Чтение онлайн

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. – У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить. – Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: – Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

* * *

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. – Позови командира! – А кто спрашивает? – Позови командира, твою мать! – А спрашивает кто? – Позови командира! – А кто это? – Кто, кто – чмо в розовом пальто! – А, это вы, товарищ майор...

* * *

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. – А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? – Один. – Почему один? – Парашют не раскрылся. – А запасной? – Тоже. – А что же спасло вам жизнь? – Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

* * *

Общее построение партизанского отряда. Командир: – Кто разложил костры на посадочной площадке? – ... – Партизан Иванов, Вы? – Я! – Вы?! – Я! – Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!! – Яа-Яа!

* * *

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды, якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили хуй. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал – с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

* * *

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты – моя сестра!" Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. – Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите – а то и ему придется наливать! "

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: – Ну, вот пришел ты, что было первое? – Интим... – краснеет солдат. – А второе? – Опять интим... – Ну, а третье? Опять интим? – Да нет. Лыжи снял.

* * *

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: – А с бабами-то там как? – Да понимаете, незнакомая пища, климат... – А с бабами как? – Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... – Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: – Пап, а пап, ну расскажи ты им.

* * *

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит: – Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей. Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит: – Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он снова говорит ей: – Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене: – Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

* * *

Катит по Подмосковью "Гранд-Чероки". За рулем – главный местный мафиози. Глядь какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку – а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота – думает – на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: – Слышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем? – Да я, собственно, писатель... – Не понял! Ты давай не темни – какой еще такой "писатель"? – Ну, просто писатель... Прозаик... – Про кого!?

* * *

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит самолет садится хвостом вперед... – Борт... что за хуйня?! Командира на связь! – К-командир п-пьян!.. – А первый пилот? – П-первый п-пилот пьян!... – А штурман?! – Т-тоже п-пьян! – А говорит-то кто?! – А-автоп-пилот...

* * *

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно возмущается лейтенант – ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! зовет тот – приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих? – смущается лейтенант – а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."

* * *

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: – Вы дневальный? – Я, – говорит тот и продолжает читать. – Хорошо устроился! – А вы кто? – не отрываясь от книги. – Командир полка! – Тоже хорошо устроился!

* * *

Телефонный звонок. – Позовите, пожалуйста, Рабиновича. – Его нет. – Он на работе? – Нет. – В командировке? – Нет. – В отпуску? – Нет. – Я вас правильно понял? – Да!

* * *

Дежурный по части докладывает командиру: – Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. – Почему кобель сдох? – Конины объелся. – Откуда конина. – Мерина застрелили. – Зачем? – Загнали. Воду возили. Был пожар – штаб сгорел. – С этого бы и надо начинать! – Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

* * *

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: – Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель? То-то! – Но! – пытается оборвать ее муж. – Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? – Я! – старается сказать муж. – Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? – продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: – Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

* * *

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: – Ты кто? – Командир – Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? – Штурман. – Мы тебя съедим на обед. А ты кто? – Стюардесса. Сын вождя: – Папа, а мы ее съедим на ужин? – Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

* * *

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: – В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. – Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? – Знаю. И что? – Вы знаете, что мы прилично заработали? – Знаю. И что? – Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. – Чтоб он подох! – вскричала жена. – Уже, – вздохнул Сема.

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: – Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей! – Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк? – Думаю, что не больше 10 рублей. – Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: – Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!