Чтение онлайн

Психологи говорят, что в нас живет маленький ребенок, слабый, незащищенный и помнящий обиды детства. Он неизбывно возвращает нас в прошлое, дарит ощущение юности, дремлющее в нас независимо от реального физического возраста, но и навевает негативные воспоминания. Многие тренинги по работе с этими обидами детства направлены на выявление застарелых комплексов, мешающих нам строить «взрослые» отношения.

Такой травмированный ребенок живет в каждом, иногда очень долго. Но в результате работы над родовыми и личностными особенностями, в результате изучения стереотипов в какой-то момент чувствуешь, что внутренний ребенок вырос. Как-то вдруг, неожиданно, как раз так, как растут дети. Остались воспоминания, но они больше не несут негатива в нашу жизнь. Они стали осознанными.

Подумайте, за что вы можете быть благодарны и искренне сказать «спасибо»:

Маме______________________________

Папе_______________________________

Мужу______________________________

Сестре______________________________

Брату______________________________

Ребенку _____________________________

Бабушке____________________________

Дедушке____________________________

Жизни______________________________

Анекдот в тему Парень – девушке: – У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

– Передайте деньгами.

Все мы прошли разный путь и на разных этапах стали осознавать себя и задумываться о своей роли и месте в жизни. Груз, с которым мы пришли к моменту созревания вопроса «кто я?», – у всех разный. От него зависит, насколько тяжело нам будет осознать себя заново. Почему-то принято говорить о кризисе среднего возраста у мужчин, а у женщин эта проблема не озвучивается. Однако такой кризис бывает и у дам. Но в отличие от мужчин, он не привязан к конкретному возрасту и более вариативен. Новое посвящение в зрелость, психологическую или духовную, возможность самостоятельно расти, новые возможности без старых обязанностей, благодарностей, «высосанных из пальца», комплексов вины допустимы у женщины в любом возрасте. А вот самосовершенствование возможно, только если человек не во всем доволен собой. Йога как вид спорта, религия, шопингомания, «повальная занятость» и сидение в офисе до ночи – все это поиск себя и бегство от самой себя одновременно. Затянувшийся неосознанный поиск и недовольство собой могут привести к депрессии и понижению самооценки, человек теряет веру в себя и свои возможности, перестает сопротивляться неудачам и плывет по течению жизни, накапливая негативные эмоции, что со временем приводит к физическим заболеваниям. Женщина в определенные периоды своей жизни (некоторые – достаточно часто) испытывают сомнения в своей идентичности (гармонии внутреннего согласия со своей личностной и социальной ролью). Проблема частых депрессий является во многом порождением именно «кризиса идентичности», который выливается в проблематичность выполнения своих социальных ролей, поскольку само согласие с собой, в конечном счете, – это продукт ролевых взаимоотношений человека на протяжении всей его жизни. Успешное исполнение жизненно важных для женщины ролей в каждый следующий период ее жизни, на каждой новой ступени ее роста и развития (дочь – жена – мать, школьница – студентка – сотрудник), стремление к более полному выявлению и развитию своих личностных возможностей будут способствовать укреплению чувства идентичности, гармонии с собой.

Сам путь к гармонии открывает перед нами новые возможности, в том числе и в личной жизни. У каждого человека свой путь на земле. Каждая душа выполняет свои задачи в этой жизни. Вселенная, Бог, судьба создают нам условия и возможности для прохождения уроков и нашего собственного развития, нашей эволюции. Но если человек не принимает этих условий, пытается убежать от них, спрятаться, уклоняется, не желая напрягаться, думать и меняться, то его основная цель, скрытая или явная, – может остаться недостигнутой.

Найти мужа – искусство, а жить с ним – творчество!

Проблема выбора суженого уходит корнями в самые глубокие пласты человеческой истории. И это не удивительно, поскольку она является основным мерилом женского счастья. Мифы и сказки тоже отразили этот ритуал в своих сюжетах. Так камень, стоящий на сказочных перекрестках, хранил судьбоносную надпись: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жену найдешь, прямо пойдешь – голову потеряешь». Казалось бы, выбор очевиден, иди себе прямо, получай жену и законные пол-царства в качестве приданого и горя не знай. Ан нет. Не к лицу героям за здорово живешь счастье и удачу большими ложками черпать. Непременно надобно им проблем на свою буйну голову раздобыть. Странно, что при этом они хотят и коня сохранить, и царевну в жены взять, и богатством разжиться не прочь. Но поворачивают они при этом почему-то совсем не в ту сторону. Видимо, перед тем как жениться, во что бы то ни стало надо сначала голову потерять. С безголового-то потом какой спрос? А ведь сказка – ложь, да в ней, как известно, намек и не только добрым молодцам, но и красным девицам, которые хотят мудрости набраться. Чему же нас учит сказочный дорожный указатель? А учит он нас, как ни странно, выбирать и нести за это ответственность.

Мы редко задумываемся, что наша сегодняшняя жизнь – это результат нашего же вчерашнего выбора. Так что если уж решили идти в левую сторону и как результат оказались БЕЗ коня, то мы должны осознавать, что сами согласились на это условие. Это был НАШ осознанный выбор. Если мы идем прямо – это тоже НАШ выбор, и в этом случае мы готовы расстаться с головой. Так чему потом удивляться и на судьбу пенять?

Итак, если мы хотим найти суженого, то идти надо по указателю и быть готовым ко всем последствиям.

Возрастная, то есть физиологическая, и психологическая или духовная готовность к замужеству – это далеко не одно и то же. Физиологически женщина готова к половым отношениям уже лет в 12–13. Патриархальные сообщества часто этим и руководствовались при заключении браков. Если тело готово – что еще надо? Как писал когда-то А. С. Грибоедов в бессмертной комедии «Горе от ума»: «Детей иметь кому ума недоставало?» Ждать от женщины духовной зрелости было как-то странно. После перехода из отчего дома в дом мужа ее продолжали воспитывать и учить всему самому необходимому старшие женщины рода, но уже «без отрыва от производства». При таких условиях чем моложе жена, тем легче ей адаптироваться к новым условиям и принять стереотипы поведения, принятые в другой семье. В некоторых индийских семьях сведущие в мудрых ведических законах родители подбирают своим детям супругов исходя из рекомендаций астролога. В таких случаях молодые находят общие интересы, особенности их характеров подходят друг другу и семейная жизнь течет вполне гармонично. В нашем обществе с астрологии относятся скорее как к безобидному развлечению, а на выбор супруга влияют совсем другие критерии. Как правило, они тоже «родом из детства».

Итак, стереотипы выбора:

1. Вот и встретились два одиночества

Мотивацией для общения в таком случае являются особенности характера обоих партнеров. В юности им мешали либо завышенные амбиции, либо комплексы, так или иначе к определенному возрасту они поняли, что одиноки, а время идет и создавать семью как-то надо. Если на горизонте появляется такой же товарищ по несчастью, возникает повод для знакомства на основании общей проблемы. Как правило, это недолюбленные и поэтому ожидающие друг от друга проявления любви, не всегда социально зрелые личности. В таком случае их брак может быть недолгим, поскольку количество взаимных претензий и обвинений в недостаточном внимании вскоре надоест обоим. Однако бывают и счастливые исключения, и в случае, если людям просто когда-то не повезло встретить свою половинку, но они опытны и готовы к взаимному уважению, такой союз складывается весьма удачно. Но подобные отношения возможны, только если оба его участника не склонны к проявлению сильных эмоций, имеют сдержанный темперамент и не придают большого значения сентиментальным выражениям чувств.

Объявление на сайте знакомств: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно,

голова не болит.

2. Хочу, чтобы мой муж был похож на папу (дедушку, дядю, соседа и т. д.)

Выбор партнера по аналогии с кем-то из близких родственников манит иллюзией чего-то знакомого и свойственен людям, которые боятся резких перемен в жизни. Им комфортнее находиться в привычных условиях и кажется, что подобный выбор не грозит ничем экстраординарным. Однако такая мотивация чревата несколькими последствиями. Известно, что двух одинаковых людей на свете не бывает. Следовательно, партнер, от которого ждут полного соответствия нарисованному идеалу, рано или поздно проявит свою индивидуальность, что, в свою очередь, может вызвать разочарование. Желание видеть не то, что есть на самом деле, со временем вызывает распространенную фразу «пелена с глаз упала». Кроме того, люди иногда меняются, и через какое-то время мы можем быть готовы пересмотреть свои представления об идеале, а выбор уже сделан.