А ну люби себя!
Шрифт:
Действия же стандартного внутреннего критика направлены скорее на самоуничижение. «Само-» – потому что этот критик, все-таки и есть мы. Он порожден нашими желаниями, надеждами и разочарованиями, большой вклад в его развитие внесло окружение, родители и близкие друзья, воспитатели, учителя, преподаватели, работодатели и т.д. И вот вся эта «соляночка», собранная по крохам из разумов многих и многих людей, сидит в вашей голове и указывает вам, как правильно, а как – нет. Причем, у каждого эта «солянка» своя, индивидуальная.
А теперь давайте отнесемся к критику, как к реальному персонажу, который каким-то чудесным образом закрепился в нашей голове.
В чудесной книге «Путь художника» Джулия Кэмерон предлагает для большей наглядности нарисовать внутреннего критика.
Тут можно дать волю фантазии и даже злобе. Пусть он будет уродливым и противным. Или, наоборот, точеным красавчиком. Главное – представить его реальным и отдельным от нас.
И вот когда дело сделано, попробуйте подумать о вашей заветной мечте. О том, как бы вам к ней подобраться и достичь.
На вас польется целый фонтан различных: «ты че, ненормальная?», «губа – не дура», «ага, тебе до туда, как до Луны пешком», «да кому ты нужна?», «мечтай-мечтай», «а губозакатывающую машинку тебе не завернуть?».
Этот список бесконечный, и у каждого будет свой, уверена, очень интересный и захватывающий дух.
Но только теперь не вы сами себе это говорите, а ваш внутренний критик.
Нравится его слушать?
Мне кажется, не слишком приятно должно быть, когда кто-то посторонний нагло критикует то, что вам дорого.
А представьте, что вы его слушаетесь и соглашаетесь с каждым словом.
От таких речей и недобрых напутствий сразу хочется отгородиться и защитить себя, любимую. И это правильная реакция. Куда правильнее той, которая позволяет поддаваться его пагубному влиянию и загонять любовь к себе все глубже, в самые темные уголки.
Критик не обязательно вылезет во время каких-то глобальных измышлений. Он неустанно работает все время, пока вы бодрствуете. Это он обзовет вас «рукопопой», если вы суп пересолите.
И именно он скажет, что вы слишком старая / молодая / толстая / худая / неприметная / вызывающая / глупая / через чур умная. Этот список тоже растягивается до бесконечности.
И нет тут смысла стремиться стать идеальной в какой-либо сфере жизни, потому что даже на высшей точке успеха этот критик скажет что-то вроде «А не быстро ли ты бежишь? Смотри, так совсем одна останешься!»
Ему всегда будет что-то не нравиться.
Но когда он становится обособленным (при помощи рисунка), с ним проще общаться.
Что мы делаем, если нам не нравится какой-то человек. По большей части стараемся свести все встречи к минимуму, как и разговоры.
Почти такая же тактика пригодится в отношениях с внутренним критиком.
Но к ней следует добавить вот что.
Каждый раз, когда подмечаете, что он загоняет вас в угол или «ставит на место», ярко вспомните его образ, прочувствуйте все сказанное им в ваш адрес, поймите, что это не ваши мысли.
И рассмейтесь ему в лицо!
Можете сделать это физически или мысленно. Не важно.
Просто посмеетесь его словам и его образу. Можете добавить что-нибудь язвительное.
Но тут важно не перейти в настоящую ожесточенную борьбу, вроде:
«Да у тебя недостаточно знаний в этой сфере, тебя не возьмут на эту должность»
«Тебя не спрашивали, пень ушастый! Уйди лесом и наслаждайся атмосферой! И не смей подходить ко мне, да я тебя сейчас на части разорву!»
Если настолько серьезно подойти к проблеме, боюсь, может возникнуть раздвоение личности.
Это не шутка.
Наш внутренний критик, каким бы противным мы его ни нарисовали, – это мы сами.
И хоть он собран из умозаключений многих совершенно разных людей, – он стал частью нас. А с собой нельзя бороться. Себя нужно любить.
Поэтому не нужна тут грозная перепалка.
Больше поможет терпимое веселье. Позвольте критику говорить все, ему взбредет в голову, но не угрожайте. Просто снисходительно посмейтесь. Как будто это ребенок, который еще ничего не знает о мире и вообще плохо разговаривает, вдруг выдал что-то совершенно забавное.
Те, у кого есть дети – поймут.
Моя дочь сейчас в таком возрасте, когда еще не все умеет правильно говорить, поэтому иногда выдает фантастические фразы, как, например: «Мама, ты еще большая, а я уже маленькая для розовых машинок». Или пафосно и с чувством во время очередной игры в супергероя «Ты будешь победить меня!»
Ну, не могу я спорить и тем более угрожать на подобные слова. Я могу ее мягко поправить и посмеяться. И все.
Попробуйте поступить с внутренним критиком так же. Мягко поправить и посмеяться.
Со временем, при регулярных практиках вы заметите, что критик стал реже высовываться. Это не потому что он обиделся и ушел. Просто меняетесь вы – меняется и он. Вы уверены в себе – ему и добавить нечего.
Глава 4. Перестань себя пугать
Пугать себя и запугивать – излюбленное занятие большинства людей. Но делают они это неосознанно, в том и проблема.
Мы ведь не стараемся запугать тех, кого любим. Если своему ребенку мы говорим о чем-то пугающем, то стараемся подбирать слова, чтобы он осознал какую-то истину. «Туда не ходи, там опасно, там ты можешь пораниться». То есть других людей путем запугивания (из чувства любви) мы просто пытаемся оградить от чего-то страшного.
В запугивании себя действуют те же принципы. Чтобы разобраться, в чем польза страха, желательно по полочкам разобрать, от чего конкретно мы себя ограждаем, и нужно ли это вообще. Часто страх, разобранный по полкам, перестает существовать.
А в неосознанном состоянии страх выглядит примерно так:
«Не буду это делать, вдруг не получится».
«Не пойду туда, вдруг меня осудят».
«Никогда так не поступлю, меня не поймут».
И даже элементарно – «Не сделаю себе прическу, которая нравится мне, потому что некоторым она может не понравиться».