Чтение онлайн

* * *

В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А... – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

* * *

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. – Но вы мне сегодня не должны платить. – Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

* * *

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: – операция уже кончается, через минутку боль прекратится. – Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

* * *

После операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

* * *

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: – Операция прошла успешно. – Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

* * *

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: – Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: – Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

* * *

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: – Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: – Осень, вот и летят...

* * *

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: – Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? – М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! – Вообще-то у нас есть заводная мышка -? – Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... – Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

* * *

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками – сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: – А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: – Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: – А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: – И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: – Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

* * *

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись – Вася, слушай, вали отсюда Через час: – А я не свалю Через час: – Не свалишь – я тебя собакой затравлю Через час: – Не затравишь Через час: – Шарик, фас Через час: – Гав

* * *

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

* * *

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: – Как собаку назвал? – Косячок! – А почему Косячок-то? – А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: – Пых-х-х! Пых-х-х!

* * *

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в – 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88 Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

* * *

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер – ты гонишь!"

* * *

– Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: – Шеф, до аэродрома домчишь? – Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: – Ребята, а вы, что – наркоманы? – А как ты догадался? – Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

* * *

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: – Кто там? – Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: – Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. – КаРРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшшш... – КаРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшш... – КаРРРРРРР! – Вася, прими экстренные меры... – Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

* * *

Заключенного приводят в камеру. – Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. – Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: – А тебя за что, дед? – А за людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: – Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: – А потом ее потушить... Садист: – Об твою задницу...

* * *

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает – чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!