Чтение онлайн

Моя лучшая подруга показала свое истинное лицо, а Мистер О. – просто типичный парень.

Я не могла поверить, ведь еще недавно он сказал: «К., она еще такая маленькая», а через две недели они начали встречаться.

Как такое возможно?

Многие из наших общих знакомых говорили…

Нет, я не могу такое написать.

Несколько дней я не могла есть. Мне было не до этого. На работе я появилась всего два раза, и то, чтобы отвезти документы. Маме я, естественно, ничего не сказала. Не люблю ее посвящать в такие подробности своей жизни.

Когда мое состояние нормализовалось и я начала соображать, что из моей жизни пропали: а) лучшая подруга; б) парень, который делал меня счастливой, – я начала есть. Не важно, что это было: сухари, хлеб, пельмени, колбаса, торты, пирожные, шоколад, сыр, яйца, сухофрукты, мороженое, котлеты, картошка.

Нужно было заедать свое горе.

К середине декабря на весах прибавилось еще шесть килограммов. За 5 месяцев – плюс 15 кило, девять из которых пришлись на последние два месяца.

Это обстоятельство нанесло урон не только моей внешности, но и здоровью. Так же, как нельзя быстро худеть – нельзя с такой же скоростью набирать вес. У организма в прямом смысле происходит сдвиг по фазе. Сначала за полтора месяца теряются 12 килограммов, а потом за два месяца набираются 9. Нужно быть очень сильным организмом, чтобы пережить такое. Мой оказался «настоящим мужиком».

Не в силах собраться в кучу, я только и делала, что ела, но не переставала убеждать себя, что это последний раз, последний день, вечер, утро, минута, час, секунда. У меня все начиналось с несуществующего завтра.

Я была раздавлена.

Безумное желание снова стать худышкой почему-то не играло существенной роли. Оно не было таким сильным мотивом, как «я люблю анорексичных девушек».

Декабрь пролетел незаметно быстро, и каждый день был похож на предыдущий. Никаких шагов в лучшую сторону не было, только откат назад, с каждыми сутками все дальше от заветной цели.

Моя жизнь превратилась в замкнутый круг из еды.

В январе снова приехала бабушка, которой показалось, что я не поправилась.

Естественно, она не хотела признавать тот факт, что ее внучку разнесло как бегемота, поэтому на мой вопрос: «Как сильно я поправилась?», она ответила:

– Мне кажется, ты такая же осталась.

– Издеваешься?

– Нет, ну может чуть-чуть щечки появились.

НЕНАВИЖУ, КОГДА КТО-ТО УПОМИНАЕТ МОИ ЩЕКИ!!!

– Только без этого, пожалуйста. – Я ушла в комнату, чтобы избежать продолжения разговора.

После фразы о щечках я решила взяться за ум и разработала свою собственную программу похудения. Моя основная проблема была, есть и, вероятно, будет в том, что, когда я сажусь на диету, заранее знаю, чем и в каких количествах мне предстоит питаться в течение недели. Это сразу сбивает и не дает двигаться дальше. Психология такая у человека.

Я сделала три красивых конвертика, обозначив их «завтрак», «обед» и «ужин», а на маленьких стикерах написала то, чем я буду питаться. Когда наступало время еды, я вытаскивала бумажку, и каждый раз для меня было сюрпризом, что же мне предстоит поглотить. На завтрак преимущественно были каша, сухофрукты и йогрут, на обед – овощные блюда, рыба или мясо, на ужин – вода, сок или яблоко. В конвертиках также имелись «счастливые» стикеры с шоколадом, панкейками и пирожными. За три недели я похудела до 45, но на радостях снова начала есть, и вес быстренько вернулся назад. Даже в универе одна девушка заметила изменения в моем теле. Это было первым и последним серьезным прорывом.

Прошла зима. После 45 килограммов ничего нового не произошло. Еда, калории, отсутствие спорта. Безнадежные мечты. Еда и еще раз еда.

Периодически ко мне возвращалась вера в то, что когда-нибудь в зеркале я увижу ту себя, которая приводила меня в восторг и заставляла других говорить «она такая худая», ту себя, которую я почти сумела полюбить.

Торчащие ключицы, выпирающие скулы, худые запястья, миниатюрные ножки, плоский живот с торчащими тазовыми косточками, выпирающий позвоночник – каждое утро, подходя к зеркалу, я хотела увидеть именно этот образ, но реальность была совсем другой. Сейчас на меня снова смотрела та девушка, которая впервые шагнула в аудиторию на четвертом этаже полтора года назад. Только эта девушка была намного толще прошлой.

В миллионный раз я давала себе обещание, что с завтрашнего дня еще раз начну тот нелегкий путь – что с завтрашнего дня я буду бегать, что с завтрашнего дня я не буду есть сладкое и что с завтрашнего дня я начну меняться.

Моя жизнь превратилась в сущий кошмар.

Диета, срыв, обещание выдержать следующую. Диета, срыв, обещание выдержать следующую. Диета, срыв, обещание выдержать следующую.

Диета «АВС», «шоколадная диета», «питьевая диета», диета «двойка», «белковая диета», «яблочная диета», [4] … Все впустую.

Я завидовала девушкам, которые смогли похудеть. Каждый вечер, пересматривая их фотографии «до и после», я не верила, что такое возможно. Я думала, что все это подстроено, но потом вспоминала себя и начинала завидовать результатам, силе воли, которой у меня не осталось и телам тех, кого я видела на своем мониторе.

Мне пришлось убрать все маленькие вещи с глаз, чтобы не расстраиваться, но собственные летние фотографии доводили меня до истерики. Я не верила, что могла быть когда-то настолько худой. Было сложно осознавать, что когда-то мне представился шанс быть такой, а я его упустила, точнее – проела.

«Я готова отдать все, только чтобы мне вновь стать худой и вернуть свои законные килограммы, с которыми мне было так хорошо. Я больше никогда не совершу подобной ошибки!» – такие слова я говорила себе при всяком удобном случае, особенно после зажора.

Каждый день – сплошная неудачная попытка похудеть. Меня уже ничто не мотивировало, а ведь я видела, что нужно срочно избавляться от слоя ненавистного жира, и понимала, что при таком весе, с такими ляхами и расплывшимся лицом я не могу нормально существовать. Мне хотелось чувствовать необыкновенную легкость, но нет… Зачем мне это, когда можно было сожрать кусок курицы в десять вечера?

Срывы, диета, срывы, диета, срывы, очередная диета…

Почему-то до моего сознания не доходило, что нужно перестать жрать и начать работать над собой, трудиться, ждать, и скоро все станет как раньше.

Необходимы время и неприступная, нерушимая вера в себя.

К тому же моя «обменка» была напрочь испорчена. Теперь, чтобы избавиться от одного жирного кило, мне требовалось минимум пять дней, а раньше это занимало всего сорок восемь часов.

Был еще один пунктик, который сбивал меня с пути просветления. Как только мне стоило решиться взять себя в руки и озвучить маме, что завтра я сажусь на диету или вообще не ем, так именно в это утро или день ей нужно было: