Чтение онлайн

* * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

* * *

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

* * *

Муж спрашивает: – Что было между вами? – Ничего, даже рубашки...

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло. – Как? После смерти? – Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

Муж недовольным тоном жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

* * *

Муж жене: – Ты говоришь, как идиотка! – Я говорю так, чтобы ты понял...

* * *

Мадам возмущается: – Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

* * *

– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. – Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

В родильном доме. Нетерпеливый муж. – Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

* * *

Муж оторвался от газеты: – Ты что-то сказала, Сандра? – Да, Джузеппе, но это было вчера.

* * *

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? – Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * *

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. – Откуда знаешь? – Сам предлагал!

* * *

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик? – Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

* * *

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: – Почему ты так часто зеваешь? – Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. – А он? – А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

* * *

Муж возмущенно говорит жене: – Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

* * *

Муж говорит жене: – Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. – Сперва ты научись у них пить только воду!

* * *

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. – А с тех пор? – С тех пор их стало гораздо больше.

* * *

– Ты довольна своим мужем? – Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

* * *

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. – Плохо действует на сердце? – Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

* * *

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

* * *

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? – Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

* * *

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! – Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

* * *

– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. – Почему? – Вот уже второй год он не появляется дома.

* * *

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. – Но я не делаю ничего предосудительного! – Вот именно. А время идет.

* * *

– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж. – А зачем? – Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

* * *

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? – Нет! – Вот оно, это слово!

* * *

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: – Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. – Какое? Зеленое или розовое?

* * *

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". – Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? – Я что, тебе мешаю? – Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

* * *

– Почему ты такой грустный? – Завтра выдают замуж мою невесту. – Как, за кого? – За меня...

* * *

Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать? – Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"– 500 миллиграм! Против тараканов – 500 дней после срока хранения!

* * *

В суде свидетельницу спрашивают: – Сколько вам лет? – Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

* * *

Он на коленях перед нею. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да. – отвечает она. – О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

* * *

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. – О, поздравляю! – С чем? – Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!

* * *

Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете? – Могу. – Света, заходи!

* * *

Разговор пары на вечеринке: – Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... – А сколько их у Вас было, мадам? – Два.

* * *

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? – Она вышла замуж. – А за кого? – За меня...

* * *

Элен: – Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: – Потому, что мне нравится его внимание!

* * *

– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! – Не страшно, завтра купим... – Новое пальто? – Новые пуговицы.

* * *

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: – Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.