пикалёво, что под питером, возникла аномальная напряжённость в 10 тыщ домофонов. Пока очередные фофудьеносцы из магазина «большой размер», отягощённые жиром битв в интернете, делили рашку на куски, простые работяги с нахер никому не впившемся заводе в богом забытом пикалёво взяли и замутили восстание. Вот так вот просто, хуяк и восстание, со всеми атрибутами: плакатами «дави буржуя», злобным выражением лица и прекрытием дороги. Пока всемирная воровская сходка в питере, более известная как международный экономический форум, собирала здесь километровые пробки, из за того, что какаято эстецкая блядь захотела посмотреть закат с невской крутины, в пикалёво злые дядьки и тётьки собрали пробку в 480 км. Врут конечно, но 100 км пробок точно было. Причём не пропускали сраных пенсионеров с валокордином и ссущихся детей в памперсе. Думаете приехал ацкий ОМОН и всех запорол в кашу? Нихера подобного. С небес спустился царь и раздал всем хлеба. Вот так!

Так что же, можем когда хочем? Можем. Дали песды? Пока нет, но наверное дадут. Можно повторить на бис? Можно. Боженька путин не может физически всем раздать бабла, его просто нет, поэтому скоро вместо бабок будут раздавать зуботычины, ну так если один хрен терять нечего. Есть выход из всей этой сложившейся ситуации? Мне лично неизвестно. Так что же делать, ставить домофон или ссать в подъезде? Я считаю, ставить домофон!

С коммунальным приветом, гансъ.

Лихие годы демократии и капитализма со всей отчётливостью показали нам полнейшую неспособность рассеянского человека к современной цивилизации. Мгновенно по всем фронтам торжественно были просраны все полимеры, страна погрузилась в хаос, разруху, невежество и неуёмное потреблядство, а ведь всё так хорошо начиналось.

Сейчас уже плохо помнится, что гундозил с трибуны пятнистый ставропольский комбайнёр, по совместительству рекламщик пиццы, на четверть ставки генсек и презик СССР, на общественных началах гробовщик СССР-1. Результатом его «деятельности» стал развал великого и могучего. Его вечно бухой преемник, сибирский валенок с вечным перегаром и просраным по молодости пальцем (уже говорит о могучем интеллекте), догробил всё, что строили 70 лет. Таким образом старый совковый сарай был распизжен на досочки и распродан, а постперестроченым демократическим россиянам было предложено строить новый дворец свободы и предпринимательства, на народный вкус и цвет.

Вкус у народа оказался вкусом крови, а цвет как всегда красным. Народ очкнулся от перемен, и резко стал строить демократию, гласность и институты свободы. Особенно хорошо демократия наводилсь пистолетом ТТ и калашом в багажнике стороковго мерса. Гласность гласила благим матом в подвалах, когда её получали утюгами, паяльниками и прочими предметами раскрепощения сознания. Институты свободы строились семимильными шагами вдоль рублёвского шоссе и прочих мест обитания самых демократичных бывших совков. При этом самые хитрые совки из комсомола и прочих организаций чётко сели на кран, оставив другим пионерам металл в норильске, лес кругляк, рыбку и масовый импорт дешёвого гавна. Октябрятам достались модные клетчатые сумки от версаче и мультивиза в турцию, в купе с бесплатным фитне-сом и тяжёлой атлетикой, а местами боксом, карате и спринтерским бегом. После первичного «накопления» капитала, народец поубирал обугленные утюжки, помолился в церковке за обмякшие души хреново вписавшихся в демократию, стороковой был подарен попу для полного и бесповоротного очищения грехов, а хозяева пересели в бентля, чистые офисы, и поехали на гоа.

Вот вам краткая история демократической россии. Что сделали хозяева страны после падения железного занавеса? Начали расти и самосовершенствоваться? Хер, взяли с запада всё отрыжечное дерьмо, шлак и мерзоту. Начали строить страну? Хер, всё развалили и пропили под корень. Стартовали производство? Хер, завалили страну китайским барахлом, да ещё по высоким ценам, а своё производство вбили в почву, до самого ридигера. Подняли фермерсто? Хер, сели сракой в офисе и завозим импортную жрачку, а деревни сгнили во мхах. Договорились со всеми соседями? Хер, с прибалтикой посрались, черножопым писю сосём да ещё и приплачиваем. Технопарки? Ржунимагу, путин с чюбайсом склеивают из спичек наноробота. Образование? Платный клуб для мажоров богатых родителей, формирователь тусы. Культура? Вечный Петросян и молодая поросль КВНовских хуесосов, протестированная лично начальником КВНа и годная для работы на сцене и за ней. Медицина? Ток за бабло. Политическая система? Сборище гопников из села кукуево ездящих с медведо-флагами на партийные бабки в поездах по раш-ке с надеждой присунуть соседке по партии в грязном сортире плацкартного вагона москва-ябеня. Экономика? Выражающаяся ровно четырьмя буквами к-р-а-н.

А что взяли? Тупое кино, дебилятор телевидения, быдло с семками ссущщее в лифте, безработица, кризисы, чёрные и жёлтые чурки, больное бухающее и курящее поколение, сокращение население и много ещё какого бэушного гавна нам слил просвещёный запад. Не буду голословным, здесь всё выписано по пунктам. А из плюсов только чОрный жип, плазма и виза в шенген. Всё. Неравноценный обмен! Один кредитный кусок металла за бесплатное жильё и стабильную работу.

Что я вам могу сказать. Эксперимент в масштабе всей страны провалился. Демократия нам противопоказана, как доктор говорю! Кучка ворья нахапала в карманы все сокровища, а остальная страна ввалилась в анальную жопу. Поэтому каждый бедняк, как в 17 году, должен бороться за совок. Как тогда, переход от феодализма к социализму: уравниловка наше всё.

СССР-2. Всё разграбление совка завершилось, все полимеры просраны, всё развалено, поэтому все вверху сидят на кране, т. к. больше негде, нет ничего. А тут выяснилось, что кран как бы ненужен, в таких количествах и по таким ценам. И нам, как сугубо нефтяному придатку, должен однозначно придти каюк, мы должны тупо поумирать все с голоду. И это единтсвенный сценарий нашей рашки в конкурентном мире, таков закон экономики: мудак, который «всё спалил за час» как в песне макаревича, в охлаждённом виде поступает в супермаркет для лесных зверей. Мы должны сдохнуть. Не развалиться на самостийные прибыльные огороды, как бредят в своих московских/киевских квартирах бородатые пузатые фантазёры, а именно тупо вымереть в кратчайшие сроки. Это очевидно из нашего мёрзлого климата, отсутствующего производства и тупого начальства, под стать народу.

Поэтому я предлагаю вариант СССР-2, как единственно возможная форма существования больших биомасс в снежных болотах, в условиях жёсткого конкурентного мира. Если открыть границы и пострелять всех таможенников, то жить нам пять минут. Все ресурсы будут подчистую бесконтрольно вывезены, самими россиянчиками, взамен нам выдадут стеклянные бусы, которые мы будем тупо грызть на кочках в болотах. А потом снег и пиздец. Даже гитлер в танке замёрз насмерть в сугробе, а русский, с кончившейся водкой, в обоссаном ватнике и со стеклянными бусами будет вечным ледяным памятником идиотизму, тупости и жадности.