Чтение онлайн

* * *

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

* * *

Встречаются две подруги. одна спрашивает у другой – Ты эффералган упса пробовала? – У мужика пробовала, у пса – нет.

* * *

Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

* * *

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п– правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!

* * *

– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала – н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать? – Это потому, что у Вас член слишком длинный. – Н-ну т-так ук-коротите – от-трежьте лишнее! Через пару дней: – Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна – говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду. – П-поздно!

* * *

На врачебной комиссии: – Вы всегда так заикаетесь? – Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

* * *

– Скажите, ваш сын заикается? – Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? – А с женой вы часто сексом занимаетесь? – Да нет... Раз 5 в день... – А любовница есть? – Две... С каждой раз по 5 в день...
– ?! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! – Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу – и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь): – Так все это от того, от ромашки... – Фу! Я боялся, что от онанизма!

* * *

Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка "ОБРЫВ", З: -об..
– об.. оппа.

* * *

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: – Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается. – А-а-а, пиздец!

* * *

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. – Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? – Простатит. – А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? – Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

* * *

Заика в бар заходит, подходит к стойке – Ддай ммнее крружжкку ппива – Ппожаллусттта (бармен) – Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек – Кружку пива – Пожалуйста (бармен) – Благодарю Снова подходит заика – Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся – Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)

* * *

Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

Старый аптекарь учит молодого. – Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

* * *

Покупатель: – Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: – Вот этот порошок очень эффективен. – А когда мне его принимать? – Это не для вас, дайте его коту.

* * *

Врач говорит пациенту: – У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая – хорошая. – Тогда начнем с плохой. – Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

* * *

Муж возвращается домой с охоты: – Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем. – Зайцев настрелял? – Да не. – Неужто кабанчика завалил?! – Не-а. – Значит лося?! – Да все до копейки пропил.

* * *

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? – Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: – Я беру вот эту. Сколько я вам должна? – Нисколько, вы в ней пришли.

* * *

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... – Несучка? – Не, не сучка... – Несучка? – Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. – Несучка? – Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

* * *

Конец учебного года. – Пап, а пап! А ты счастливый! – Это почему же? – Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

– Да, вилла действительно симпатичная, – говорит покупатель. – А здесь достаточно тихо? – Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: – Мэри, это я. Еду домой. – Как охота, милый? – Все нормально, месяц не будем покупать мясо. – Ты убил лося? – Нет, пропил зарплату.

* * *

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский! – Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

* * *

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. – Ну! – думает, – Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот к нему на полусогнутых. – Чего изволите? – Бутылку шампанского и двух блядей! – Сию секунду! Бывший зек подумал: – Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот на полусогнутых. – Чего изволите? – Чайник чифиру и двух педерастов!

* * *

Больной – официантке: – Почему мне вилку и нож не дали? – У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: – Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. – С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась? – Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

* * *

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

* * *

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью! – Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

* * *

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. – Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

* * *

Посетитель: – Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...

* * *

– Официант! У меня в супе пуговица! – А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

* * *

– Официант, у меня в супе плавает таракан! – Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.