Чтение онлайн

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед: – Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. – Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: – Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? – Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: – Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. – Вы скорость превысили. – Какой русский не любит быстрой езды? – С Вас штраф. – Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. – Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... – говорит один приятель. – Постепенно? – задумчиво спрашивает другой. – Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. – Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка. – Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

* * *

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. – Да не знаю я, как это делается! – Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: – Абрам не дурак? Извиняюсь...

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. – Ты где его взял? – удивленно спрашивает жена. – Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

* * *

Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. – Так ведь день на дворе. – О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

* * *

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка – "ЕВРЕЙ". Перед другим "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: – Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: – Абрам, и он будет учить нас коммерции...

* * *

– Абрам, где ты достал себе такой костюм? – В Париже. – А это далеко от Бердичева? – Ну, примерно, две тысячи километров будет. – Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

* * *

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. – Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. – Это что, тому старому лавочнику? – Да нет, я потеряла 3 рубля. – Лучше бы ты дала Маху.

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Где ты сейчас работаешь, Абрам? – В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши евреи? – Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

* * *

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. – Опять еврейские штучки! – злится чиновник. – Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! – Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит: "Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: – Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: – Абрам, что ты делаешь? – Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения – сужаются. – А где же Сара? – А Сара в холодильнике...

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. – Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один. – Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. – А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... – Так она же жива! – Вот и я про то же!

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. – Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание. – Обещаю, Сарочка, а какое? – Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку... – Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. – Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. – Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? – Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя день рождения? – А что такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! – Абрам! А у тебя когда день рождения? – А что такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: – Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? – Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. – Абрам, что мясо привезли? – Я же сказал, начальство из Москвы приехало. – А что, первый раз не попали?

* * *

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. – Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. – Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! – Шо ты кричишь? – отвечает Сара. – Не гуляй там, Сарочка! – Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: – Да заебись ты в доску – воет Абрам. – Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

* * *

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао "Золотой ярлык". Измаил: – Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень – Золотые рога" – и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: – Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото...