Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Умирает католикос всех армян. – Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
* * *
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: – Смертельный номер! Человек – еврей!
* * *
Стоят два еврея. Подходит третий: – Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
* * *
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. – А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! – говорит он.
* * *
– Какая разница между евреями и дельфинами? – Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
* * *
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?
* * *
– Из-за евреев сидим! – Так их ведь уже почти не осталось в Польше? – В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
* * *
Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого.
* * *
– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? – Затурканный еврей.
* * *
– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.
* * *
– Почему нет папуасского джаз-оркестра? – Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
* * *
Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.
* * *
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
* * *
– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! – А евреям за это что-нибудь будет?
* * *
– Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? – Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.
* * *
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: – Ха! Ему еще мало того, что он негр!
* * *
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: – Вы нам по профилю не подходите.
* * *
– Что такое чудо-юдо? – Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
* * *
В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.
* * *
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.
* * *
– Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.
* * *
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
* * *
– Какой национальности спутник? – Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
* * *
– Что такое еврей 2000 года? – Русский сувенир.
* * *
– Сколько евреев уехало из Прибалтики? – 110 процентов.
* * *
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? – У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
* * *
– Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
* * *
Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
* * *
– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: – Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
* * *
После первой брачной ночи жена жалуется матери: – Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!
* * *
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: – Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
* * *
– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? – Экспресс-сионизм.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
* * *
Старый еврей: – Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, – объясняет он.
* * *
– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? – Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!
* * *
Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем – их двое, а мы одни".
* * *
Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка – не роскошь, а средство передвижения".
* * *
Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. – С такой фамилией я лучше еврея возьму, – говорит начальник отдела кадров.
* * *
(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо слышите?
* * *
Сидят два еврея в сортире: – Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? – Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
* * *
"Лучше поздно, чем никогда!" – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
* * *
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
* * *
– Бабушка, а я русский или еврей? – А в чем дело, внучек? – Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
* * *
Урок истории. Учитель: – Кто скажет, как жили древние евреи? – Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
* * *
– Что делает Рабинович в ссылке? – Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
* * *
Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба...
* * *