Чтение онлайн

* * *

– Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

Допрос глухонемого. – Почему вы убили глухонемого Петрова? – Меньше будет матом ругаться!

* * *

– Как тебя зовут? Молчание. – Ты что, тормоз? – Меня зовут Эдик. – А фамилия? – Нет, не тормоз.

* * *

Одного лодыря спросили: – Почему ты колешь дрова сидя? – А я уже пробовал лежа, неудобно.

* * *

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти... – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

* * *

– Кем работаешь? – Укладчиком парашютов. – Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? – На мою работу еще никто не жаловался!

* * *

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии. – Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

* * *

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: – О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик? А султан ему и отвечает: – Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

* * *

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

– А почему вы все время говорите "логично"? – А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

* * *

– Выпишите пропуск на вынос трупа. – А где труп? – Сейчас будет. (Стреляется) – Привет, а кто выносить будет?

* * *

– Что вы можете сказать в свое оправдание? – Ну, видите ли... – Достаточно. Расстрелять! Следующий!

* * *

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? – А в чем суть изобретения? – Помогает проходить сквозь стены. – А как называется? – Двери.

* * *

– Ты козел, кретин, недоумок! – Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! – Это я на говно не похож?!

* * *

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...

* * *

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника. – Да после вчерашнего руки трясутся. – Тогда песок просеивай!

* * *

Звонок в вытрезвитель: – К вам Иванова сегодня привозили? – Нет. – И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

* * *

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются: – Тебе чего? – А поговорить!..

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... – Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: – Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная! – Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

– Что такое пол-литра на троих по-африкански? – Двое пьют, третьим закусывают.

* * *

В вытрезвителе: – У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

* * *

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: – Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

* * *

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: – Давайте выпьем по рюмочке и споем. – Давайте по две рюмочки и станцуем. – Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

* * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. – Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? – А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд – в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: – Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

* * *

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): – Ты кто? – Я – лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: – Ох, Лева, как мне хуево!

* * *

Звонок в три часа ночи: – Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка? – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

– Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну, ни фига себе!

* * *

– Алло, это 333-33-33? – Да. – Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

* * *

– Алло, это 143-26-12? – Нет... – А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

– Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.

* * *

– Алло! Это булочная? – Нет, сливочная. – Вы что, сливки делаете? – Нет, дерьмо сливаем.

* * *

– Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. – А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

* * *

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. – Пожалуйста, счет.

* * *

– Можно у вас быстро перекусить? – Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? – А какая между ними разница? – Разница большая: десять долларов!

* * *

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? – Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

* * *

– Что вам подать с биточками? – Мясо!