Чтение онлайн

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

* * *

Вовочка подходит к отцу: – Пап, давай бабушку трахнем! – Ты что, сынок, она же твоя бабушка! – Ну и что? Давай! – Как тебе не стыдно, она уже старенькая. – Да брось ты, давай! – В конце концов, она же моя мать! – Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

* * *

Вовочку поднимают на уроке географии: – Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: – На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... – Не Ебипет, Вовочка, а Египет! – Там водятся большие ебемоты... – Да не ебемоты, а бегемоты! – А еще там растет большое дерево ебобаб... – Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

* * *

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол... – А здесь мы полку захуячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да... – А что ты понял? – Она тут нахуй не нужна...

* * *

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: – Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: – Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! – А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

* * *

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. – Да как я ему объяснять-то буду? – Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: – Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? – Да, конечно. – Так вот, у бабочек – то же самое!

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!

* * *

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: – Леночка, хочешь мороженого? – Хочу. – Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: – Леночка, хочешь еще мороженого? – Хочу! – отвечает Леночка. – Два по пятнадцать! Съели. – Еще хочешь? – интересуется Вовочка. – Нет! – Одно за двадцать восемь!

* * *

Мама Вовочки говорит папе: – Сходи в детский сад забери Вовочку. – Да я ж там никогда не был! – Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". – Мой Вовочка случайно не здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". – И здесь моего Вовочки нету? – Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Папа спрашивает Вовочку: – Как это мама догадалась, что ты не умывался? – Я забыл намочить мыло.

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: – Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? – Где? – Да между ног... – А – это цветочек Вова.. – Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

* * *

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся..."

* * *

Маленький Вовочка говорит маме: – Мама писить хочу. – Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит: – Мама не писиется. – Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

* * *

Вовочка приходит к папе – Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму. – О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал – никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела – А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке – Что?! Мою мать?! За пятерик?! – Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!

* * *

Вовочка трахается с сестрой. Сестра: – Вовочка, ты знаешь, у тебя член ну совсем как у папы! Вовочка: – Да знаю, мне мама говорила...

* * *

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

* * *

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. (Громко и с презрением) – И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.

* * *

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: – Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! – Да как я ему объясню-то? – Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. – Вов, ты Машу из второго подъезда трахал? – Ну трахал! – Так вот у бабочек все точно так же!