Чтение онлайн

* * *

Мать ругает своего маленького сына: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

* * *

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм накидывается на мать с упреками: – Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! – Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

* * *

Мать говорит сыну: – Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын: – А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: – Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. – Саша, что ты говоришь? – удивляется мать. – Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Сынок каннибала спрашивает мать: – А что у нас на ужин? Мать: – Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок: – Опять консервы...

* * *

Сын: "Мама, мам -дай мне воон ту конфетку с буфета" Мать: "Возьми сам" Сын: "Маам так у меня ведь ножек нет" Мать: "Ну нет ножек – не будет и конфетки..."

* * *

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила: – Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...

* * *

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит: – Еж твою мать! Оттудова эхо: – Мать твою еж! Мужик опять: – Ох, ни фига себе! А оттуда: – А хули ты думал?!

* * *

Сидят на скамеечке мать с 5-ти-летним сыном. Сын: – Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: – Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: – Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

* * *

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: – Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. – А вы его взвешивайте до и после кормления. – А у меня весов детских нет. – А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним – до и после...

* * *

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. – Раздевайтесь, – говорит врач, глядя на девушку. – Больна не я, а моя мать, – отвечает девушка. – Хорошо, покажите язык, – говорит врач, поворачиваясь к матери.

* * *

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери: – Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: – Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

* * *

Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".

* * *

Мать, стращая ребенка: – Вот дядя возьмет тебя! – Где там! Он и своих бросил.

* * *

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка? – Как чем? Пока бюстом.

* * *

Мать говорит отцу: – Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Мать советует дочери-невесте: – Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *

Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: – Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

* * *

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".

* * *

Мать спрашивает у плачущей дочери: – Что случилось, доченька?! – Папа гвозьди забивал и себя по пальцу ударил!... – Ну а ты тут при чем? – А я засмеялась...

* * *

– Как себя чувствует теперь твой супруг?
– поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: – Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. – Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

* * *

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. – Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. – А я надеялась, что на весь месяц!

* * *

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: – А на обратный путь?!

* * *

Старые супруги: – Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? – Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. – Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? – Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу: – Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил: – А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. – К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. – Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: – Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: – Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: – Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! – Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает: – Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...