Чтение онлайн

Поддержите своего супруга. Я знаю, вы одобряете действия Дженни. Ее поведение по отношению ко мне было очень спокойным, очень зрелым и в достаточной степени выражало ее внутреннее «Я». И она знала, чего хотела. Дженни поняла, что не могла силой повлиять на ситуацию. Ее единственным выбором было выяснить, что на самом деле имело наибольшее значение — и действовать в соответствии с этим. Прежде чем я расскажу, как закончилась эта история, нужно сделать акцент на следующем этапе ПСП-формулы.

В то время как достижение близости заключается в сосредоточенности на себе и открытии своего внутреннего «Я» перед супругом. Но смысл также и в том, чтобы приветствовать и поощрять партнера сделать то же.

Знаю, что это входит в некое противоречие с тем, что я говорил раньше: смысл не в том, чтобы провоцировать супруга отвечать определенным образом. Однако это не совсем одно и то же. Поддержка супруга в том, чтобы он усердно работал над общением — не столько словами или поступками, сколько вашим спокойным присутствием, — означает, что вы приветствуете и даже поощряете любой ответ. Даже если этим ответом будет реактивный крик (без оскорблений, конечно же). Даже если им будет молчание. Даже если замешательство, разочарование или высказывание обеспокоенности в ответ. Поддерживая супруга, вы снова сообщаете ему о том, чего хотите больше всего — добровольной связи, которая сделает вас обоих ценными, желанными и сильными личностями. Вот почему мне нравится метафора «раскройте свои карты», которую мы использовали ранее. В покере опускание ладони является сигналом для оппонента сделать то же самое.

Что вы действительно хотите от своего партнера — это чтобы он показал, что у него есть. Вы не хотите, чтобы он «вел осторожную игру», оставаясь в тени, скрывая свои истинные желания и чувства. Вы хотите, чтобы он раскрылся и представил себя, потому что хотите знать его. Поэтому вы и поженились. Не правда ли? Делить себя с кем-то, кто хочет делить себя с вами. Такова ирония: нам не терпится лучше узнать друг друга, пока у нас за плечами не вырастает многолетний опыт. А затем страхи, воспоминания о разочарованиях делают нас пугливыми. Мы или уклоняемся от конфликтов, или реактивно раскрываем себя агрессивными, атакующими способами, которые заставляют партнера избегать нас. Но не тогда, когда мы следуем формуле.

Когда мы проходим через эти трудные этапы, то начинаем понимать, что нашему супругу тоже может быть сложно провести это внутреннее расследование — и раскрыть себя. Поэтому своей откровенностью и искренним приглашением мы поощряем супруга поступить так же. И это в точности то, что сделала Дженни тем воскресным утром.

Поначалу я подумал, что она просто отточила искусство ворчания и назревает выставление ультиматума, предназначенного выманить меня за дверь. Да никогда в жизни жене не удастся этот трюк — так я думал. Если она действительно уедет, тогда я должен буду пойти в церковь пешком. Но Дженни бы никогда, никогда так не сделала… или?..

Таковы были мои первые мысли. Но затем что-то изменилось. Когда я начал принимать душ, то вспомнил выражение ее лица и тон голоса. И кое-что понял, и это меня потрясло. Она имела в виду именно то, о чем говорила. В ее основанном-на-фактах заявлении и искреннем приглашении звучало нечто, без сомнения, искреннее. Вместо привычного гнева и незрелой обиды, с чем я вполне мирился, теперь я чувствовал по отношению к жене нечто другое: уважение.

Что-то побуждало меня поторопиться. Я подгонял себя, одеваясь, поскольку осознал, что слова Дженни не были пустой угрозой — она действительно собиралась уехать без меня. Это вообще не было угрозой, это было приглашением.

И все же я довольно медленно принимал душ. Возможно, за своими раздумьями потерял счет времени. Наверное, паттерны были настолько сильны, что, даже несмотря на радикально новые танцевальные движения, я все еще был слишком привержен старым образцам поведения. Невзирая на это я быстро овладел собой и чувством времени. Я опасался, что десять минут уже прошли. Естественно, открыв дверь нашей спальни, нашел подтверждение своим подозрениям.

Моя суженая стояла у входной двери, буднично сопровождая наших малышей к автомобилю.

Несколько лет назад Дженни и я были студентами Техасского университета и, таким образом, являлись твердолобыми лонгхорнами (прозвище техасцев. — Примеч. пер.). Это означает, что мы ненавидим Oklahoma Sooners (футбольная команда. — Примеч. пер.) и любим посмеяться над Texas A&M Aggies (футбольная команда. — Примеч. пер.). На самом деле есть старая шутка об Aggie: «Как продержать Aggie в душе целый день? Дать шампунь, на котором написано: вспеньте, сполосните, повторите».

Не очень смешная шутка, но она иллюстрирует потенциальную проблему нашей формулы. Самый последний ее этап — «повторить» — может утомить или запутать. Запутать, потому что может показаться, что разрешение проблемы никогда не наступит. Утомительным процесс выглядит по тем же причинам. Вы можете подумать: «Повторить? И как долго я буду продолжать это делать? Это большая и очень непростая работа. Это тяжелая, эмоциональная, рискованная работа, которая изматывает меня. И, кроме того, когда наступит очередь моего супруга? Почему я один должен повторять?»

Чтобы ответить на эти вопросы, вначале позвольте мне сказать, что они вполне понятны и оправданны. Этот тип работы над отношениями изнурителен. И может казаться нескончаемым. И ваш супруг тоже должен делать это. Все это так. Но вы уже знаете, что я намерен сказать дальше, верно? Конечно, это трудно — но этого следовало ожидать. Ведь смысл в том, чтобы вырасти в своих возможностях, стать более сильной и зрелой личностью — разве это может быть легко? Нет, ибо один из основополагающих законов Вселенной таков: ничего не вырастает без напряжения, борьбы и конфликта. Ничего. Ни дерево, ни мускул, ни народ — ничего. И, конечно же, это относится и к браку. И к личности. Последний этап формулы — повторение, потому что нет конца личной эмоциональной работе во благо вашего брака.

Так же, как мышцы атрофируются без напряжения, так и люди, и отношения слабеют без трудностей, борьбы и непрерывного конфликта.

Это — теоретический ответ. А вот практический.

Последний шаг — это повторение, поскольку всякий раз, когда вы решаете открыться супругу, а затем поощрить его сделать то же самое, вы входите в потенциальный конфликт.

Таким образом, повторение — это шаг, который мы делаем после того, как получаем ответ супруга. Что теперь? Наше следующее движение будет выглядеть принципиально иным — в зависимости от ситуации, нашей первоначальной откровенности и ответа супруга. А для того, чтобы сделать следующее движение, представляя, кто мы есть и чего хотим, нужно Повторить. Мы снова должны Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.

Скажем, к примеру, через двадцать лет вашего брака вы сообщаете своей жене, что всегда хотели проводить Рождество только со своими ближайшими родственниками. Вы знали, что это рискованно, поскольку в курсе, что ваша жена любит проводить праздники со своей семьей. Но, поскольку вы уже достигли достаточной зрелости, то хотите наиболее точно представить жене свое внутреннее «Я». Вы больше не хотите просто действовать по типу «да, дорогая»; желаете открыть перед ней свою истинную сущность. И вы это делаете. А затем очень спокойным, дружелюбным тоном приглашаете супругу сделать то же самое. И она делает.