Чтение онлайн

— Эй, куда? — его голос звучит уже явно недовольно.

Он даже плотнее пододвигается ко мне, так нежно и порывисто… но в то же время крепко.

— Домой!

Спустя мгновение в его поведении появляется кое-что новенькое. Видимо, решает меня не мучить, потому что я слышу объяснение:

— Мне мать организовывает свидания вслепую время от времени. Только мне это нахер не надо.

— Зачем?

— Да отказать в такой малости не могу, потому что иначе у мамы начинаются сразу охи-вздохи, и сердце якобы прихватывает от того, что я уже такой взрослый, а семьи нет.

— Вы мне все эти подробности сейчас ЗАЧЕМ говорите? — чуть ли не по слогам возмущаюсь я.

Он на мгновение замолкает, а потом с необычайно доброжелательной невозмутимостью отвечает:

— Просто чтобы ты знала. Я с этой истеричкой в отношениях не состою. Видел её один раз, так привязалась теперь, как банный лист. Как будто ей заняться больше нечем. Или мужики все разом закончились. Хотя… с тем, как она мозги выносит, ей и вправду должно быть тяжело найти суженого-ряженого и до ЗАГСа довести.

— Меня это не интересует! — упрямо продолжаю гнуть свою линию.

— Ну вот и замечательно, — быстро соглашается, и в мужском голосе нет ни малейшего намёка на беспокойство. — Давай тогда спать.

Дёргаюсь, пытаясь вырваться из его объятий, и грубо возмущаюсь:

— Да отпустите же вы меня!

Он молчит, но я чувствую, как его руки и ноги сжимают меня ещё крепче.

— Зачем? — голос ровный и чуть насмешливый.

— Домой поеду!

— Нечего тебе домой ехать посреди ночи, — отвечает с железным спокойствием, будто удерживать меня в объятиях — это что-то обыденное и вполне привычное. — Это небезопасно. Тут спи.

— Не хочу, — огрызаюсь я, уже почти готовая взвыть от его самоуправства.

Он в этот момент больше ничего мне не отвечает и не объясняет, просто прижимается ко мне всем телом, успокаивающе поглаживая, куда руки дотягиваются. И меня охватывают странные чувства… И мне вдруг становится так гипернеловко… Настолько, что отпадает всякое желание спорить.

Арс при этом продолжает обнимать меня так, будто все вопросы решены, никаких недомолвок и разногласий нет, и неважно, что я вообще не согласна с его решениями.

Теряю силы к сопротивлению. Возражений больше и правда нет. Расслабляюсь, принимая происходящее со стоическим спокойствием.

И совсем немножко наслаждаюсь нашей близостью. Совсем чуть-чуть. Так, будто этот момент — всё, что я могу себе позволить.

— Спи, — приказывает Арс, и в его голосе реально появляется какая-то загадочная угроза. — Иначе найду занятие поинтереснее. У меня с фантазией тоже проблем нет.

А я… Я даже не знаю, как отреагировать.

Что он сейчас имел в виду?

И вообще, что со мной происходит? Почему я ловлю себя на мысли, что всё моё возмущение напускное, и мне на самом деле совсем не хочется вставать и уходить?

Я не могла понять, что Арс в действительности обо мне думает. Что он вообще чувствует по отношению ко мне? И чувствует ли?..

Эти вопросы даже сейчас не дают покоя.

Адель, очнись! Это не должно иметь значения для тебя! Не смешивай личное и работу! Опасно!

В мире наших с Арсом взаимоотношений нет места для моих романтических эмоций, нет места для моих наивных переживаний!

Это нерушимая аксиома! Всё! Баста!

Тут далеко ходить не надо, вспомни ту же Милану: она стала не более чем лишним звеном в его жизни. Хочешь так же?!

Лёжа рядом с этим мужчиной, я думаю о том, как странно складываются обстоятельства. Ещё вчера утром я его ненавидела. За то, что он меня шантажировал, за его лёгкость и циничность, за то, как он всё превратил в какой-то фарс, в игру, в которой я ничего не понимаю.

А теперь вот мы здесь, в одной кровати, и Арс ведь продолжает обнимать меня, как если бы ничего плохого между нами никогда не было. Как если бы я была в его жизни не случайным прохожим, а кем-то… кем-то более важным.

На доли секунд мне стало невероятно неловко. Даже не знаю, что это… Но осознание того, что я сейчас здесь, в крепких мужских объятиях… И мне так хорошо. Так тепло. Так комфортно. Странное чувство. Я ведь могла бы просто встать и уйти. Почему я не ушла? Почему сразу не развернулась и не отправилась к себе домой? Ведь тогда всё было бы гораздо проще, правда?..

В голове вертится мысль, что наше тесное взаимодействие сейчас… Это должно было быть так неожиданно, так неестественно. Ну что за бред? Я же ненавидела его за подлый шантаж. Арс так сильно потрепал мне нервы! А теперь? Мы лежим в обнимку. И нет уже той острой ненависти, что была раньше. Теперь её место занимают какие-то другие, совершенно запрещённые чувства, которых я боюсь. Да, боюсь. Не только признаться в них, но и даже подумать.

Чувствую, как мои мысли противоречат друг другу, становятся сумбурными, всё больше и больше путаются.

Где-то глубоко внутри, в самом уголке сознания, появляется отчётливое ощущение, что… ему не всё равно. Арсу никогда не было плевать на меня. И это предположение ещё больше пугает. Это настолько наивно, что мне даже немного стыдно за такой поворот размышлений. Неужели я правда могу думать, что Арс в какой-то мере способен чувствовать что-то большее ко мне? Только потому, что он сейчас со мной? Только потому, какой он сейчас со мной?

Корю себя за слабость! За наивность! За то, что я до сих пор здесь, с ним… Он же просто использует меня, не так ли? Но, несмотря на всё это, чувствую его рядом, чуть ли не каждой клеточкой. И мне начинает казаться, что все наши перепалки не так уж и ужасны. Это странное противоречие не даёт мне покоя.

Почему?

Почему теперь, лёжа в его руках, я уже не уверена, что ненавижу его? Я не понимаю себя! Не понимаю, что именно чувствую. Не понимаю, стоит ли глушить на корню наши отношения? Или, может быть, мне, наоборот, не надо бояться их развития?

До конца не могу себе объяснить, как так получилось, что… мне здесь комфортно. В его объятиях. Не могу понять, когда это случилось. Когда я вообще начала к этому невыносимому человеку что-то чувствовать?.. Его тело, сильное и тренированное, обнимает меня, и это… не вызывает у меня отторжения. Напротив, как будто всё на своих местах.

Именно сейчас мне кажется, что я на самом деле никогда не хотела вырываться, не хотела уходить. Как будто в этих объятиях есть что-то правильное. И Арс для меня — тот самый центр, вокруг которого вращается весь мой мир.