Большая книга тостов
Шрифт:
— Джон, согрей меня!
Накинул я ей на плечи пальто, а она снова:
— Джон, согрей меня!
Я придвинул ее кресло к камину, а она:
— Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не будь я англичанином, если через месяц она не станет моею…
Так выпьем же за настоящих джентльменов!
В восемнадцать лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В двадцать лет их настроение меняется: «Можно выйти и без любви, но из большого уважения». В двадцать пять женщина восклицает: «Выйти замуж — необходимо». А в тридцать: «Замужество или смерть». И вот уже нет для нее слова милее, чем «холостяк». Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.
Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто в перспективе намерен посетить ЗАГС.
У мистера Смита умерла молодая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбил тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, поминая добрыми словами усопшую. Когда вся церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку:
— Не расстраивайтесь так, мой друг, я скоро собираюсь жениться вновь!
Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!
Мужчина в очереди за водкой падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он говорит:
— Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
Выпьем за то, чтобы не совершать таких непростительных ошибок!
Говорят, в жизни мужчины сменяются три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир.
За то, чтобы обеими руками держаться за первый период!
Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Женщины, однако, считают, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам — той, которая значится у него в дипломе, и науке страсти нежной.
Выпьем за универсальных ученых!
У одного мудреца спросили:
— Кого из ваших сыновей вы больше любите?
— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.
Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верны своему слову, боятся потерять честь и не стоят на месте!
Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит приосаниться да приударить за кем-нибудь. Третий дома ни в чем не поможет, все больше книжки читает. Четвертый — и по дому, и по бабам — на все горазд. Пятый — выпить не дурак, зато свой. Вот за своего я и пью!
Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и за их жен, думающих точно так же. За новое мышление, товарищи!
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
— Дорогой, почему ты всякий раз оставляешь себе десять рублей?
— Понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат высчитывает из зарплаты его стоимость, — ответил супруг.
Жена решила проверить. Зашла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, и его танк сгорел. Сколько же он стоил, если уже прошло так много лет, а вы продолжаете высчитывать из его зарплаты по десять рублей?
Военком сообразил, в чем дело, и говорит:
— Да-да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Да вот недавно выяснилось, что танк стоит гораздо дороже. Поэтому теперь будем удерживать по двадцать.
Пришла жена к мужу и все рассказала.
— Ну вот, достукалась! Зачем ходила? Еще раз пойдешь, может и по тридцатнику начнут удерживать.
Так выпьем же за мужскую солидарность!
Как говорил французский писатель Поль Бурже:
«Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».
Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были устойчивы во всем!
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успевший одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:
— А это кто такой?
— Да это атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале?..
Муж, ничего не говоря, прошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «атланту»:
— На, поешь!
— Ты что? Я же статуя! — вытаращил глаза гость.
— Да бери уж, сам вчера Апполоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.
Выпьем за дружеское участие!
Явился некий автолюбитель в рай.
— Что-то ты рановато. Мы ждали тебя позже, — встретил его апостол Павел. — Что случилось?
— Да поехали мы с женой на машине на дачу. По дороге она и говорит: «Дорогой, дай мне ненадолго сесть за руль, будь ангелом». Вот я и здесь.
Выпьем за то, чтобы мы ни в чем не отказывали своим женам, и дорога в рай нам обеспечена.
Давайте выпьем под девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!»
Как говорил персидский поэт Саади:
«Друзья пиров, бесед, друзья души -Из трех родов друзей все ль хороши?Друзей пиров корми и — прочь от двери,Друзей бесед беседы не лиши.И лишь друзей души почти доверьем,За них и чашу с ядом осуши!»