Чтение онлайн

* * *

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: – А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: – Мужики! Пошли назад, он пошутил!

* * *

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...

* * *

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. – Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

* * *

Обезьяна пришла в ресторан. – Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. – Обезьяна! Ты че?! – Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

* * *

Пьяный садится в автобусе около старушки. – Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

* * *

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит – "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек – "Опа-а..."

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете. – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

* * *

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам: – Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит: – Все, концепция изменилась, я обосрался.

* * *

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным – того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: – Заяц, ты мой указ читал? – Ну читал. – А почему пьяный? – Дык указ-то отметить надо? – Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца. – Заяц, ты мой указ читал? – Ага. – Почему опять пьяный? – Указ отметить надо? – Так ты вчера его ометил. – А опохмелиться надо? – Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему. – Заяц, ты указ читал? – Ыгы. – Я тебя предупреждал? – Ыгы. – Все, теперь я тебя сьем. – Постой, лев, ты для кого указ издал? – Для зверей! – Ну а что до рыбы доебываешься?

* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: – С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * *

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться: – Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает: – Зато у меня и рака легких нет.

* * *

– Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. – Так это ж презерватив?! – Хм, действительно трезвый, проезжай...

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? – Так ты же и есть Кирьян. – Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. – В.И., ты откуда?! – Из анекдотов Петька, из анекдотов...

* * *

Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: – Мужик, ты куда идешь? – Да, вот забор кончится и мне направо.

* * *

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: – Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: – Запросто! Калом бур а телом бел...

* * *

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано. – Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить. – Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку. – Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться. – Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа. – Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную таблетку. Муж как заржет в трубку. – Коль, ты что смеешься? – А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.

* * *

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер. – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. – Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – Взвизгнул клиент. – А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!

* * *

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей: – Подожди, еще 116-ый не взлетел.

* * *

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: – Кто там? – Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу...