Чтение онлайн

* * *

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: – Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

* * *

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

* * *

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. – Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? – Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. – Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? – Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. – Ххх-тоо таама? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

* * *

Вспомнился мне тут старый добрый анкдотец: Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

* * *

Двое пьяных в ресторане. – Вань, ты время знаешь сколько сейчас? – Да. – Спасибо...

* * *

Судья подсудимого спрашивает: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор? – Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

* * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался кубик-рубик... Колобок кубику: "Ты кто?" – Я? – кубик-рубик... – А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?

* * *

Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую любовь. А-а! Ну это после пьянки!

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.

* * *

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: – Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: – Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

* * *

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: – Можно подумать, больно тебе!

* * *

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: – Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: – Ты похож на гигантский половичок, свинья!

* * *

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается ничего не помнит. Высунулся из дупла – вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос: – Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!

* * *

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. – Марья Ивановна дома? – спрашивает он. – Нет, – отвечает дочь, – мы с мужем сдали ее в психушку. – Почему? недоумевает он. – А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: – Может быть, вы на меня еще и ляжете? – Ну-ну. Размечталась!

* * *

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. – Ну, пусти... – Нет, ты пьян... – Ну пусти, хоть один раз посмотреть... – А ты чего, ни разу не видел что ли? – А ты меня ни разу и не пустил...

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: – Черт, какие ступеньки высокие. Второй: – Да, и перила низкие. Третий: – Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

* * *

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать? Привязали труп к пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: – Да. Будет жить...

* * *

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: – Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? – Нет, улицы широкие!

* * *

Жириновский утром спрашивает у жены: – Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? – Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: – Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю, – ответил муж. – Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

* * *

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: – Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?

* * *

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину садится бабка и удивляется: – Милок, а что енто за блямбочка у машины. – А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его успокаивает: – Не печалься, милок, следующий твой будет.
– ? – Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...