Чтение онлайн

Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак...
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что - сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
– Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
– Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

В автобусе: - Вы сейчас выходите?
– Нет.
– Ну тогда уберите свою голову с подножки!

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть?
– Нет, - отвечает продавщица.
– А в продаже?

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
– Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
– Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

– А что это граф Суворов ничего не ест?
– Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

– А что это граф Суворов ничего не ест?
– Так ведь без вилки нельзя, матушка.
– Вилку Суворову Александру Васильевичу.

Заходит Винни-пух в магазин.
– У вас свинина есть?
– Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
– ЗА ПЯТАЧКА!

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает, - У вас медвежьи шапки есть?
– Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
– ЗА ВИННИ-ПУХА!...

– Петька, а Петька!
– Ну что, Владимир Ильич?

– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Пришел мужик в магазин.
– У вас сметана есть?
– Нет.
– Так вам и надо!

Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да музыка сбивает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть?
– Нет!
– А почему?
– Помидоры еще не сгнили!

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть?
– Нет.
– Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
– Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

– Какую музыку любит Андропов?
– Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!

– Вы слышали? Андропов сломал руку!
– Кому?

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

– Доживет ли Андропов до 1984 года?
– Частично.

– Какую поэзию любит Андропов?
– Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
– Не совсем. Он русский знает, как английский.

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Два партаппаратчика на похоронах Андропова: - Ты как сюда попал?
– По входному билету.
– А мне уже абонемент выписали.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит?
– Я, Леня!
– А если Политбюро не пойдет за тобой?
– Тогда оно пойдет за тобой...

– Есть ли у нас культ личности Андропова?
– Культ есть, а личности нет. Черненко - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
– Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"