Чтение онлайн

Сдуру купил.

Бреюсь, бреюсь, и за полтора года всего одно лезвие сменил!

Осталось четыре!.. Продавец сказал «хватит до конца дней».

Четыре на полтора… К черту такие лезвия!

…Бреюсь обычными. Кожу рвут, тупятся…

Зато одному богу известно, сколько еще проживу!

* * *

Написанное должно было интересным, умным и хорошо записанным.

Если интересно, но не умно и плохо записано — это журналистика.

Если умно, хорошо записано, но не интересно — это критика.

Если не умно, не интересно и плохо записано — это законодательные акты.

* * *

В Голландии открылся лечебный дельфинарий.

В бассейне одновременно барахтается до сорока пациентов.

Больные кидают мячи, ныряют, фыркают. Слышно щелканье, посвист дельфинов. Самих дельфинов пока нет — звук в записи через динамик. И этого достаточно. Учитывая, что в бассейн запускают пловчих, которые делают все не хуже дельфинов. А кое-что лучше.

Пациенты напрочь забывают о своих болячках, отказываются покидать бассейн.

Гипотеза о том, что общение с дельфинами лечит, — подтвердилась!

* * *

Девочки, не знаю, как ваши мужья, — мой ни в чем мне не отказывает.

Хочу в ресторан! — Пожалуйста!

Хочу, говорю, на недельку в Италию! — Ради бога!

Тут шубку норковую примерила — конец света я в ней. Пять тысяч долларов!

Хочу шубу, говорю, а сама думаю: откажет или не откажет! Такая сумма!

Он меня в щечку поцеловал:

«Покупай, солнышко! Если у тебя есть такие деньги, хоть три шубы с продавцом вместе!»

А у других мужья — того нельзя, об этом не думай!

Мой мне ни в чем не отказывает!

* * *

Представляете! Своим же друзьям всучили часы «Ролекс» за сто долларов, никакие не швейцарские, даже не китайские, а совсем уж монгольские! «Ролике» выгравировано через «и»! Даже не тикают!

Как после этого верить людям, как?!

Хорошо, родственник приехал погостить из Тамбова!

Взял «Ролике» с закрытыми глазами за двести долларов.

А как благодарил!

Есть еще порядочные люди в Тамбове, есть!

* * *

Шестьдесят лет прожил на свете, семь раз женат — ни одна не понимала, не ценила меня, а без этого мужику счастья нет!

И вот встретил Анастасию. Глаз не сводит, каждое слово ловит, что ни сделаю — в восхищении!

Бог сжалился — послал-таки дуру на старости лет!

* * *

Человек должен делать то, что он хочет. И тогда у него получается.

Вот я ничего не хочу делать. И не делаю. То есть делаю то, что хочу. И у меня это получается!

Но чем только не занимался до того, как нашел свое дело!

* * *

Доктор, у нас беда! В садике над мальчиком измываются!

Дело в том… простите, я плачу… сын нет-нет да и пукнет! Не в этом трагедия!

Когда нормальные дети… можно воды?.. А когда вырвется у моего… сразу пахнет… жасмином! Но как!

Дети его на смех — «ароматизатор»!

Нет, доктор, никаких цветов я вам не принесла! Это вам от сына!

Умоляю! Спасите мальчика! Сделайте, чтоб все как у людей!

* * *

На базаре торговец угощает черешней.

— Сладкая, как блондинка! Слушай, купи!

— Денег нет.

— Дешево отдам!

— Нету денег!

— Держи сто рублей. Покупай!

— И почем?

— Сто рублей кило!

— Дорого. Я пошел.

— Уговорил! Пятьдесят!

— На-ка выкуси! Хватит грабить Россию!

* * *

Прилетела из Турции до того загорелая, похудевшая, другая настолько — муж собственный мимо бегал, бегал, не узнал, из аэропорта уехал с другой! Что значит хорошо отдохнуть!

* * *

— Мужики, давно на лесоповале?

— Лет десять.

— Не надоело в глуши? Где-то женщины, казино…

— Насчет казино не скажи… Дерево, когда валишь, оно как шарик в рулетке, еще куда упадет…

Было нас шестеро. Теперь трое…

* * *

В субботу, включив с утра телевизор, одновременно прихлебывая пивко, жуя бутерброд, читая газетку, звоня по мобильнику, сидя на унитазе, куря сигаретку, разгадывая кроссворд, — как подумаешь: господи, впереди еще целое воскресенье!

Слезы наворачиваются — до чего хороша жизнь!

* * *

Авиакатастрофы регулярно показывают, как рекламные ролики.

Не то что летать — ходить под самолетами страшно.

Обращали внимание: в аэропортах целуются дольше и крепче, чем на вокзалах!

Для повышения безопасности полетов авиаконструкторы нашли единственное решение: выдавать пассажирам на каждый час лета по сто грамм коньяку.

Результаты превзошли ожидания!

До Владивостока лету девять часов — запись на месяц вперед.

Многим туда и не надо — летят за компанию! Некоторые отказываются покидать самолет. Просят политического убежища.

То есть доверие к авиации выросло. Одной проблемой в стране стало меньше.

* * *

Флоренция. Галерея Уффици.

Народу больше, чем шедевров. Куда ни плюнь, японец с камерой.

Добросовестно снимают все.

У полотна Тициана «Венера Урбинская» не протолкаться.

Японцу никак не заснять картину издали целиком! Люди мешают!

Он подходит вплотную к картине и начинает водить видеокамерой сверху вниз, снизу вверх, как маляр кистью. Полосами заснял всю Венеру, двигаясь слева направо.

Представьте: дома в Японии, усадив семью у экрана, японец показывает шедевр Тициана! Как снял, так и показывает: снизу вверх, слева направо, пока тело Венеры не кончится!

Японцы будут поражены.

* * *

Никогда не забуду турпоездку по Франции.

Ноги до сих пор ноют! С утра до вечера экскурсии! Загоняли, как лошадь Пржевальского!

От достопримечательностей рябит в глазах. В магазин зайти нету времени!

В Париже оторвалась от группы, в магазин влетела с таким лицом — продавцы руки подняли. Подумали, ограбление.