Чтение онлайн

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову. Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев. Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
– Брежнев приехал, - отвечает тот.
– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
– Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
– Как!
– удивился Брежнев.
– Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
– Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
– Через двадцать лет, - ответил бог.
– Жаль, это будет уже не при мне!
– сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
– Жаль, это будет уже не при мне!
– ответил бог.

Читает Брежнев доклад на съезде партии: - Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) - Нагавно... (хмурится) - Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) - Нога в ногу со временем...

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

Поспорили Брежнев и Никсон - в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал, что в США, брежнев - что в СССР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли на ковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны - каждое третье слово ругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит: - на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню нахуй к хуям.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целует!

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
– Позовите Леню, - просит женский голос.
– А кто это говорит?
– Его школьная подруга.
– Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться, дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: - Жуй хуй.
– !?! Жуй сам!
– А где же товарищ Брежнев?

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: - Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
– Какого канцлера?..

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".

Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
– А где же сам Советский Союз?
– спросил Брежнев.
– Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: - А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
– Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
– Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?" говорит: - Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: "- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому... Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду... Рейгану", а я ни хрена не готов.

– Доброе утро, Леонид Ильич!
– говорит солнце Брежневу утром.
– Здравствуй, солнышко!
– отвечает Брежнев.
– Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
– Добрый день, солнышко!
– отвечает Брежнев.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера?
– спрашивает Брежнев вечером.
– Пошел ты нахуй, я уже на западе!

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: - Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
– Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от бумажки: - Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
– Как вы решились на это?
– спрашивает его пораженный Никсон.
– У меня семья, дети!

Брежнев в Средней Азии.
– Салям алейкум!
– кричат ему трудящиеся.
– Алейкум салям!
– отвечает натасканный по такому случаю вождь.
– Салям алейкум!
– кричат ему.
– Алейкум салям!
– отвечает он.
– Архипелаг Гулаг!
– кричит подскочивший диссидент.
– Гулаг Архипелаг!
– отвечает Леонид Ильич.