Чтение онлайн

* * *

– Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. – Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

* * *

Мужик(М) решил кирнуть, а бабок – только на закусь. Идет к попу (П), совета спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег – только на еду, на водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз – и наешься, и напьешся. М.: А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и наебешься!

* * *

Приходит чувак к врачу и говорит: – Доктор я водкой писаю. – Да ладно врать! – Не верите можете сами попробовать. – Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал: – Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал: – Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. – Э-э нет доктор, теперь из горла.

* * *

Врач в платной поликлинике – больному: – Итак, отныне – ни капли вина и водки! – У меня что-то серьезное? – Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

* * *

Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. Ого, думает – надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" – "Давай" – отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стакнчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик: "Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"

* * *

Позволю себе напомнить заповеди пьющего Водка бывае хорошая и очень хорошая. хорошая – теплая очень – холодная Водки много не бывает – бывает мало закуски. Нет старых и некрасивых женщин – бывает мало водки. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром. Нет некрасивых женщин, есть мало водки... Водка не влияет на красоту мужчины. Следствие: Нет некрасивых женщин – есть некрасивые мужчины. Исключение не должно превышать правило. Следствие: Некрасивый мужчина – это нормально. Следствие из 3, 4 и 5: Все мужчины красивые! Водка скоро подорожает. Следствие: Красивых женщин поубавится. Из высказывания: "Не бывает плохих женщин, бывает мало водки." Методом отрицания отрицания получается 19 новых: Бывают плохие женщины, не бывает мало водки. Бывают плохие женщины, бывает много водки. Бывают плохие женщины, бывает мало пива. Не бывает хороших женщин, не бывает мало водки. Не бывает хороших женщин, бывает много водки. Не бывает хороших женщин, бывает мало пива. Не бывает плохих мужчин, не бывает мало водки. Не бывает плохих мужчин, бывает много водки. Не бывает плохих мужчин, бывает мало пива. Бывают хорошие женщины, не бывает много водки. Бывают хорошие женщины, бывает много пива. Бывают хорошие женщины, не бывает мало пива. Бывают плохие мужчины, не бывает много водки. Бывают плохие мужчины, бывает много пива. Бывают плохие мужчины, не бывает мало пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает много водки. Не бывает хороших мужчин, бывает много пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает мало пива. Бывают хорошие мужчины, не бывает много пива."

* * *

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

* * *

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: – Да нахуй мне эти яйца!

* * *

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

* * *

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. – Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

* * *

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему – Тогда выпей водки из дуршлага!

* * *

Три малыша разговаривают: – Мне 5 лет. А вам сколько? – А мне 4. – А я не знаю. – Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь? – Не-а. – А-а, два года.

* * *

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт. – Добавь столовую ложку водки... – Ровную или с верхом?

* * *

А три русских? – Очередь за водкой.

* * *

Жираф говорит Бегемоту: – Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: – А если блевать?

* * *

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

* * *

Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один: – Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? – А ты играй себе, играй.

* * *

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь: Ну что ты все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: – Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? – Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

Муж рассказывает жене: – Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки. – И кто же занял второе место?

* * *

– Что такое русский бизнес? – Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

* * *

Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра – хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было арестовано Временное правительство"

* * *

– Кто такой русский? – Дурак. – А два русских? – Драка. – А три русских? – Очередь за водкой.

* * *

Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

* * *

– А почему вы водку пьете? – Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

* * *

– Что вы предпочитаете, спирт или водку? – Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

* * *

– Что такое шампанское по-семейному? – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.