Большая книга тостов
Шрифт:
— У меня есть для тебя три новости: две — хорошие, одна — плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал и даю тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая — я даю тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что ты получишь лишь столько крови, что не сможешь пользоваться обоими этими органами одновременно.
Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
Тост, произнесенный Ли Пеном:
За дам.За лошадей.И за тех, кто на них влезает!Почему мужской орган вопреки закону тяготения поднимается в направлении, обратном объекту притяжения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть.
Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.
За истинных джентльменов!
Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.
За хороших любовников!
Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя — это взбодрить какую-нибудь даму.
За бодрость духа и тела!
НАЛЬЕМ, ДРУЗЬЯ!
Пусть нашим первым тостом будут эти слова французского поэта Пьера Ронсара.
Реклама от Омара Хайяма:
«Буду пьянствовать я до конца своих дней,Чтоб разило вином из могилы моей,Чтобы пьяный, пришедший ко мне на могилу,Стал от винного запаха вдвое пьяней!»А мы выпьем просто для снятия стресса!
Мудрые люди говорят, что стыдливая женщина стоит целого города, а скромный мужчина — козленка. Поэтому, дорогие женщины, ведите себя скромно, много не пейте.
Ну а нам, мужикам, скромничать не пристало: наливай!
Раннее утро. Первый автобус. На остановке в него заползает синий от перепоя мужик. Притуливается у окна, достает из-за пазухи початую бутылку водки и стаканчик, дрожащей рукой наливает. Подносит ко рту, его мутит, но пить он не пьет. Так он мучается несколько минут. Подходит злая с утра кондукторша:
— За проезд!
Мужик радостно:
— О! Пьем за проезд!
Писал Федор Сологуб.
Ну а нам-то и подавно ничего не остается.
Как говорил устами одного из своих героев Бабель: «Не делай из этого глупостей, Беня! Закусим и выпьем!».
Предлагаю тост за ГАИ (или ГИБДД), которое и само не пьет, и другим не дает!
Друзья, мне вспоминается четверостишие Д.Минаева:
«На пикнике, под тенью елиМы пили более, чем ели,И, зная толк в вине и в эле,Домой вернулись еле-еле».Желаю всем удачного заплыва!
Давайте же осушим бокалы, чтобы проверить, прав ли Роберт Бернс!
Пьющих людей разделяют на категории: тех, кому всегда мало, называют малопьющими; тех, кто держится за стенку, — застенчивыми; кто пьет только настойку, — настойчивыми.
Друзья! Поднимем бокалы за нашу индивидуальность!
Говорят, что с судьбой следует обходиться, как со здоровьем, когда она нам благоприятствует — наслаждаться ею, а когда начинает капризничать — терпеливо выжидать, не прибегая без особой необходимости к сильнодействующим средствам.
Я лично за полный отказ от всяких сильнодействующих средств, кроме одного… Выпьем!
За хорошее правило: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
Один приятель — другому:
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, я же там не прописан.
Выпьем за полную и безотлагательную отмену института прописки!
— Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь…
— И что бы ты сделал?
— Пропил бы, конечно…
Ну, так врежем по единой, чтобы не жалеть о безвозвратных утратах!