Чтение онлайн

* * *

Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать хуй. Примечания: б. – бабушкой ж. жилплощадь х. – хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

* * *

– Да ты жульничаешь! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *

На приеме у врача. – Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. – Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

* * *

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. – Бабушка провод не нужен? – Какой провод милок? – А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: – Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: – Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

* * *

– Бабушка, а почему Земля вертится? – А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

* * *

Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит – там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...

* * *

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке – тут толпа пацанов бежит. КШП сообразила сразу – легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза. Открывает глаза – что такое? Корзинки с трусами нет – пацанов тоже. Смотрит пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали Тимур и его команда"

* * *

К врачу приходит старуха. – Сынок, у меня все внутри болит. – Иди за ширму и разденься, бабушка. – Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

На приеме у врача: – Ваше Ф.И.О.? – ... что? – спрашивает бабушка. – Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? – Х.У.Я. – Вы что ругаетесь в кабинете?! – Я не ругаюсь. Харитонова Ульяна Яковлевна...

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. – Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше – вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу – вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а не охуел.

* * *

Молодая жена говорит мужу: – Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... – И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

* * *

– Ты произнес блестящую речь! – Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы! – Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: "Мои дорогие братья!"

* * *

Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит: – Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы! – Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!

* * *

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают: – Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? – Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой – белым. Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой желтый. Сын голубой... А я что – рыжий?!

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. – А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники. – Приколист я, братцы, – отвечает старичок. – Это еще что? – Ну, приколы устраиваю! – Какие приколы, покажи. – Да нет, братцы, не надо – вы потом недовольны будете, еще побьете. – А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. – Ну ладно, только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. – Так, – сказал старший из них, оглядевшись, – ну ты, дедок, отойди в сторонку...

* * *

Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить 120 лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже стоят в очереди на него... "

* * *

В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. – А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

* * *

– Папа, папа. Я топор нашел! – Неси его сюда, сынок! – Да он треснутый и без топорища! – Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!

* * *

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) – Папа, пусти меня на дискотеку! (О) – В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) – Хорошо, я согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д) – Пап, а чего от него говном несет? (О) – Ну как же, твой брат уже давно на дискотеке.

* * *

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: – Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: – Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка – дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: – Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика – это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот – ну просто никакой... – Братец-бегемот, что же с тобой такое, – спрашивает его жираф. – Да ты знаешь, – отвечает тот, – я понял, та полоса была светлой...

* * *

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? – Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

* * *

– Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь что дают!

* * *

– Что это ваш брат перестал навещать вас? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. – Наверное, нашел себе другую "сестру"...

* * *

Свинья подходит к розетке 220В: – Что, брат, замуровали?

* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? – Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль Гречко".

* * *

Встречаются два братца Твикс. – Привет, как дела? – Да понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один Дирол не помогает!

* * *

– Какая разница между братской помощью и агрессией? – Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.