Чтение онлайн

Иногда мне кажется, что я прожила не одну, а много жизней, и каждый раз это была другая женщина, с другими обстоятельствами, целями, жизненными ориентирами, амбициями. Я теряла людей и деньги, совершала ошибки, хоронила близких, меняла города, несколько раз начинала все сначала, но никогда мне не было так страшно, как теперь, когда я купила свое жилье в Москве, у меня есть работа, друзья, круг общения, я здорова, в стране по мановению президента кончился кризис, сын вырос и, в общем, уже не пропадет без меня. Каждый день я прикидываю, сколько еще мне нужно заработать, чтобы «достойно встретить старость», ни от кого не зависеть и выжить, когда я не смогу функционировать так, чтобы иметь достаточную ценность на рынке труда и просто физические силы, чтобы продолжать работать в таком темпе. Я подсчитываю, сколько лет я еще смогу выдержать эту гонку за созданием пресловутых активов, за тем, чтобы начать еще одну жизнь – ту, где есть место неспешности, моим собственным желаниям, другому климату, солнцу, природе, любимым книгам, музыке, прогулкам «просто так» – всему тому, что я бесконечно откладываю, о чем мечтаю, в чем нуждаюсь и что может никогда не случиться, если я еще немного не «поднажму». А если «поднажму», а оно все равно не случится – не станет ли это самым крупным разочарованием в моей жизни?

Ноябрь

Я иду, я стремлюсь, я двигаюсь к цели, решаю задачи, функционирую, соответствую, совершенствуюсь, удерживаюсь на уровне. Я безупречна и организована, как квадратное уравнение и функциональна, как последняя модель планшета. В моей жизни столько коммуникаций, что иногда мне хочется выбросить в окно свой ноут вместе с айфоном, никогда не видеть facebook, не читать почты и не отвечать на телефонные звонки. Я прекрасно выгляжу – плоды йоги и еженедельного массажа, давно не курю, почти не ем мяса, за окном весна и скоро будет много солнца, я со всем справляюсь, у меня все ладится, я отлично себя чувствую. Господи, что ж так паршиво-то мне? Ведь все же хорошо!!!

Апрель

Одиночество – это то, с чем нельзя, невозможно справиться. Нельзя составить план, чтобы избавиться от него, заработать на то, чтобы оно исчезло, стать хорошей и заслужить, чтобы оно ушло из дома. Как раз не-одиночество слишком рискованно для таких, как я. Я могу контролировать (или пребывать в иллюзии, что контролирую) свою собственную жизнь, но в близких отношениях приходится доверять, быть беззащитной и зависимой, иметь дело с чем-то хрупким, способным разрушиться и оставить тебя наедине с болью потери…

Виртуальное общение – прекрасная гарантия не попасть в эту ловушку. Можно наполнить жизнь людьми и событиями, даже не выходя из дома. Социальные сети – великолепный суррогат всеприсутсвия-всепричастности, иллюзия постоянной связи с людьми, событиями их жизни и главное – их отклика на твою собственную жизнь, твои чувства, такой гигантский чувство-комменто-обменник. Это как соевые конфеты, которые в изобилии появились на прилавках в эпоху, когда настоящий шоколад был в дефиците. И даже вкус их казался лучше, чем у настоящего шоколада – некоторое время. Бесконечный социальный нетворкинг создает ощущение жизни, наполненной до краев – присутствием людей, близостью далеких мест, мгновенной доступностью любой информации и возможностью быть услышанной, ну или, по крайней мере, прочитанной, лайкнутой, цитируемой…Только вот где и с кем можно быть близкой?

У меня внутри растет забытая кладовка, куда я складываю невысказанные слова утешения, тепло прикосновений, неразделенное счастье, не случившуюся любовь, не возникшие чувства, тепло дома, где живут двое, ощущение присутствия и постоянства в жизни другого человека, не приготовленные для кого-то ужины…У меня как будто отморожена какая-то часть тела, какой-то орган, без которого я вроде прекрасно обхожусь, но почему-то не чувствую себя целой..

24-е декабря

Завтра улетаю аж на три недели (спасибо госдуме за мой огромный отпуск!) в Индию. Еду с клубом путешественников в совершенно незнакомой компании – очередная авантюра в моей бурной жизни. Приятно, что на рынке появился новый формат для тех, кто наелся стандартным пляжно-овощным пребыванием в Турции-Египте-Тунисе и иже с ними. Кроме того, что это гораздо интереснее, такая возможность снимает больной для меня вопрос о паре, необходимой для пляжно-отельного формата. Я оказалась не одна такая, в группе из 11-ти человек 2 семейные пары и 7 одиночек, все – женщины. Вот интересно, в какой такой шахте, экспедиции, войсках или закромах родины исчезли мужики?

Вчера подвели финансовые итоги года – если так пойдет, и отмененный волевым усилием президента мировой экономический кризис не просочится через таможню, года через три я смогу внести процентов восемьдесят за еще одну квартиру, и можно будет с некоторой уверенностью смотреть в пенсионное будущее. Ну что же, три года, значит три года, вперед и с песней, кто кроме меня позаботится обо мне, любимой? Не в первый раз, в конце концов.

Все, пошла упихивать рюкзак, самолет рано утром.

17-е января

Вернулась. На работу выходить страшновато – за эти три недели внутри меня подросло удивительное чувство расслабленности и безопасности, о котором я почти забыла. Жаль будет с ним расстаться. Удивительно, что оно возникло в одной из самых бедных и, если можно так сказать, в одной из самых безалаберных стран мира… Я вдруг увидела, в какой постоянной тревоге я живу. Всю свою жизнь, кроме, может быть детства и юности, я с чем-то справлялась, боролась, достигала, предусматривала, обеспечивала, планировала… И до последнего времени у меня не было сомнений в том, что у меня хватит сил справиться с чем угодно в этой жизни, не пропасть ни в каких условиях, позаботиться о себе и своих близких, заработать для себя и для тех, кто зависит от меня, пережить любую боль, вынести все потери и снова встать на ноги. И, вдруг, я увидела, что не обязательно все время бороться, чтобы жить и быть счастливой, что нельзя предугадать все, что может со мной случиться, что невозможно обеспечить себе безопасность на всю оставшуюся жизнь, что есть люди, которые живут и счастливы прямо сейчас, даже если у них нет гарантий, что завтра они будут живы и все будет хорошо. Это потрясающе – знание, что ты в глобальном смысле НЕ МОЖЕШЬ ничего контролировать, освобождает и от контроля и от бесконечной тревоги, которая забирает все силы.

25-е февраля

Нет слов – одни буквы, черт возьми! Сегодня отчитывалась перед своими акционерами. Пришла просто звездой паркета – в прошлом году за полугодие с начала своей работы в должности я увеличила обороты ровно вдвое, в этом году – еще на 50 %. Сорок процентов оборота – от новых привлеченных клиентов, коэффициент повторных заказов – два! И это за последний год! Все аплодируют, вручают орден, жмут руку, глубокий респект и уважуха со всех сторон. Ага, держи карман шире! Акционеры – три сорокалетних умных мужика, посмотрели в цифры, возвели глаза к потолку и сказали, что в целом неплохо, но хотелось бы больше и динамичней… И посему половину прибыли распределять не будем пока, мало ли что! Вроде кризис в прогнозе, кто знает, как и куда пойдет и вообще…

А ничего, что я полтора года я только и делала, что работала и иногда спала? Я бросила свой театр, через раз хожу на йогу, домой доползаю, в домашнем компе у меня 2 корпоративных ящика, в которые мне пишут в выходные и по ночам, и моя голова забита работой, работой и работой! Зачем мне все это? Я уже доказала всем и себе все, что хотела доказать, я все вынесла и со всем справилась. Я не люблю мегаполисов, ненавижу зимнюю московскую слякоть, меня удручают хмурые утренние лица, синтетическая еда из супермаркетов, бессолнечные утра девять месяцев в году, раскаленный летний асфальт, новости и законотворчество наших государственных мужей, находящиеся за гранью абсурда, модные тренды, иконы стиля, телевизионные программы, считающие население страны находящимся на грани дебильности. Зачем я планирую потратить остаток своей драгоценной жизни на то, чтобы жить с этим и в этом? Разве это то, что меня радует и делает счастливой? Ведь на самом деле я хочу жить в маленьком доме с кусочком земли, возиться с парой грядок, готовить еду, видеть лес и воду, завести кошку, вести хозяйство, встречать мужа с работы, читать хорошие книги, увидеть мир, жить простыми заботами, вернуть себе свою способность быть расслабленной, доверять и любить…

Господи, вот скажи, пожалуйста, неужели вся эта твоя затея с моим рождением была только для того, чтобы я зарабатывала деньги? Чтобы я осваивала бюджеты, делала проекты, наращивала продажи, показывала положительную динамику оборотов??????? В этом был твой гениальный план??? Для этого меня любили и растили родители, баловали бабушки, мамочка растила мне самые длинные в школе косы, за мной ухаживали мальчики, я мечтала о том, что вырасту и буду счастлива, загадывала, сколько детей и какой муж у меня будет в 2000 году (о, ужас – мне должно было быть тогда 35 лет!!! – когда я, 12-летняя думала об этом, это казалось глубокой старостью..)??? Ты дал мне все мои таланты, ум, здоровье, красоту – только для того, чтобы трое мужчин могли извлекать с моей помощью прибыль?