Чтение онлайн

– Да, вы правы, нет чувства уверенности, – подтверждает Оля.

– Все идет изнутри. Невозможно женщину уверить в том, что она потрясающая, если она сама в этом факте внутренне постоянно сомневается. Она найдет миллион поводов для того, чтобы опровергнуть эти «комплименты». А уверенность в себе – это ощущение себя личностью. Вас смущают ваши внешние данные? – интересуюсь я у Оли. – Если вы спросите меня как мужчину, я вам отвечаю: у вас все в полном порядке, вы молодая, привлекательная, полная сил женщина. Я вас спрашиваю, в связи с чем вы в себе не уверены?

– Может, проблема эта идет из детства? – робко спрашивает Оля.

– Может, и из детства, – терпеливо отвечаю я. – Есть у меня книга, там как раз о том, что люди приносят в свою взрослую жизнь проблемы из детства, и в первую очередь – чувство неуверенности. Она называется «Триумф гадкого утенка»*. И я вам сейчас говорю то, что красной нитью проходит через всю эту книгу: поймите, детство уже кончилось! Мы выросли, и наша жизнь – в наших руках! Если вам не нравится ваше прошлое, забудьте его – его уже нет! Ваше прошлое хранит ваша память. Забудьте то, что вам внушил ваш бывший муж, – что вы не имеете собственного мнения, что вы не в состоянии принимать решения, что вы не являетесь личностью! Вы живете – сейчас, и сейчас вы или живете полной жизнью и уважаете себя, или не живете и не уважаете себя.

* Книга также выходила под названием «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы».

– Когда меня бросает мужчина, я себя никак не чувствую, не то что уважаю, – настаивает на своем Ольга.

– Но мы же только что с вами выяснили, что все было с самого начала неправильно в ваших отношениях с мужчинами! – говорю я. – Каждый раз разрыв с мужчиной был предсказуем! Если бы мне изложили такие вводные и спросили: они навечно вместе или расстанутся? – я бы не задумываясь ответил: «Расстанутся!» Потому что между вами и партнером не было взаимного понимания и взаимного же уважения! И факт разрыва таких «отношений» никаким образом не может являться аргументом в пользу того, что вы как женщина несостоятельны! У ваших отношений просто не было будущего. Да его и не могло быть, потому что фундамент, заложенный в основу этих отношений, был никуда не годным, из поролона! И строили вы – вернее, не строили – эти отношения как слабый и зависимый человек. Ни тебе самоуважения в отношениях с партнером, ни, понимаешь, чувства, что тут – на секундочку – женщина, а не микроволновка.

Да, как бы странно это ни звучало, но должен заметить, что сейчас Ольге просто противопоказано общение с мужским полом. Она еще не готова к встрече с будущим партнером. Оля должна обрести себя, понять такую элементарную вещь, что имеет право быть счастливой – как человек, который живет в обществе себе подобных и ожидает от них уважения. Вновь обратимся к классике и процитируем Максима Горького: «Человек – это звучит гордо!» Это из пьесы «На дне», с которого Ольге давно пора подниматься на поверхность жизни.

– Уважайте себя как личность, стройте отношения так, как вы считаете должным и нужным, – продолжаю говорить я.

– А вдруг он не захочет? – спрашивает Ольга.

– Скажите мне, пожалуйста, а что вы такого ужасного можете требовать от мужчины, чтобы он не захотел пойти вам навстречу? В конце концов, вы же не для себя это требуете, вы хотите, чтобы вам двоим было хорошо и счастливо вместе. Разве не так?

– Так.

– Ну так я об этом и толкую! Это же не вопрос торга – кто больше отгрызет от партнера. Это вопрос счастливой жизни, которую женщина и мужчина проведут вместе. Понимаете?

– Ну да, – вслух рассуждает Ольга. – Так и есть.

– Вот вы хотите, чтобы вас уважали, – говорю я, поясняя свою позицию примерами. – Это что, какое-то сверхъестественное требование? Вы хотите, чтобы была забота о вас. Это тоже нечто невыполнимое? Я вам больше скажу, эти желания присущи всем людям на земле – и мужчинам, и женщинам. Поэтому ваша задача – перестать играть роль жертвы и начать себя уважать. И я назначаю вам карантин на мужчин.

Участницы группы, сидевшие до сих пор затаив дыхание – тише воды ниже травы, – добродушно расхохотались. В общем-то, ничего смешного я не сказал, просто все присутствующие все уже давно поняли. Со стороны, особенно когда идет такая заинтересованная и серьезная беседа, всегда яснее. Все видят, что Оля принципиально неправильно строит свои отношения с мужчинами, пытается быть покорной, но при этом внутренне категорически с таким собственным положением не согласна. И разумеется, очевидно, что Ольге пора остановиться, привести себя в чувство и пересмотреть свою жизнь.

И конечно, самой Ольге куда сложнее понять, что с ней приключилось и что со всем этим делать. Ведь у нее внутри масса всяческих вопросов, сомнений, переживаний. Но со всем этим ворохом внутренних препятствий мы должны справиться, в противном случае ситуацию просто не переломить. Оля так и будет, боясь собственного одиночества, сходиться с мужчинами «на любых условиях», будет терпеть, мучиться и снова оставаться одна. Но всего этого не нужно. Отношения нужно строить, а для этого нужно быть сильным и стоять на своих ногах.

– Да, карантин. И я хочу, чтобы вы поняли: нельзя создать ничего позитивного, ориентируясь на собственный страх. Нельзя общаться с мужчиной и при этом бояться, что в ответ на ваше элементарное желание чувствовать себя человеком, достойным уважения, он развернется и хлопнет дверью! В конце концов, если кто-то так и сделает, скатертью дорога!

Я еще раз повторяю, какие задачи необходимо решить в будущем Ольге: поверить в то, что она достойна уважения как женщина и просто как человек, и затем осознать, какими она видит свои отношения с мужчиной – чего ей хочется от этих отношений, зачем они ей нужны.

– А вот как конкретно себя вести, чтобы мужчина начал меня уважать? – спрашивает Оля. – Делать ему замечания, например, если он одежду на место не убрал?

– Нет, замечания делать не нужно, – улыбаюсь я. – Вот если вам сделают замечание, вы будете чувствовать, что вас уважают? Полагаю, что нет. А если мужчина чувствует, что его женщина не уважает, будет он уважать такую женщину?..

Я выдерживаю паузу.

– Ну, наверное, не будет, – подумав, говорит Оля.

– А теперь просто представьте себе все это. Вот вы сделаете замечание, ему ничего не останется, как огрызнуться в ответ. Вы разругаетесь, и строительство ваших отношений закончится, не начавшись. Я бы на вашем месте говорил так: «Милый, дорогой, любимый, единственный, я так замечательно к тебе отношусь и так дорожу нашими с тобой отношениями! Со своей стороны я бы очень хотела, чтобы мы оба с тобой чувствовали, что мы нужны друг другу, что мы поддерживаем друг друга и нам от этого, в общем-то, легче и счастливее живется! Я делаю это, это и еще это – знаешь, почему? Потому что я делаю это для тебя, для того, чтобы тебе было хорошо. Если я что не так делаю, ты мне скажи, я буду делать по – другому, я ведь это делаю, чтобы тебе было хорошо. Ведь когда тебе хорошо, и мне хорошо. И тебе, наверное, хорошо, когда мне хорошо. Ведь так? И ты, пожалуйста, не думай, что я как-то плохо к тебе отношусь. Я тебя люблю немилосердно. Но когда ты делаешь то-то, то-то и еще во – о-от то – знаешь, меня это очень сильно расстраивает. И я была бы так счастлива, если бы ты постарался делать для меня так-то, так-то и так-то. Просто так счастлива! Прямо набросилась бы на тебя и зацеловала. Любила бы, не останавливаясь! Все для тебя!»

И, скорее всего, если вы изречете что-то подобное (только не по бумажке, а так, чтобы это продумано было и от сердца шло), то ваш визави, готов дать голову на отсечение, задумчиво скажет: «Расстраивает? Ну давай попробуем по – другому…» Он не скажет этого, только если у вас абсолютный и острейший конфликт, который тянется с десяток лет. Но и было бы достаточно странно, если бы один такой монолог дезавуировал многие годы скандалов и взаимных претензий. Во всех остальных случаях это действует безотказно. Конечно, если мы десять лет создаем проблему, потом она за два часа не решится. Завалы вообще труднее разбирать, чем новые дороги строить. Но и в этом случае другого нет пути. Все это придется говорить – раз за разом, раз за разом, искренне (если, конечно, вы так чувствуете), от сердца.

Я сейчас, конечно, утрирую ситуацию и шучу немного, но суть вашей беседы – а это будет именно спокойная мирная беседа – должна быть такой. И вы увидите сами, что вместо привычной ругани по поводу того, кто должен мыть посуду или пылесосить квартиру, вы получите честный и душевный разговор двух близких людей. Каждый выскажется, каждый произнесет добрые слова, и оба – вы вдвоем – сформируете тактику и стратегию ваших совместных действий по улучшению вашей совместной жизни. И такой разговор можно будет назвать началом строительства настоящих человеческих отношений. Но только началом… Дальше еще будет и много разговоров, и много действий.