Юмор

Первую причину комиссар прекрасно понимал: превышен бюджет – и точка. В конце концов и мать, оставившая в поезде ребенка, поступила так потому, что превысила свой бюджет. Но второе объяснение никак не укладывалось у него в голове. Выходит, если ребенка вежливо и по форме вручить ассоциации вместе с…

Итак, наши жандармы сдали экзамены, что вполне равноценно окончанию высших курсов, ибо самый низший курс наук каждый из них прошел прежде, чем стать жандармом. Подумайте, как это великолепно – иметь образованных жандармов! В конце концов вы и сами увидите существенное различие между тем жандармом, который…

Незабываемый день премьеры был настоящей сказкой из «Тысячи и одной ночи» Море света, чарующая музыка, аплодисменты, а вокруг него множество ярких, нарядных красавиц. Ах! В нем пробудилось что-то новое, о чем он раньше и не подозревал. А когда всему этому пришел конец, когда завершились представления…

С каких уже пор помятые цилиндры валяются под кроватями, с каких уже пор у нас не было правительственного кризиса! А это так непривычно! Нет кризиса – и нам как-то не по себе, все кажется мертвым и однообразным. Вообразите, например, что какой-то кабинет министров существует у нас десять лет. Целых…

Однажды утром Айдахо шарил поленом на небольшой полке, – до нее нельзя было дотянуться рукой. На пол упали две книги. Я шагнул к ним, но встретился взглядом с Айдахо. Он заговорил в первый раз за неделю. – Не обожгите ваших пальчиков, – говорит он. – Вы годитесь в товарищи только спящей черепахе, но,…

IntelIt Date: 22 Mar 1997 Интегральный Интелит Он на MotherBoard сидит. Приходи на нем крутиться Acce , Word, Excel-таблица – Всем работу облегчит. Пень Ты Умный – Интелит! И пришла к Интелиту Fox-а – Ой меня меня Pro-кусила OS-а. И пришел к Интелиту DR-Do – А меня Cyrix клюнул в…

Дело было часов в шесть утра на станции Чудово. Я дожидалась лошадей, чтобы ехать в деревню, пила чай и скучала. Большая, скверно освещенная зала. Где-то, за стеной, визжат и гулко хлопают двери. За стойкой звенит ложками и бренчит чашками невыспавшийся буфетчик. Он поминутно смотрит на часы и зевает,…

– Так в тексте же нет мата. – В тексте нет. Мат будет в зале. * * * – Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него. * * * – Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Чем же оно ругательное? – Ну,…

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. * * * Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро! * * * – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». – Ну и что?…

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. – Шумахер. – Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер. – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц. * * * Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. – И с…

* * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * Звонок в ресторан: – Я хочу у вас заказать столик. – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!…

* * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы,…

Жена: – Спасибо. * * * Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки…

– Первым мужем моей жены... * * * – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове? – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге: – Джон? – Да, сэр. – Как прошел ваш день, Джон?…

– Сто пятдэсят восэм. – Ого! А вы пьете, курите? – Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! * * * Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: – Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! – Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!…

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие…

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов? – А, это ты, – разочарованно отвечает жена. * * * Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу: – Ну что, к моей жене никто не приходил? – Нет, не приходил. – Что, никто-никто? – Никто. – Ну и я тогда не…

30 Вывод – место, где вы попросту устали думать. 31 Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. 32 – Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления. – Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне? 33 Твердость масла…

– Хорошо! * * * Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров. – Как тебе твой босс, ничего? – Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! – Вот скотина какая – уже экономить начинает! * * * Шеф не спит, шеф отдыхает.…

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами. В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких…