Чтение онлайн

* * *

– Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

* * *

За сталом: – Вы намазывайте. – Я намазываю. – Нет Вы нама-а-зывайте. – А я нама-а-зываю. – Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

* * *

– Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. – Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. – Оце так стрелили! – Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

* * *

Разговор по радио. – База, база, я – первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. – Первый, первый, я – база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."

* * *

На суде: – Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? – Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"

* * *

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой. – Какой номер? – Что я – турок, чтобы их нумеровать?

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже...себя люблю.

* * *

Алло. Скорая? – Да – У моей жены белая горячка! – Почему вы так думаете? – Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летит жук: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: – Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

* * *

Звонок в дверь. – Вам кого? – П_п_етю... Пауза, всхлипывание. – Петя умер... – А Петю можно? – Я ж Вам сказала, – Петя умер... – Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

* * *

– Вы выходите? – А Вам какое дело? – Так я выхожу! – А мне какое дело?

* * *

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: – Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! – Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

* * *

Встречаются два садовника. – Что это у тебя?! – Черная смородина. – А почему ж она красная? – Да она еще зеленая.

* * *

В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

* * *

– Где находится у человека душа? – Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

* * *

– Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? – России: там все делают через задницу.

* * *

– Кто такой вездесущий? – Человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.

* * *

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином? – Для подстраховки – курить бросил.

* * *

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* * *

Отец открывает дневник – все отметки "2", только пение – "5" – И этот идиот еще и поет!

* * *

– Передается ли чувство юмора по наследству? – Да, если больше нечего передать.

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) – Что выбираете – приз или деньги? (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 100 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 200 000 (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 300 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 1 000 000 (И) – Деньги. (В) – Предлагаю вам такой вариант – если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) – Ой, БЛЯДЬ! (В) – ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!

* * *

сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?

* * *

Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *

Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает: – Чего не куришь? Отвечаю: – Да только что покурил. Он в ответ: – А, ну тогда придется свои курить.

* * *

– Я уже год не разговариваю со своей женой. – Из-за чего? – Не хочу ее перебивать.

* * *

Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит...

* * *

(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!

* * *

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!

* * *

– Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур? – Да, мадам? – Какой грубиян! – Но он на вас ни разу даже не взглянул! – То-то и оно!

* * *

– Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? – А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

* * *

– Кем лучше быть – дураком или лопоухим? – Лучше дураком, не так заметно.

* * *

– Да вы мажьте масло, мажьте! – Да я мажу, мажу... – Да вы не мажете, вы кусками накладываете!

* * *

– Вам сахара сколько? – Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

* * *

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

* * *

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? – Нет, нет. – Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? – Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! – Нет, сэр, я контролер.