Чтение онлайн

Мы поручкались, обнялись, и Вован спросил:

– Как добрался, брат?

Он всех братьями называет, фишка такая. Мне нравится. Вован — йога-инструктор от Бога, даже корову научит в позу лотоса скручиваться. От него спокойствием на километр веет.

– Отлично, – как всегда, улыбнулся я. Таков мой принцип: в любых обстоятельствах не жаловаться и улыбаться может позволить себе только сильный. А я слабаком не был и не буду. И кому какое дело, что у меня живот прилип от голода к позвоночнику и ноги от усталости подкашиваются? И что переговоры в Калифорнии были тяжелей некуда?

– Ты не к такому привык? – спросил Вован, кивнув на гораздо более человеческую, чем возле моего номера веранду.

– После тростниковых хижин в Перу это рай, – рассмеялся я.

Вован похлопал меня по плечу.

– Ну, молодец, Артём! Мастер будет только завтра. Подъём в пять утра, идём на пирс с ковриками. Сегодня привыкаем, отдыхаем. Тут, кстати, в пяти минутах замечательное этно-кафе есть. «Руми» называется, мы только что сходили.

– О, как раз хотел спросить, – сказал я.

Затем окинул взглядом йога-братию. Большинство было незнакомо. Вон только тех двух красоток модельных стандартов явно где-то видел. Блондинку с силиконом уж точно. Может, на Ибице? Представился, перекинулся парой слов и пошёл искать еду.

Гугл-карты довели меня от точки А к точке Б по старым улочкам, сплошь состоящим из домов и лестниц, с арками сплетённых ветвей деревьев и виноградников от ворот на одной стороне к калитке на другой. Жёлтые, фиолетовые, голубые гроздья цветов, похожих на акацию, дурманяще пахли и заставляли думать, что я не в Крыму, а где-нибудь на Корфу.

Кафе «Руми» оказалось отличным местом с коврами, обычными столиками и сидячими возвышениями с кучей подушек, как в чайханах. Картины на тему, приглушённый свет, девушки в национальных татарских костюмах и половина блюд из меню умиротворили меня почти до коматозного состояния.

Сытый и довольный, я вернулся в гостевой дом и вдруг обнаружил, что дверь в мой номер распахнута. Две стройные женские ножки торчали из санузла в углу. Оттуда же раздавалось отчаянное сопение. Хм... Я заглянул внутрь, заинтригованный. Хозяйка гостиницы Мира лично возилась с бачком, поставив на кафельный выступ планшет с роликом в Ютубе. Судя по тому, как она морщила нос и ссорилась сама с собой, наступила пора запасаться ведром. Я навис сверху и, уткнувшись глазами в две нежные выпуклости, почти не скрытые оттопыренной маечкой, сразу проснулся.

– Получается? – насмешливо спросил я.

– Э-э, вы медитировать собрались? Я сейчас, только закрутить осталось, – сообщила мадемуазель-сантехник и, увидев мой взгляд, вспыхнула и прикрыла декольте рукой. Рассердилась. У, глазищи-то!

– Да пожалуйста, – хмыкнул я, делая вид, что мне всё равно, – медитируйте сами. Можете даже на голову встать – ваш санузел только к этому и располагает. Но вы ни в чём себе не отказывайте. Главное – меня не будите до пяти утра.

– Я уже закончила, – выпалила она, крутанув пластиковый винт на крышке бачка.

А я демонстративно отвернулся и стянул через голову рубашку. Спиной почувствовал, что смотрит. Брюки расстегнул, отбросил на кресло и завалился на постель. Кажется, кто-то ахнул при этом. Но я устал, и мне плевать. Пусть думает, что хочет. Грудь наружу — не повод для знакомства. Я подмял под голову подушку, прикрыл глаза. Мгновенно эти два «не повода для знакомства» представились сами, и от звука крадущихся на полупальцах босых ножек к моим бёдрам прилил жар. Я перевернулся на живот. Дверь закрылась. В кухне что-то зашуршало. Захотелось встать и посмотреть, что она делает. Но я отвернулся к стене.

Я тут не для этого, между прочим. И вообще до рассвета надо успеть выспаться...

* * *

Эля

Богатых зазнаек я, конечно, терпеть не могу, но ещё больше я ненавижу собственного таракана внутри, который тут же заворочался, потёр лапками и прошелестел: «О-о, миллиардер! У тебя же столько проектов, которым не дано осуществиться только потому, что нет денег... А вдруг он меценат?!» Я мысленно взвыла и задавила воображаемого таракана, громко поставив кружку на стол. Коричневые брызги с запахом бергамота остались на клеёнчатой скатерти.

Был у меня уже один «благодетель». Никаких больше меценатов! Хватило... И потом тот, кто с порога заявляет «Здрасьте, я миллиардер» явно или врёт, или хочет, чтобы все перед ним стелились. Ну, а для чего ещё так заявлять?

Злая, как чёрт, я была готова спустить всё на самотёк (ох, в случае с бачком прямо каламбур вышел), но ответственность взяла своё. Когда господин миллиардер ушёл из номера, я взяла планшет, интернет в помощь и разобралась с мятежной сантехникой. Дел-то оказалось на копейку. Да вот только не удалось закончить по тихому. Господин миллиардер заявился, а потом разделся прямо передо мной, нагло продемонстрировав свою спортивную спину с татуировкой в виде какого-то загадочного круга на левом плече, черные боксёры и сильные ноги бегуна... Явно мне назло: мол, ерунда какая – бельё незнакомым людям показывать, тем более не людям, а обслуживающему персоналу. И глянув вполоборота, миллиардер ухмыльнулся многозначительно: ну что, уел?

Да он издевается!

Меня аж электричеством прошибло и вынесло из номера, как на гребне цунами. Я заметалась кругами по кухне, переставляя чашки со стола на полку и обратно. Совершенно не понимаю, отчего возникла такая реакция, но захотелось что-нибудь разбить.

Дрожащими пальцами я набрала Женьку. Угу, «перезвоните позже». Кажется, национальный директор международной сети гостиниц съел её вместе с телефоном. Я позвонила подруге на домашний. Никто не ответил.

А если проверка, налоговая, землетрясение, соседи, наконец, что я делать буду?! У меня ни одного документа на руках!

Меня накрыло паникой сразу на две темы.

А-а-а! Он со мной через дверь! И эта пара куриц а ля Космо! И два десятка незнакомых людей, считающих меня хозяйкой! И бачки! И братки с джакузи! И ёжики в лунном свете! А-а-а!

Так я и написала Люсе, моей лучшей подруге со времен песочницы:

«А-а-а-а! Как мне не повезло!»

И телефон выключился. Батарея на нуле. Я умылась холодной водой и вернулась к себе в комнату под лестницей. Угу, не смешно ли: хозяйка гостиницы в каморке Гарри Поттера метр на метр? Как в той сказке: купайся хоть всё лето, но сначала гостей прими, бельё постели, ключи раздай и спи-отдыхай. И ведь я буду делать, я ответственная. Буду злиться, но ни за что не брошу.

Агрессивно воткнув телефон в розетку, я смотрела на наполняющиеся энергией деления, как голодный зомби. Попытки включить телефон ничего не дали. Видимо, разрядился под самый ноль. И тут запиликал тревожно Скайп в планшете. Я с надеждой схватила гаджет. Нет, не Женька, это была Люся.

Я ткнула на кнопку и увидела обеспокоенные глаза любимой подруги.

– Что случилось, Элечка?! Ты опять ногу сломала?! – воскликнула она.

– Нет, пока нет. Но если сломаю, то не себе, – буркнула я и рассказала о миллиардере и о моих перипетиях гостиничного бизнеса, закончив обычной фразой: – Ты только моим не говори, ладно? А то папа примчится с набором инструментов, ордой отставных товарищей и букетом нареканий. Он потом действительно меня и на метр от себя не отпустит...