Чтение онлайн

* * *

Можно ли из дворняжки сделать бульдога? – Да, если оторвать хвост и набить морду.

* * *

– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца. – Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

* * *

– Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кассира! – Вот его то мы и ищем...

* * *

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу: – А почему они все так мало жили? – Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит: – Когда умру – напишите: "Родился мертвым!"

* * *

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.

* * *

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи. – Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек: – Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать нечего. – Лады! А где взять-то? – Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит: – Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
– ? – Да, да! – Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: – Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: – А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья: – ИИИИ-ГО-ГО!

* * *

– Родила? – Да – Малчика? – Нет – А кого?

* * *

– Жизнь – это как банка со сметаной... – А почему? – А я откуда знаю, что я – философ?

* * *

Радист передает в центр информацию о выполнении задания: – ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов – голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. – Почему ты так поздно пришла?– спросил ее голубь.– Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут? – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Лежат в коляске двойняшки – малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать: – Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так: – Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )

* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

* * *

Жена говорит мужу: – Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери! – Ну и что я должен делать? – Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"

* * *

На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?" – А что? – Я хотела бы так же похудеть.

* * *

– Слушай, у тебя жена честная? – Не знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла.

* * *

– Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано... – Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...

* * *

Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого? Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае – сначала ААААААААА, потом – БУМ.

* * *

А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит: – Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время? Баба: – Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик: – Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!

* * *

– Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе!

* * *

Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает: – Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день – я, день – ты. Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и говорит: – А давай лучше так: неделю – я, неделю – ты. Другой опять согласился. А тот опять: – Слушай, сидеть нам долго, давай месяц – я, месяц – ты. Тот опять согласился. В конце месяца думает, оторвусь. Первый опять: – Слушай, а давай год – я, год – ты. Второй: – Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

* * *

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? – Приятные, неприятные и сюрпризные... – А примеры можно? – Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны...

* * *

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: – Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

* * *

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: – Вы очень боялись? – Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

* * *

Барин (Б) зовет холопа: Б: – Ванька (В)! Поди сюда! В: – Что, барин? Б: – Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: – Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: – Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь – я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: – Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.

* * *

Супружеская пара в постели: – Вань, а Вань – попроси. – Ваня просит снова – Ваня – попроси. – Ваня просит опять – Ваня – попроси. – Ваня просит – На, ненасытный

* * *

Что за мужики пошли?! сверху положишь – соскальзывает снизу – задыхается сбоку телевизор наровит смотреть

* * *

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: – Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. – "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: – Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

* * *

Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно): – Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка (хмуро стягивая с себя штаны): – Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.

* * *

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет. – Сейчас резня начнется, – говорит белый. – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

На улице у прохожего спрашивают: – Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. – К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

* * *

Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: – Ты кто? А тот так гордо: – Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: – Ты кто? – Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя. – Ты кто? – Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...