Чтение онлайн

* * *

Командир танка задает вопрос членам экипажа: – Что главное в танке? – Орудие, – отвечает один. – Броня, – говорит второй. – Гусеницы, – докладывает третий. – Ну товарищи солдаты, главное в танке – не бздеть!

* * *

Идут танковые учения, командир по рации: – Первый! Пошел! – Первый танк сорвался с места... – Второй! Пошел! – Второй танк сорвался с места... – Третий! Пошел! – Третий стоит... – Третий! ПОШЕЛ! – Третий стоит... – ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: – О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!

* * *

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? – Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: – Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: – Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

* * *

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка приводит деда, а тот рассказывает: – Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100 метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано" – до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано" – до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на гашетку, и посыпалась красная сволочь

* * *

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. – Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

* * *

Командир командует солдатам: – Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

* * *

Сообщение по радио: – Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

* * *

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян. – Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.

* * *

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового: – Что вы можете сказать против ваших командиров? – У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

* * *

Командир построил роту на плацу: – Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя. – Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

* * *

– Что такое верх рассеянности? – Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице – свои грязные рубашки.

* * *

Диалог двух приятелей: – Я своей жене из командировки презент привез. – А чего ты его там не использовал?

* * *

Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части?

* * *

– Ты куришь! С каких пор? – С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * *

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

* * *

Раненого несет командир на себе. Тот стонет: – Брось командир, брось. – Да не меня, а рацию!

* * *

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: – Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

* * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля...

* * *

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) – Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

* * *

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. – Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

* * *

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: – Женщин, надеюсь, игнорировал? – Да, дорогая, два раза.

* * *

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: – Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! – Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? – Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

* * *

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. – Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил – окна закрывать надо!

* * *

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита. – Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину? – Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?