Чтение онлайн

Ёбаная молодёжь, народившеяся в 80х. Не читали вам в детстве сказки, про добро и зло. Слишком рано, с институтской скамьи, вы попали под пьянящий дождь нефтебаксов. Слишком рано вы перелезли с автобусов на свои иномарки, слишком юными глазами смотрели на красоты Бали и Европы. Слишком нагло думали, что вы сделали это сами и так и должно быть.

Теперь будет хиреющий кранчик дешевеющей нефти, окружённый злыми мужиками, и выжженная земля. Ваша земля, в которую вы не вложили ни грамчика своего труда, и даже не думали направить на неё свою энергию. Ёбаные временщики, вы превзошли по скотству своих учителей, комсомольцев 90х. Горите в аду!

Сгниёт ваша кредитная иномарочка. Не достроят вам вашу ипотченую халупу такие же блядские молодые строители. Протечёт ваша съёмная квартирочка. Разворуют остатки ваших денежек молодые инвесторы. Ждёт вас всех хрущовочка бабушкина в новоебенёво и чорная редька. Заслужили. Молодцы.

Вот ты, офисный отрыжечник, зачем приехал ко мне, в москву (питер)? Тебе в деревне не сиделось? Какаято гнида москальская тебе сказала, что в бабках щазтье? Забыла сказать, что бабки в рашке ещё никому щазтья не дали, даже путину? И чо ты припёрся в мегаполис? Сидеть в тухлом офисе, глубоко засунув язык в жопу начальника, который, в свою очередь, засунул свой язык начальнику выше? Думаешь, что в этой гирлянде можно продвинуться вверх? Скажи мне, тупому, как? Только разве через жопу начальника зацепить жопу начальника повыше и пролезть через своего босса, измазавшись его гавном. Неэстетчино зато практично. Скорее всего там тебя ждёт новая, не менее вонючая жопа немеряно большего, раздроченного размера и с более скользкими стенками. Это называется карьера, дружок. И на склоне своих лет что то я не знаю ни одного реально поднявшегося из низов. Умные дрочеры с геморроем с сиську чеховой знают, что это называется «отсутсвие социальных лифтов». Я называю гирдяндой жополизов. Потому что кроме умения лизать жопы она ничего не даёт: ни настоящей карьеры, ни нормального дома, ни семьи. Оттарабанил в москве в пустоту до 40, и на помоечку.

А нахуя этот дикий аттавизм, этот последний круг ада Данте, образование? Какой гадский ум, стократ извращённее концлагерей фашистов, придумал в рашке давать образование? Где эта блядская сука, которая берёт рашкинского чумазика, отнимает косорыловку, выключает петросяна, и даёт в руки Знание? Зачем это? Что бы вызрело гражданское мировоззрение и обнажились нервы Гражданина страны?

Ф песду такую пытку, только косорыловка и петросян. Петросян и косорыловка. Завод за 15 тыщ задерживаемой зарплаты, вытачивать ржавые никому не нужные болванки. Дома ко-муналка, гнилая хрущоба, сосед — ветеран войны, все ждут, когда подохнет с голодухи и без лекарств от путина. Вечером ещё косорыловки, петросян, страшная жирная жена, дети — лоботрясы наркоманы. И так до пенсии. А там ещё косорыловки, ещё нестареющего Первого наноробота россии — петросяна. И гробик, как указывает госкомстат, в 55 лет.

Самое главное, что следую заповеди «косорыловка и петросян» у тебя никогда не будет совести, и это прекрасно! Похуй на страну, похер на народ: атомарный человек карман. Есть бухло и Дом-2 по телику — значит всё в порядке. Нет профессии — и похер, завод родной заплатит тыщ 10. Своровали звод — и похер. Уволили — насрать. Пришёл новый хозяин — опять пошёл батрачить за копейки. Барак от бабушки по наследству, машинки нет и не будет, телик ламповый рубин от дедушки с петросяном, бухло от хачика. И всё, уверяю вас, будет мега-зеабись. И россия заиграет всеми красками! Она откроет вам душу, поглотит вас с вашей цирозной печенью, настанет покой и райское блаженство, недостижимое ридигеру.

Ну а если ты мучаешься совестью, видишь несправедливость, думаешь о будущем своём и своих детей, хочешь постоянно роста и достойную старость, так эт, товарищ, ты просто не принял лекарство! В пятёрочку, россеянчег, за пойлом «три семёрки», и домой, к телевизору, смотреть петросяна. Уже за три сеанса тебе полегчает, за пол года рассосётся моск, а через год тебя торжественно примут в россеяне, дадут хрущобу от бабушки, бабку замочат, и дадут тебе персональный ламповый телик Rubinъ с одним каналом.

Тупей, жри косорыловку, хрусти отрубями, смотри петросяна, сдохни молодым!

Каждый гоблин, дабы не потерять полностью людской облик, должен чистить карму. А именно — ездить к эльфам, за границу. Хотя бы раз в год. Вот и мы с пабло хуябло решили скататься к финикам, благо Ленинград рядом с эльфами. Собственно поэтому мы и культурные, а не как это москальское татарство. Кароч, сели два рыцаря и поскакали…

Про финку рассказывать неча. Эльфы как эльфы. Всё у них чисто и песдато. Солнце и снег. Снуют там туда-сюда старые пердячие автобусы с гоблинами, которые на корню сукпают всё бухло, курево и прочие гоблинские радости. И мы тоже, обдав домики-пряники смрадом старого дрантулета заправленного рашкинским топливом, закупив куряшки и бухашки, а также (что немаловажно) сделав плёночную среднеформатную фотосессию в Иматре, отправились назад, в Северный Мордор.

Тут, для всеобщего понятия, надо пояснить, как двум рыцарям на фольксе пассате пришлось сражаться с тёмными силами. Необходимо сказать, что мы с пабло горячие любители Сообщества Лизателей Досок и Сосателей Трупов — наших любимых православных. При случае мы всегда кинем палочку в их огород. А тут такая херь: ехала с нами третьим пассажиром матушка пабло — человек совец-кого покроя, настоящая учительница, слово «хуй» не преемлющая. А как нам, людям постовец-ким и нищим, без мата то? Мыж на нём разговариваем. Тут и решили заменять весь мат на ридигера (что по сути одно и тоже). Типа «шоп тебе ридигер кадилом заебенил». Надо ли говорить, что уже к финке мы ридигера в суе упомянули раз мульон. И тут началось…

Сначала вдруг встала финская граница. Она всегда пропускала гоблинов в мородор, а тут встала. Два часа нам ебали мозг на финикийской границе, два часа мы склоняли ридигера всеми пятнадцатью финскими падежами. За это время тучи сгустились над нами, ушло солнце и день померк. На рашкинской границе сломался компутер в нашей очереди, и мы ещё отсосали часа два. Это уже было странно.

Ближе к девяти вечера, мы все, матерящиеся именем ридигера, вывалились на мордорскую землю, которая встретила нас отсутствием разметки на отсутствующей дороге под гордым названием Федеральная трасса Скандинавия. В морду пошёл невесть откуда взявшийся снег с пургой, вырываемый из темноты слабенькими фарами фашистского фольксвагена. Засвистел ветер, на снежной каше пошла наледь. Сам ридигер, многомилионно упоминаемый нами весь день, лично прилетел нас не пустить в мордор и заморозить на педеральной трассе, или вхуя-рить в лоб с фурой.

Ебошил злой рэп, я орал в открытое окно «ридигер, изыди» и протирал сортирной бумагой леденеющее лобовое стекло. Дворники не справлялись с натиском летящего сырого льда, пурга заплёвывала нас одних снегом, который рилигер зажилил и не спустил на всю россию. За пургой проглядывало злое ебало ридигера в гримассе ненависти орущее «сдохни, ебаный ганс. Сдохни, тварь наблагодарная, чмо ЖЖшное, неверущая срань.» Ебало щёлкало зубами и махало кадилом. Из кадило изрыгался весь снег рашки. Замороженный в ледяные глыбы он летел в торец чуду немецкого автопрома, который реально охуевал, за что он попал в автомобильный ад, в рашку, когда его коллеги попали в рай — в тёплую италию.

«Сдохни, ебаная ЖЖшная тварь, неблагодарный пасквилянт. Это тебе за нелюбовь к родине, сука!» проорала башка в рясе и капюшоне. Ридигер вырвал из накладной ГэБэшной бороды волосину, сказал заклинание «именем госбюджета и феликса дзержинского», и на трассу выехали огромные злые фуры-автовозы. «Сдохни, гниль, не любящая москалей!» — кричали из за руля бородатые дальнобои с ликом ридигера, ацки трясли крестами и лизали иконы на бардачке. Фуры нас окружили и стали давить. С каждого автовоза в нас стократ глазами фар упёрлись лексусы блядских московских менагерков, торгашей и прочей татарской москальской пробля-ди. «Сдохни, лузер» шипели они с автовозов с 77 номерами, «завистник ёбаный, тварь ничтожная, сдохни».

И во второй раз открыл я окно, в одной руке сжал эльфийский нектар курвуазье VSOP за 40 евро пузырь, другой грозил небесам и орал в мёрзлую пустыню так и не освоенной совками южной финляндии «пашшшёёёёлл нааахуййй, ридигер. Гореть тебе в огне крематория, потому как даже в ад таких не берут.» «Нахуй нахуй нахуй» вторил морозным эхом мне засраный быдлойдами лес, кое где проглядывающий через горы пустых бутылок, шин и прочего мусора на обочине грязной разбитой хуйни под называнием трасса М10.