Чтение онлайн

превращающся в будущее этой семьи. Ты входишь в семью как помощница мужчины, ты принимаешь, соглашаешься с теми правилами, которые установил мужчина. Чтобы было легче и приятнее жить, гораздо лучше, если твои правила и взгляды совпадают с таковыми у мужчины. Хотя бы в основных, ключевых вопросах. Тогда и приспосабливаться в более мелких детялях будет несложно. А если уж у вас совсем разные взгляды, то лучше расстаться раньше, нежели позже. Чем раньше разойдутся люди с разными взглядами, тем меньше времени они потеряют и тем менее болезненным будет расставание. Для женщины это особенно важно: не следует растрачивать себя в постелях посторонних людей. Дабы узнать, как мужчина видит отношения, роль мужчины и женщины в семье, вопросы быта, бюджета и т.д., уже начиная с первых свиданий следует начинать общаться на серьёзные темы. Тебе нужно, чтобы мужчина озвучил это всё. Идеальный вариант, когда мужчина сам тебе сообщает нужную информацию. Если же нет, бери инициативу в свои руки. Почему нельзя просто плыть по течению? Мне этот вопрос часто задают. Ну неужели нужно регулировать отношения, подчинять их правилам? Неужели нельзя просто наслаждаться совместными минутами (далее идёт романтическо-хипарская чепуха). Можно, конечно. Но только в том случае, если ни ты, ни он не строят серьёзных планов. «Просто встречаться» можно как угодно. Но серьёзные отношения -— это всегда проект, причём взаимный. И как любой проект, это процесс управляемый. И развивается он (в норме) по определённым правилам, желательно по правилам мужчины (которые должны быть тебе известны и понятны). Бросить всё на самотёк и «наслаждаться минутами» это всё равно что посеять овощи и пассивно ждать, когда они начнут приносить вкусные плоды. Не поливать, не рыхлить, не полоть, не защищать от холода/жары и вредителей. Просто бросить семена на землю, лечь и ждать. Вероятность урожая, конечно, есть. Вполне возможно, что ростки не засохнут без полива и не будут съедены медведкой. И пару чахлых помидорчиков сорвать удастся. В лучшем случае. Но на это ли ты рассчитывала? В общем, сторонники отношений, пущенных на самотёк, после пары месяцев взаимного наслаждения (период гормонального угара) прибегают в панике ко мне за консультациями: «не понимаю, что про385

исходит», «отношения зашли не туда», «мужчина ведёт себя странно, я совсем не понимаю, что ему нужно и что делать». Итак, с часто возникающими вопросами разобрались. Теперь сам алгоритм. 1. Как я уже писал, на серьёзные темы надо разговаривать уже начиная с первых свиданий. Это не значит, что нужно всё свидание без передышки толкать важную тематику. Можно и обо всякой ерунде говорить, шутить, смеяться и т.п. Не следует превращать встречи в занудный допрос. Но нельзя забывать, что свидания, общение — это в первую очередь не способ посмеяться (для этого лучше в цирк сходи), а способ и возможность узнать человека. Нужен ли он тебе, следует ли на него тратить своё время. 2. Чтобы, например, поднять тему семейной иерархии, нужно завести о ней разговор. Это проще всего сделать вопросом. Пример: — Миша, как ты считаешь, кто в семье главный? Кто принимает решения? — Я считаю, что решения принимает мужчина. Он выслушивает женщину, учитывает её мнение, а решение принимает сам. Причём оно может не совпасть с женским. — Да, я тоже так считаю. У нас в семье за папой всегда было последнее слово. Вот, собственно, и весь способ узнать от мужчины о его правилах, взглядах, принципах. Этот простой алгоритм используем для любой нужной темы. Алгоритм в общем виде: — Формулируем в голове тему; — Вопрос мужчине о его взгляде на тему обсуждения; — Получаем его мнение; — Озвучиваем свой взгляд на обсуждаемую тему, дабы мужчина тоже получал обратную связь о тебе и тоже мог сделать выводы, подходишь ли ты ему или нет. Разберём функции каждого пункта. 1 и 2. Формулировка нужна, чтобы чётко обозначить тему беседы. Если задать её нечётко, то получим неконкретный, абстрактный ответ. Вот пример неправильной беседы: — Миша, как ты считаешь, что такое нормальные отношения? (очень неконкретный, философский вопрос) — Это когда все друг друга любят, заботятся <...> (очень неконкретный ответ) 386

Если мужчина недопонял вопрос и отвечает невпопад, сформулируй точнее. — Как ты считаешь, кто в семье принимает решения? — Если люди любят друг друга, то они не станут делать другому больно (ответ абстрактный, ни о чём) — Нуа всё-таки, последнее слово должно быть за кем? Окончательное решение кто принимает, муж или жена, на твой взгляд? 3. Мнение мужчины тебе нужно для того, чтобы понять его отношение к вопросу безотносительно твоего мнения. Этим ответом он транслирует свои принципы. Почему важно, чтобы мужчина дал ответ безотносительно твоего мнения? Дело в том, что боязнь «спугнуть» присуща не только женщинам, но и мужчинам. Они тоже боятся «спугнуть» женщину «неправильным» (неугодным) ответом. Скажет он, что решения принимает муж, а дама его запишет в тираны! И расстанется с ним! Проще „говорить то, что женщина хочет слышать. Результат будет паршивый для обоих, конечно. В мужской книге я настоятельно убеждаю мужчин следовать своим воззрениям, даже если они не по душе данной конкретной женщине. Но не у всех хватает мужества. Особенно этим грешат молодые парни. Поэтому я предупреждаю тебя о таком явлении. Хочешь услышать искренний ответ — не «подсказывай» мужчине «правильный» ответ. Пусть сначала сам скажет, безотносительно твоего мнения. 4. Если твоё мнение совпало с мнением мужчины, это отлично. Нужно обязательно сообщить ему. Так укрепляется связь между вами. Мужчина ведь тоже изначально не знает, что ты за семью. Вокруг столько вертихвосток, прынцесс, содержанок и феминисток, что мужчина с подозрением смотрит уже на любую. Ваши совпадения наладят между вами мостик доверия. Главное ты сама не ври с целью польстить мужчине. На вранье крепкой семьи не построить. Если ваши взягляды не совпадают - ну что ж, бывает. Мысленно ставь минус напротив этого пункта. И если несовпадений набирается много, то, может, лучше поискать другого мужчину? Того, с кем будут только совпадения? Очень плохо, если мужчина начинает изменять свои мнения после того, как ты высказала свои. Скорее всего это означает, что он хочет подольститься к тебе, угодить, чтобы ты не рассталась. Это характерно для лиц с очень низкой самооценкой (проблемой с выбором 387

женщины), а также для тех, кто хочет затащить даму в постель, наговорив ей того, что она хочет слышать (это называется «поездить по ушам»). И тот, и другой вариант для семьи не подходят. Если мужчина сегодня говорит одно, а завтра — другое, это тоже плохой признак. Либо он лепит с потолка, не думая, лишь бы что сказать, дабы ты отвязалась. Либо он врун, причём плохой врун: забывает то, что соврал вчера. И тот, и другой вариант – пустые, ветреные люди. Без реального содержания и содержательности. Ненадёжные. Для семьи не годятся. Бывает также вариант, что мужчина говорит очень правильные вещи, но реально так не считает и поступать не станет. Это мимикрия под хорошего претендента. Тоже своеобразный способ поездить по ушам. Прочитал Бирюкова, выучил «правильные ответы» и использует. Морочит голову девушкам. А на самом деле живёт по иным правилам. Как это определить, как выявить? По поведению. Вообще поведение — лучший индикатор сущности мужчины. Какие бы слова ни были сказаны, конечный арбитр – это поведение избранника. Если он говорит правильные вещи и ведёт себя так же — это хорошо. Если говорит правильные вещи, а ведёт себя иначе — это плохо и свидетельствует о двуличии, лжи. Например, он говорит о верности, а сам то и дело флиртует с дамочками. Заявляет о трудолюбии, а сам живёт на подачки родителей. Поэтому, выслушав правила мужчины, сопоставь их с его реальной жизнью, которую ты видишь. Уход от разговоров на важные темы, соскальзывание, перевод диалога в другое русло, абстрактные ответы (несмотря на твои уточнения) рассматривай как мутность мужчины, незаинтересованность в серьёзных отношениях с тобой. Вот история, в которой мужчина не обозначил чётко формат и перспективы отношений с самого начала, а женщина постеснялась (не хотела? не умела?) сделать это сама. Не дала понять, что ей нужна именно семья. «Два года назад (в 26 лет) я познакомилась с парнем, своим ровесником, влюбилась по уши. После трех месяцев общения он стал моим первым мужчиной в интимном плане. До него никого не было. В любви не признавался, но, конечно же, лил в уши множество всяких приятностей. То есть по сути это было, даже не знаю, как сказать, хорошее дружеское общение с интимом. И я это приняла. Просто 388

унизительно как-то было лезть к нему со своей любовью и расспросами типа: «Вот я тебе отдалась, так что теперь между нами? кто мы друг другу?» и т.д. Потом я узнала, что у него серьезные отношения с девушкой, уже очень давно, он с ней встречался еще за несколько лет до знакомства со мной. И... я ничего не стала менять, просто сделала вид, что ничего не знаю. А потом она от него забеременела и ему пришлось жениться, это произошло несколько месяцев назад. При этом он пытался продолжить отношения со мной, не скрывая уже свой статус женатого человека. Когда случается видеть его, я с ним очень дружелюбна и мила, ведь на самом-то деле мне не за что обижаться на него, он ничего мне не обещал. Сама виновата, что полюбила. От совместного досуга отказываюсь, ясно сказала, что не в моих правилах водиться с женатыми мужчинами. А саму плющит невозможно, скучаю безумно. Борюсь с собой уже года полтора, наверное, как узнала, что у него девушка есть. Но в сторону других и смотреть не хочется. Мне кажется, все-таки немаловажно то, что он первый, и пока единственный у меня в интимном плане, еще и в таком позднем возрасте. Как дальше жить, я себе не представляю просто». В этой истории, похоже, женщина сама не знала, чего хочет от себя и от мужчины. Семью? Свободные отношения в статусе любовников? Отсюда и печаль: чего хочу — не знаю, но всё складывается не так. Затягивает проблему нежелание женщины расстаться и тем самым прекратить эти бесцельные недоотношения. А вот ещё одна история, в которой женщина блуждает в догадках и тоске, потому что она хочет семью, а мужчина — непонятно. Вернее, скорее всего мужчина сам не знает, чего хочет. Либо ему удобно просто иметь женщину на всякий случай, так сказать. Но женщина почему-то не сказала, что хочет именно семью. Вместо того, чтобы изначально обозначить свои планы, вместо того, чтобы воспользоваться лучшим оружием женщины, она решила пустить всё на самотёк - и вот результат. Самотёк не работает. Работает только продуманность жизненных планов и прямота, откровенность с мужчиной. Теперь ей остаётся только мучиться в догадках. Впрочем, женщина сама пишет, что планов не строит. То есть определённого направления, курса у неё, её жизни нет. А мы знаем, что для корабля, который не знает, куда плыть, не существует попутного ветра. «Расскажу свою ситуацию. Был у меня осенью такой период, когда устала от постоянных неудачных знакомств, которые закан389

чивались ничем. В тот момент забила на поиск, решила пожить для себя, собиралась переезжать жить в Москву, и вся голова была забита этими мыслями. Ни о каких парнях и речи не было. И тут в контакте пишет парень, разговор сразу завязался легко, предложил встретиться (к слову, мне тогда было 25, ему 27). Я согласилась с мыслью «ну ладно, схожу просто пообщаться». Не думала, что из этой встречи что-то получится. В итоге сразу понравились друг другу, в первый же день поцеловались. И закрутилось. Это было перед праздниками, и после встречи все выходные провели вместе, ездили на шашлыки вдвоем, к моим друзьям в деревню, просто гуляли. Говорили о том, как нам хорошо друг с другом, как нравимся друг другу. Через пару недель я уезжала в другой город в гости, он приехал меня провожать, и так получилось, что познакомился с моей мамой. Благо, они нашли общий язык. Про своих родителей сказал, что не торопится знакомить их с девушкой. Меня время от времени стали посещать мысли, что опять ничего серьезного не получится. Но отношения начали развиваться. И новый год вместе встречали. Сначала общение было отличное, но со временем я поняла, что мы с ним очень разные, и сейчас иногда общение идет трудно, бывает не находим общих тем для разговора. Так же, со временем он перестал говорить комплименты, ласково называть, и даже в телефоне переименовал на просто имя, а до этого ласково записана была. Мелочь, а неприятно... Как-то сказала, что он стал очень холодным, он говорит, что все нормально, и он просто такой человек. Еще со временем утихла страсть. Мне практически приходится его уговаривать. Два раза ругались из-за этого, я со злости ляпнула: «мне остается думать, что ты меня больше не хочешь». Совместно жить я ему не предлагала, хотя очень хочется. Но, не смотря на все это, мы все выходные проводим вместе. На неделе видимся, когда как получается, так как он работает по сменам. Летом планируем на море вместе поехать, он как то сказал в шутку «не знаю, как мы неделю вместе жить будем». Стоит заметить, что мозг я ему не выношу и истерик не закатываю, я по натуре человек спокойный. Не названиваю каждые 15 минут, чтоб узнать, где он и с кем. Он так тоже не делает. У нас абсолютное доверие в отношениях. Спустя полгода он познакомил меня со своей мамой (а это вроде как может говорить о серьезности намерений). Но меня пугает, что он стал холоднее, чем был в начале. Хотя несколько раз говорил, что я очень дорога ему. Говорил, что я самая лучшая. 390

Еще была одна ситуация, о которой хотела рассказать. На 23 февраля решила устроить сюрприз. Романтик, свечи, шампанское. И надела для него кружевную сорочку. Его реакция меня убила. Он засмеялся и говорит: «для кого хоть ты все это покупала?». Я говорю: «для тебя». Мне стало так обидно, слезы проступили, но он не видел. Обнял, извинялся, сказал, что для него никогда и никто ничего подобного не делал. Но у меня остался осадок... Не строю планов, не загадываю, не давлю на него по поводу свадьбы, детей и т.д. Но уже очень хочется семью. С ним об этом ни разу не разговаривали. Боюсь я таких разговоров. Очень полюбила его, но ни разу не говорила о чувствах, опять же, боюсь. Но думаю, он и по отношению к нему все понимает. Мне все время хочется заботиться о нем, готовить для него, стирать рубашки, носки, мне этого не хватает... Подскажите пожалуйста, как мне понять его дальнейшие намерения? Может, стоит как-то намекнуть о совместной жизни? Как стоит дальше себя с ним вести? Как наладить общение, найти общие интересы, если мы в принципе очень разные? Может он просто такой человек, который не проявляет своих чувств? Иногда пытаюсь его приобнять, приласкать, а он холодный... Но при этом, если нужно, он всегда приедет на помощь. Вроде все хорошо, может я просто накручиваю лишнего?». 15.4. Должен ли мужчина платить за женщину? Среди женщин распространены странные стереотипы, которые здорово усложняют или даже разваливают отношения в самом их начале. Это пресловутое «настоящий мужчина должен». Услышав это словосочетание, мужчина уже представляет себя в роли дойной коровы, банкомата, безлимитной тамады, старика Хоттабыча. А потому очень быстро вычёркивает требовательную мадам из списка знакомых. Чаще всего «мужчина должен» связано с оплатой досуга и подарками. Кроме того, «настоящий мужчина должен» ублажать, развлекать, потакать порокам (ничего не запрещать). Начнём с оплаты дорогого досуга. Недовольство «жадными мужчинами» очень беспокоит женщин. Эта тема постоянно будоражит миллионы постов в социальных сетях, на форумах и блогах. Почему-то многие женщины упорно не 391

хотя просто встретиться на нейтральной территории. Например, погулять по парку. Они требуют от мужчины дорогостоящего досуга: ресторанов и кафе, например. Мужчины колеблются. С одной стороны, они не хотят стать ресурсом для охотниц за халявой, а с другой — опасаются выглядеть жадиной, который боится купить женщине стаканчик кофе. Ищут золотую середину. А кто-то бросается в радикальные суждения от «на женщину ничего не жалко» до «женщина должна заплатить и за меня, и за себя». В общем, суждения от «миллиона алых роз» до «ни гроша врагу!». Оба варианта мне кажутся неразумными. На мой взгляд, вопрос оплаты решается очень просто. Предлагаю вначале определиться, о каком этапе отношений мы говорим. Их три: 1. Первые свидания двух практически незнакомых людей, присматривание друг к другу; 2. Отношения со всеми компонентами, которые они в себя включают (верность, взаимоподдержка, интим, забота друг о друге), но ещё не семья; 3. Семья — когда люди живут вместе. Итак. Я сразу убираю из этого списка этап «Семья», потому что все семейные траты идут не от мужчины как стороннего человека, а из семейного бюджета. То есть если жена вытрясет из мужа дорогие посиделки в ресторане, то ровно эта сумма будет отнята у них обоих, а также у их детей. Поэтому отсылаю читателей к главе «Семейный бюджет». Поэтому здесь рассматриваем только первые два этапа. 15.4.1. Первые свидания. В принципе, на 1-2 свидании, а они, как мы знаем, пристрелочные, ознакомительные (особенно первое) никто никому ничего по большому счёту не должен. Ни мужчина женщине, ни женщина мужчине. Очень самонадеянно со стороны женщины ждать от незнакомого, чужого человека, что он внезапно, ни с того, ни с сего, станет её спонсором. По факту, они друг другу не более чем малознакомые люди. Разумные мужчина никаких ресторанов устраивать не станет. Максимум чаю попить. А есть люди, которые принципиально не любят общепит. Кого-то тяготит людность и стеснённость. Кто-то предпочитает двигаться, а не сидеть. Вполне можно погулять по хорошей погоде в парке, по тихим улочкам и так далее. Одной-двух таких прогулок вполне достаточно, чтобы сделать вывод о продолжении отношений. 392

Ни в коем случае нельзя выпрашивать посещения общепига, как-то намекать и тем более шантажировать. «Если мужчина не ведёт меня в заведение, то я не могу воспринимать его как мужчину». Обычно после таких толстых намёков нормальный мужчина попрощается и забудет о голодной и наглой даме. Женшина, которая выклянчивает миску салата, выглядит жалко, омерзительно. Как нищенка. Как будто она только и ждёт, чтобы от мужчины можно было отщипнуть кусочек, хоть небольшой, но быстрее, а то уйдёт. Так себя ведут обычно хищные женщины-неудачницы без перспектив семьи. Не имея надежды и шансов на что-то серьёзное — хоть миску салата на халяву урвать. Фу такими быть. Мужчины отказываются не потому, что жадные, а потому что им мерзко быть с такой ничтожной дамой. Представь: идёшь ты из магазина с сумкой продуктов, а тебе туда носом тычет грязная бродячая собака и пытается стащить палку колбасы. Какие эмоции ты испытаешь? Раздражение? Отвращение? То же самое испытывают и мужчины. "Женщина с нормальной самооценкой, с чувством собственного достоинства никогда не будет вымогать у мужчины ресторана. Наоборот, она выберет нейтральный вариант, чтобы не быть в долгу, если отношения вдруг не зададутся. Она сама откажется, даже если мужчина пригласит. Потому что ей будет неприятно быть в долгу перед незнакомым человеком. Долг, как известно, платежом красен. Приглашать в кафе самой и говорить, что ты за себя готова заплатить, тоже не следует. Мужчины сейчас настолько накачены пропагандой «настоящий мужчина должен», что первая мысль у него будет примерно такая: «Ага, как же, заплатит она! А потом скажет, что я жадина, потому что позволил ей заплатить за себя!». Почитай форумы и блоги. Сплошь и рядом женщины транслируют постулат, что если мужчина попросил два счёта, то это не мужчина, а слабак, жмот, ничтожество. Согласись, никому не хочется выглядеть ничтожеством. Но и водить по ресторанам малознакомых женщин тоже большого желания нет. Ещё бывает такое, что мужчина распушит хвост, потратит на женщину большую сумму денег, а потом злится, что женщина его не «отблагодарила». Мужчину это, конечно, не украшает. Но и женщине следует включать мозги и как минимум не стимулировать эти траты. А лучше открыто сказать, что она в этом не нуждается, ей некомфортно, когда на неё тратит деньги малознакомый мужчина. 393

Поэтому напоминаю: чтобы не создавать некомфортных и неоднозначных ситуаций, чтобы не ставить себя и мужчину в неловкое положение — лучше всего первые свидания проводить в нейтральном месте, где никто ни за кого ничего не платит и никто никому ничего не должен. Впрочем, если мужчина прямо настаивает, и заведение не очень дорогое, то согласиться можно. В конце концов, он сам знает, какая сумма для него значима. Для кого-то и 100 рублей деньги, для когото и 5000 не деньги. Разумеется, заказ следует делать умеренный. Не дороже, чем заказывает сам мужчина. Ровно то же самое насчёт подарков. Напрашиваться на подарки поведение ниже плинтуса. Да и вообще, когда малознакомый человек таскает тебе подарки — это плохо его характеризует и тебя ставит в весьма неоднозначное положение. Как именно — поговорим в отдельной главе. Хотя в первом томе я касался подарков, когда разбирал брачные традиции патриархальной семьи. То же самое насчёт развлечений и функций тамады. Мужчина точно так же пришёл на свидание с тобой, как и ты — на свидание с ним. Он тебе должен ровно столько же, сколько ты должна ему. Нормальные люди — и мужчины, и женщины – стараются делать так, чтобы с ними не было скучно. А не ждут от другого увеселений и цирковых гастролей. 15.4.2. Стабильные отношения, но ещё не семья. При разборе этого пункта я исхожу из того, что вы уже встречаетесь на постоянной основе, успели более-менее друг друга узнать и отношения между вами открытые и доверительные. Вы оба можете сказать друг другу то, что считаете нужным. Прямо и открыто обозначаете свои нужды и желания. Знаете возможности друг друга (хотя бы примерно). Итак, у вас стабильные отношения. Чаще всего на этом этапе вопросы трат, их размеров и очерёдности уже решены, и всё идёт на автопилоте. Однако бывает, что обращаются с вопросом и на этом этапе. Давай детализировать. 1) Вы оба достаточно зарабатываете и можете позволить себе как односторонние траты, так и в складчину. Разумные и честные люди в этой ситуации в более-менее крупных тратах договариваются, 394

а в мелких — просто не считаются. Кто за кого заплатил лишние 100 рублей, для них не так важно. Это мелочи. 2) Он хорошо зарабатывает, а ты бедная студентка. Здесь преимущественные траты со стороны мужчины нормальны. Однако время от времени и тебе с твоих скромных доходов придётся хотя бы немного выкраивать для него. 3) Вы оба – бедные студенты. При этом ты не ищешь олигарха, а он его не имитирует. Обычно в такой ситуации разумные и честные люди тоже понимают финансовые трудности друг друга и договариваются. Как и в случае 1. 4) Ты богатая дама, а он бедный студент. Вариант альфонса не относится к здоровым отношениям, поэтому я его не рассматриваю. Всё то же самое касается подарков. О развлечениях: целенаправленно никто никого развлекать, работать безлимитным тамадой не должен. В нормальной паре обеим сторонам хочется сделать второй стороне приятно, как-то развеселить, рассмешить, увлечь каким-то занятным делом (экскурсия, поездка и т.п.). Однако требовать или как-то вымогать увеселения не следует. Мужчина - не тамада, и развлекать тебя в режиме нон-стоп не только не обязан, но это даже противопоказано. Вы движетесь к семье, а семья это не цирк и не клуб комедии. И вы оба должны это понимать. Напомню, что этап «Семья» с точки зрения финансов я не рассматриваю и отсылаю читателей к главе «Семейный бюджет». В общем-то, всё. На мой взгляд, ответ на вопрос очевиден и прост. 15.5. ФИЛЬТРЫ ОТСЕВА Фильтры отсева: что это такое и зачем они нужны Проблемы и конфликты, которые происходят между мужем и женой, происходят всего из двух причин. 1. Неверный выбор мужа/жены; 2. Неправильное поведение с мужем/женой. Поскольку эта книга адресована женщинам (для мужчин давно есть другая), то мы тут разбираем только выбор мужа и поведение жены с ним. Неправильное поведение жены, его причины в литературе освещены гораздо больше, чем неверный выбор мужа. У меня есть внуши395