Чтение онлайн

Более того, я полагаю, что женщины нынче становятся более заинтересованными в сексе, чем мужчины — и более открытыми в этом вопросе. Взгляните вокруг себя. Советы в ежемесячном «Космо» насчет достижения множественного оргазма; неизменный успех эротических любовных романов; показ в прайм-тайм любовных сцен в «Отчаянных домохозяйках» — в массовой культуре повсеместно отражается возросшее женское желание физической связи. Секс составляет нашу сущность; порожденный на заре человечества, он присутствует в наших умах и сердцах, и ныне к нему стремятся больше, чем прежде.

Безусловно, это та область отношений, на которую стоит обратить пристальное внимание. И, да — это область, которой явно не следует быть БезКрика. Ей стоит быть наполненной криками и вскриками, стонами, возгласами — всем, что заставляет вашу лодку держаться на плаву… По правде говоря, название этой главы появилось потому, что я снова и снова слышал от людей одну и ту же шутку: «Хэл, все же есть одна сторона брака, где неплохо бы покричать, да?» Но я имею в виду очень серьезные вещи.

Да, я ратую за то, чтобы как можно больше браков переживали секс НеБезКрика.

И все же многие пары воздерживаются от этого вида свободы и легкомыслия — и даже не представляют себе подобное. Вы можете отказаться от прочтения этой главы, потому, что слишком много сражались с супругом на этой почве, или потому, что боялись воскресить свои надежды на обретение чего-то невероятно прекрасного.

Я понимаю это — и с уважением отношусь к вашим былым переживаниям и нынешним паттернам; поэтому и пишу эти строки. Я хочу сообщить вам нечто важное — и обещаю, что секс НеБезКрика возможен, даже вероятен для тех, кто готов принять принципы БезКрика.

Как предполагает название главы, чем меньше мы «кричим» своим поведением в пылу конфликта, тем свободнее нам становится в буквальном смысле кричать на пике страсти. Чем меньше мы проявляем защитные реакции в выражении своей сексуальности, тем больше способны испытывать эротический экстаз сексуальной близости, которой так жаждем.

Большинство людей не понимают, что секс — это не только составляющая брака, но и его катализатор. Секс — это замечательная возможность расти как браку, так и личностям супругов, поскольку то, как мы ведем себя с партнером в сексуальных отношениях, отражает то, насколько мы ладим с собой. Исследование наших сексуальных паттернов в спальне (и в других комнатах!) открывает возможность увидеть, насколько полно мы владеем собственными желаниями для истинной связи с супругом. Проще говоря, вы не можете говорить о своем браке с полным знанием дела, если не бросите пристальный взгляд на то, что происходит в постели.

Секс способен создавать тепло, высекая искры жара и страсти. Но также он может породить травмирующую молнию, приводящую к ожогам и даже к смерти. Вот почему нет более важной области отношений, в которой следует сохранять спокойствие. Тех из вас, кто готов быть верным принципам БезКрика, ждет самый страстный и наполненный криками секс.

До конца этой главы я намерен учить вас одному принципу. Если последуете ему, сможете использовать огонь сексуальности, который свяжет вас с супругом намного глубже, чем возможно себе представить.

Мальчик встречает девочку. Девочка выходит замуж за мальчика. Создав семью, они остепеняются и живут вместе долго и счастливо. Или чему там нас принуждают верить эти сказки. Но правда, к сожалению, в другом. Пятьдесят процентов браков в США заканчиваются разводом; большинство из них не просуществовало и пяти лет. Причиной чаще всего бывают безопасность и предсказуемость, которых мы ищем, решая «остепениться». Да, именно то, в чем, по нашему мнению, мы нуждаемся в браке больше всего, является той самой причиной, которая приводит к неудовлетворенности. Почему? Сами понятия безопасности и стабильности, стремиться к которым велит наша тревожность, противоречат таинству и риску, коих жаждет наша сексуальность.

Вернемся к главе второй, в которой мы говорили о разоблачении некоторых заблуждений. Одно из наиболее пагубных — то, что касается вопроса доверия и безопасности. Большинство пар полагают, что доверие — это требование номер один, необходимое для нормальной сексуальной жизни. Один партнер ожидает от другого, чтобы тот заслужил его доверие прежде, чем он сам откроет свои уязвимые места. И второй партнер, конечно же, следует его примеру. Эта игра в «Трусливых цыплят» часто имеет место, и я не могу выступать против нее достаточно активно. Правда в том (особенно в спальне): самоуважение и самопредставление с риском отказа — главные компоненты секса НеБезКрика.

Раскрытие своего «Я» и представление ваших истинных желаний с риском быть одернутыми, отвергнутыми и даже высмеянными — это единственный способ дать другому возможность узнать вас по-настоящему. В этом и заключается истинная сила сексуальности.

В истории об Адаме и Еве дано понятие, описывающее сексуальную связь. Утверждается, что «Мужчина познал Женщину, и она забеременела…» Здесь слово «познал», вероятно, имело более широкое значение, чем простое узнавание или знакомство. Это, скорее всего, было познанием внутренней сущности. Три тысячи лет назад люди понимали, что близкое знание друг друга значительно отличается от простого знакомства. Знание, которое мы даем о себе и получаем о других во время секса, является более откровенным, чем любое другое знание. Мы узнаем об основных уровнях комфорта и уверенности друг друга, о желаниях и антипатиях, о страхах и секретах. Но единственный способ узнать все это сопряжен с риском быть осмеянным или отвергнутым.

В главе второй я цитировал известного эксперта по сексуальным отношениям Эстер Перел, объясняющую это явление в своей превосходной книге «Спаривание в неволе». Повторю эту цитату: «В долговременных отношениях существует мощная тенденция отдавать большее предпочтение предсказуемости, чем спонтанности. Однако эротизм процветает на непредсказуемости… Почему же тогда мы отвергаем это? Мы не хотим отказываться от чувства безопасности, потому что наши отношения зависят от этого… И все же без элемента неуверенности нет страстного стремления, нет никакого ожидания, никакого трепета».

Она абсолютно права. Как часто мы обнаруживаем себя застрявшими между безопасностью и сексуальностью, не знающими, в какую сторону свернуть. Дело в том, что для многих из нас «трепет», о котором ведется речь — когда земля уходит из-под ног, — возможен лишь на грани между надежностью и опасностью. И это походит на несбыточную мечту. Возможно, мы полагаем, что это доступно только красивым… или молодым… или одиноким… или богатым. Но не нам, скучным женатым людям… ограниченным рамками безопасности и стабильности.