Шрифт:
Болотников Виктор
Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1
/*************************************************************************/ /* Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1 */ /* Copyright (C) Tigers Ltd. */ /* Last edition: 30.12.96 */ /* Length: 3984541 (KOI-7) */ /* */ /* Я не Никулин и совершенно не комплексую по этому поводу, но коллекция */ /* анекдотов на моем домашнем компе кажется мне заслуживающей внимания. */ /* Данная версия является побочным продуктом работы программы поиска */ /* одинаковых и похожих блоков в базах данных. Ввиду ее несовершенства */ /* не требуйте слишком многого. Впрочем, из 15800 блоков число явных или */ /* замаскированных дублей я оцениваю в 600-700. */ /* */ /* Источники: конференция relcom.humor, коллекция Сергея Шкребца, файлы */ /* с tehinv.msk.su, сборники Г.Хазана, Шашковой, А.Чорича (коих прошу */ /* извинить за вольность обращения с копирайтами: не корысти ради, а во */ /* имя и фамилию благого дела. */ /* */ /* Имела место быть некая тематическая сортировка, но это - тема для */ /* отдельного разговора. */ /* */ /* Меня можно найти по E-Mail как victor@cs.bgu.il или tigr@usa.net */ /* А также по телефонам (07)6416255 (д.), (08)8572959 (р.) в Израиле. */ /* */ /* Реклама: */ /* Имеются NortonGuide databases по Кама-сутре, Beatles, Аквариуму. */ /* Позвоните, кину по EMailу. */ /* */ /* Enjoy! */ /* */ /*************************************************************************/
/*************************************************************************/ /*...человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все...*/ /* Посвящается любимой автором Ирине Фархи, */ /* построившей мост между тем, кем я был, и */ /* тем, кем я стал, превосходящий по размерам */ /* аналогичную конструкцию на реке Гудзон. */ /*************************************************************************/
"Мы не знаем, куда мы идем, и как
собираемся туда добраться, но
одно-то уж можно сказать точно:
когда мы придем туда - мы будем
там, и это само по себе уже
кое-что значит, даже если ничего
в этом и нет."
/Воннегут/
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер?– А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Звонок в дверь.– Гоша дома?– Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома?– Вам же сказали, что он умер!– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.– "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
– Вы выходите на следующей остановке?– Нет.– Тогда давайте меняться.– А что у вас есть?
– Может ли женщина стать лебедем?– Если может раком, может и лебедем.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.– Поручик, что, на улице сильный дождь?– Да нет, сильный встречный ветер...
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
Звонок в дверь.– Кто там?– Я твой пиздец!– Ну и что?– Ну и все...
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!– Он что, приставл к тебе?– заинтересовалась подруга.– Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка...– Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!"
– Поручик, вы в очко можете?– Могу-с!– А в сику?– Так точно-с!– А в преферанс?– Куда-с?!!
– Ухо! Ухо!– Поздно, прокомпостировали!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять?– Да нет же - на работу пора!– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.– Вези в Копенгаген! Да ты че, это же м етро!– Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
Мужик приходит к хирургу.– Доктор, что-то мне не писается!– Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.– Доктор, а мне еще что-то не какается!– Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Солдат-узбек на посту.– Стой, кто идет? Гавары парол...– Парол...– Прахады...
Солдат-узбек на посту.– Стой, кто идет? Стрэлять буду...– Стою...– Стрэляю...
Товарищ прапорщик, заглушите дизель!– А-а-а-а-а!
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!– Не к "тебе", а к "Вам"!– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
– Взвод идет грузить люминий!– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
– Дневальный, объяви построение в коридоре.– Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?– Я же сказал: построение в коридоре!
Два еврея входят в троллейбус.– Хаим, ты уже взял билет?– Нет, я еще не получил разрешения.
– Хаим, вы уже устроились?– Нет, я еще работаю...
Беседуют два врача.– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.– Это что, - говорит второй.– Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".– Возьмите два яйца взаймы...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!
Пациент: - Доктор...– Помолчите, я вас слушаю...