Русская классическая проза

Андрей Смирягин ИНТИМНОЕ И ИСКУССТВО (лекции с диванчика) Взаимоотношения искусства с порнографией и эротикой всегда были очень сложны. Попробуй нарисуй обнаженную натурщицу в соблазнительной позе, и сколько бы раз ты не был гениален, половина зрителей припрется на экспозицию, чтобы посмотреть…

Я слюну сглотнул и говорю: "Учти, родной, если завтра с букетом алых роз у могилы бывшей любовницы не появишься, мы сами организуем твою доставку к месту встречи в твердой упаковке под громкую, но печальную музыку". На следующий день как миленький с охапкой роз явился. На колени встал, прощения весь…

Андрей Смирягин КАК БОРОТЬСЯ С ПОРНОГРАФИЕЙ В ИНТЕРНЕТ Сегодня утром, выходя из дома на работу, я забыл выключить компьютер. Моя пожилая мама догнала меня в дверях и с ужасом прокричала: "Сынок, ты же не выключил компьютер". "Ну и что!- пожал плечами я.- Чего ему будет?". На что мама воскликнула:…

Андрей Смирягин КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ В МОСКВЕ Уважаемые москвичи и гости столицы! Именно так в Москве принято начинать любую экскурсию. Начну так и я, хотя и не согласен, что москвичи получаются уважаемые, а гости столицы - так себе. В Москве много достопримечательностей, и одна из главных - сами приезжие.…

- Ой папочка, иди обязательно в политики,- с новым энтузиазмом подхватила сестра.- Представляете, я вся в мехах и бриллиантах в правительственном ЗИЛе. И вдруг путч, жизни президента угрожают террористы! И тут молодой министр с чувственными губами... И здесь мой папа взорвался: - Хватит! Хватит!…

* * * Из записной книжки палача: "Театр начинается с виселицы". * * * Что делать с мужем, который забывает спустить после себя в туалете? * * * Какой русский не любит кофе. * * * Можно необъять необъятное. * * * Обожаю юмор обманутого ожидания - назначу встречу и не приду. * * * …

Ну а прочие развлечения? Раньше, судя по длине очереди, наибольшее удовольствие советскому человеку доставляло зрелище мертвого вождя. А что делать теперь? Можно, конечно, перенаправить очередь из Мавзолея в "Макдональдс", но веселье уже будет не то. А что будет отечественная сатира делать без…

Андрей Смирягин НОЛЬ-ТРИ (семья Кармановых) Карманов набирает ноль-три: - "Быстрая", "быстрая" приезжайте скорее, у нас несчастье. - Это не "быстрая".- Кладут трубку. Набирает второй раз. - "Быстрая", "быстрая" приезжайте скорее, у нас несчастье. - Это не "быстрая".- Кладут трубку.…

Андрей Смирягин О журнале Плэйбой Зарекался я в прошлых статьях писать о "Playboy". Но видно не судьба. Не так уж много на Российских просторах журналов с уклоном в эротику, а точнее, их всего два. Русское издание "Плейбой" да мой тезка "Андрей". Да и то, "Playboy" ближе к журналам из разряда "life…

Андрей Смирягин Особенности национальной езды Какой русский не любит быстрой езды? Как точно в одной фразе о любимой скорости передвижения нации, раскрыта вся глубина ее души. Можно ли сказать больше? Известно, что кроме скорости у движущегося средства есть много других характеристик. А если представить,…

Андрей Смирягин Писатель из пустого в порожнее (лекции с диванчика) Здесь многие интересуются, как я пишу. Неужели, вот так просто: прихожу домой и, поев, допустим, квашенной капуты или сосисок с макаронами, подхожу к письменному столу и начинаю творить. Что ж, я готов устроить вечер вопросов…

Но пойдем дальше в намерении поймать свой бзик. Даже предложение, которое вы сейчас читаете, может легко свести с ума, если каждое его слово прочесть, вдумываясь только в звуки, эти колебания частиц воздуха. Это тончайшее дрожание открывает целый мир и растворяется в хаосе. Что значит оно без человека?…

Ладно, на работу я все равно уже не успеваю. Кстати, из-за этого я не стал знаменитым человеком, из-за этого я беден. Я ненавижу эту гадкую попу. Я готов ее растерзать. Я впиваюсь в нее зубами и начинаю кусать, кусать, кусать... эту аппетитную... эту сладкую... эту нежную попу. Что это? Кровь? Так…

Яркие примеры отношения к сексу дает советский кинематограф. Сцена флирта между молодой девушкой и молодым военным обычно построена так. Она спрашивает, намекая ему, что пора переходить к более активным действиям: "О чем ты думаешь, милый, глядя на эту пару мило играющих на пригорке бабочек?" "Я думаю,…

Вот недавно я старушку лечил. Родственники меня пригласили. Говорят, мы знаем ваши замечательные методы лечения, очень просим вас старушку окончательно вылечить. А то мочи нашей, говорят, больше нету - всемером на тридцати метрах с совмещенным санузлом. И так подмигивают мне, мол, за ценой мы не постоим.…

Андрей Смирягин ТРИ ДЕЛОВЫХ СОВЕТА I. Как начать свой бизнес Для начала надо иметь в друзьях преуспевающего финансиста (например, бывшего соседа по университетской скамье), заявится к нему в офис и после теплых похлопываний по плечу (при этом ваш протертый на локтях пиджак выпустит облако пыли)…

Чикатило А.Р. 1936-1994 Будем помнить самого крутого мужика! Это выдали историки: Есть истина из самых вечных И повторять мы будем снова В России власть - больной кишечник Всегда обделаться готова. Ну а эту истину открыли для мира философы: Кто не мастурбирует, тот не существует.…

Андрей Смирягин УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ! Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бростье вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! …

Раньше архитектора после того, как он создавал гениальное творение, ослепляли, чтобы он не мог повторить шедевра во второй раз. Похоже, в наше время в Москве эту операцию делают архитекторам еще до начала проектных работ. На этом позвольте закончить нашу маленькую экскурсию. Остальное увидите сами.…

- Дэсять, - и обтирает теплые лоснящиеся лапы о нитяную ветошь, собранную в ком. Теперь Мурластый считает деньги: влажную мелочь и вонючие, жирные рубли, которые хорошо бы проветрить, как бельецо, на веревочке, - так они шибают в нос. Кроме керосина, лавка торгует всякой всячиной: гвоздями - от меленьких,…