Чтение онлайн

5. Тобой труднее манипулировать. Сразу отметается вариант френдзоны, поскольку она абсолютно не укладывается в формат заявленных тобой отношений, и ты имеешь полное право на это указать. Вариант «но мы же просто друзья», если ты, к примеру, начала его целовать, уже не прокатит, так как ранее он согласился на формат «больше, чем друзья». То же самое касается любой другой манипуляции, начиная от «У меня много подруг» и заканчивая «я не люблю, когда ко мне прикасаются». Подробнее о манипуляциях — в книге «Женские и мужские манипуляции». Знаешь, в чём самая большая сила правды, честности, прямоты? В её упрямости. Правда — это гора, которую ни сдвинуть, ни обойти. Можно только развернуться и уйти. Правдой можно бить, словно кузнечным молотом, до тех пор, пока кусок металла на наковальне не станет тем, что тебе нужно. Говоря правду, можно не бояться, что тебя неверно поймут. Когда ты улыбаешься мужчине, кормишь его котлетками, помогаешь и делаешь вид, что тебе от него ничего не нужно, то велика вероятность, что ты ничего и не получишь. Потому что у мужчины громадное поле для манёвра: от френдзоны и манипуляций до маски дурачка, который вообще не понимает, что происходит. И тебе некого будет винить, кроме себя. Когда ты говоришь мужчине, что ты рассматриваешь только и исключительно серьёзные отношения со всеми их атрибутами, то количество вариантов его поведения резко сужается до двух: согласиться или отказать. В первом случае ты раз и навсегда достигла цели, во втором — разрывай отношения. Как именно обозначить твой формат? Очень просто. Сформулировать то, что тебе нужно, и сказать мужчине. Конечно, вариантов может быть масса, так же, как и поводов для того, чтобы обозначить русло отношений. Но общее правило — это дать ясно понять, что тебе нужны именно серьёзные отношения, а не флирт, дружба, развлекушки без обязательств или что-то ещё. Иногда женщины опасаются прямо обозначить желаемый формат отношений. С одной стороны, работает стереотип, будто женщине не следует быть прямой, это неженственно. С другой — включается страх, а вдруг мужчина испугается такой прямоты и сбежит. Всё это чепуха. Нормальный, серьёзный, деловой и ответственный мужчина как раз будет несказанно рад тому, что не требуется петлять в шаблонных женских туманах и недомолвках. Поверь, мужчины страшно устали от всех этих ускользающих кокеток и прочего шлака из 352

дешёвых сериалов. Они ищут и не могут найти честную, открытую и простую девчонку. Серьёзному мужчине чем понятнее, тем лучше. Озвучена «семья» — отлично, цели совпадают, будем создавать семью. А если твои цели и цели мужчины не совпали, если он хотел развлекушек, а не семью, испугался и сбежал — то, может, это и клучшему? Зачем тебе человек, с которым у тебя коренным образом не совпадают планы на жизнь и взгляды на отношения? Только понапрасну время тратить. Лучше удели его тому, с кем планы и цели совпадают. Существует установка, что не женщина, а мужчина должен проявлять инициативу, он должен устанавливать формат. В идеальных условиях это, конечно, так. Увидел мужчина интерес со стороны женщины, понял, что она влюблена, и взял процесс развития отношений в свои руки. Но если что-то пошло не так, надо ли строить из себя снежную королеву? Что тебе важнее: продолжать играть фальшивую роль или всё-таки сделать шаг навстречу собственному плану создать семью? Если первое, то без проблем, каждый взрослый человек имеет полное право сделать себя несчастным. Если второе, то бери и делай, не оглядываясь на нелепые штампы кто там кому что «должен». В первую очередь ты должна самой себе достигнуть задуманного. Вот и достигай. К тому же мужчинам нередко выгодно состояние неопределённости, в котором он получает от влюблённой женщины помощь и ништяки, а сам полностью свободен от взаимных обязательств и только добавляет неопределённости (френдзона). Как ты собираешься прояснить этот туман, если не обозначить самой желаемый формат отношений? Зачем манипулятору что-то менять? В каких случаях и в каких формах необходимо обозначать формат отношений? О том, что ты выбираешь мужчину именно для серьёзных отношений, можно сказать уже на первом свидании. Чтобы мужчина принял это к сведению. Но есть случаи, когда обозначить формат отношений просто необходимо, иначе они перетекут в совсем другое русло (развлекушки, френдзона и т.д.). Так вот, прямо и без обиняков о формате отношений говорят в следующих ситуациях и в следующих формах: 1. Когда мужчина с вами знакомится и высказывает свою заинтересованность — прямо во время первого разговора ты озвучиваешь свою позицию: «Миша, я ищу серьёзных отношений. Если ты тоже, то я согласна начать». 353

2. Когда никто никому прямо о симпатии не говорит (просто гуляют, всё идёт как бы по умолчанию, все всё понимают) – тут о формате отношений просто говоришь во время одной из первых прогулок, но когда уже явная симпатия (как минимум целовались). «Миша, хочу тебе одну важную вещь сказать. Я ищу только серьёзных отношений. Всякая там просто дружба или развлекушки без обязательств меня не интересует. Говорю тебе это на всякий случай, чтобы не было непоняток». Повторю, что лучше это делать не в соц.сетях, а во время свидания. 3. Когда подозрение на попытку отправить во френдзону или иная форма мутного поведения мужчины — обозначаешь свою позицию прямо, без обиняков. «Миша, мне нужны только серьёзные отношения. Всякая просто дружба не нужна. Если ты хочешь того же, что ия, то давай развивать отношения. Если нет, то лучше расстаться». Здесь эти слова уже можно сказать ему хоть лично, хоть по телефону, хоть в соц.сети. И после этого наблюдать за процессом. Если твои слова приведут его в чувства и он станет вести себя нормально, то хорошо, задача выполнена. Если опять начнёт вилять, скользить, мутить, то расставание. 14.6. Анализ собственного окружения на предмет подходящего мужчины Твоё окружение всегда формируется тобой самой. Бывают факторы, которые так или иначе влияют на формирование окружения. Эти факторы могут быть даже весьма мощными: учёба в «женском» вузе, работа в женском коллективе. Но в конечном итоге именно ты собираешь тех людей, которые входят в твой ближний и даже дальний круг. У тусовщицы большая часть знакомых такие же тусовщики. У заядлого туриста — люди, склонные к кочевому образу жизни. У общественного деятеля или бизнесмена — люди с активной жизненной позицией. У замкнутого нытика — такие же замкнутые нытики под непонятными никами в интернете. И так далее. Это зависимость окружения от образа жизни и мышления. Есть и другая зависимость: количество людей вокруг тебя зависит от твоей активности в жизни. Чем активнее человек, тем больше людей им интересуются и, соответственно, составляют его окружение. 354

Всё это имеет непосредственное отношение к тому, о чём мы говорим в книге. Самый простой способ найти мужчину — выбирать из тех, кто так или иначе показал тебе свою заинтересованность. Если мужчине нужно самому прилагать усилия, чтобы заинтересовать женщину, то женщине достаточно просто быть. Даже к самой невзрачной даме будут подкатывать мужчины. Тебе остаётся только «отвечать на входящие». Выбирать из претендентов. Однако чаще всего этот способ не даёт хороших результатов. Дело в том, что обычный круг знакомых обычной женщины не изобилует мужчинами. Училась в «женском» вузе, работает на «женской» работе. Общается преимущественно с женщинами. Откуда там взяться мужчинам, да ещё и чтобы было из кого выбрать? Женатый охранник да разведённый, пьющий сантехник — вот и весь выбор. Но даже если на курсе или в рабочем коллективе мужчин не так мало? Облегчает ли это задачу? Не очень. Сейчас мужчин, которые готовы к семье, мало. Сразу отсекаем парней моложе 30. В своём подавляющем большинстве ребята 20+ ещё пацаны с подростковым мышлением. Многие из них ещё не выпорхнули из-под мамкиного крыла. Многие не зарабатывают сами, их содержат родители. Я уж не говорю о качествах вожака. Какой ещё вожак? Там мамка – главный вожак. Взросление сейчас движется очень медленно, и мужчины 20+ это в большинстве своём ветреные, бесшабашные парни, которым нужно ещё взрослеть и мужать. Вот и пусть мужают. Ну а в возрастной группе 30+, 40+? Там как с мужчинами? Да тоже не очень. Даже повзрослев, многие мужчины так и не набираются семейного воспитания. Многие сознательно отказываются от семьи. Другие так и не выходят из-под мамкиной воли, бегают в послушных сыночках. Третьи балуются водочкой-пивком. Четвёртые – бабники-пикаперы. Пятые — хронические лодыри-безработные. И так далее. То есть из 10 мужчин в твоём окружении для семьи подойдут максимум 1-2. А бывает и 0. Большая ошибка женщин — выбирать мужчину инстинктами (половым влечением), а не разумом. Чтобы был душа компании, и в морду обидчику мог двинуть (храбрый), и деньгами сорил направо и налево (щедрый), и чтобы его все боялись (властный). И чтобы при этом был добрый, душевный и меня слушался. На выходе эти взаимоисключающие данные либо вообще в одном человеке не схо355

дятся, либо сходятся частично: в психопатах и маргиналах. Добрым и заботливым он, конечно, не будет, а вот кулаками махать — всегда пожалуйста, особенно в твою сторону. Деньгами сорить он будет, но поскольку его деньги очень быстро закончатся, то он продолжит сорить твоими. Или крадеными. «Весёлый и беззаботный» чаще всего означает «пустой болтун-враль». Особенно половым инстинктом любят выбирать юные девушки, которые ещё не набрались ума. Именно поэтому в старину мужа/жену выбирали родители. Молодняку выбор не доверяли. Ещё одна любимая женская забава — залипнуть на каком-нибудь негодяе и любить его всю жизнь. Ну или хотя бы несколько лет. Прилепиться к маргиналу или бабнику-пикаперу и мучить себя его выходками и загулами. При этом в упор не обращать внимания на мужчин с семейным воспитанием. Да куда уж, с ними же скуууучно! А с маргиналом или бабником весело. То зарплату твою пропьёт с любовницами, то сядет, а тебе передачи носить. То в твоей кровати оргию устроит, а тебе выгребать порванные детали белья и прочие изделия. То зальётся неизвестно куда на год, а потом явится побитый и помятый, в женской помаде, зато на коленях и с извинениями. И обрадует, что он – (несчастливый папа. Ну веселуха же, разве нет? Мечта каждой женщины. Насчёт мечты я не шучу: миллионы женщин то и дело выбирают негодяев и залипают на них. О фильтрах отсева неподходящих кандидатур мы поговорим позже, в отдельной главе. Если подходящего мужчины среди твоего окружения найти не удалось, значит надо или частично менять окружение, или расширять его состав. Первому способствует, как можно догадаться, перемена образа жизни и увлечений, а второму — социальная активность. Некоторые места знакомств лучше обходить стороной. — Работа, если вы коллеги. Служебный роман только в одноимённом фильме заканчивается благополучно. Обычно вконец испорченные после расставания отношения заставляют кого-то из вас двоих уволиться. Либо вас обоих увольняет начальник за шашни на рабочем месте и непрофессионализм; — Курорты. Курортные романы ещё хуже, чем служебные. Покувыркались и разбежались. Он к жене и детям, а ты в подушку, рыдать. — Бары, ночные клубы и прочие злачные места. Там только алкашей, маргиналов и пикаперов собирать. 356

— Оккультные кружки и прочие секты. Безотносительно того, как ты там оказалась. — Гламурные мероприятия, а также всякие бутики с кутюрными шмотками, часами, украшениями и прочими безделушками. Реально богатые выбирают пару из своего круга, к которому ты не относишься. О содержанстве мы тут речь не ведём. А понторезы с кредитными смартфонами и костюмами, взятыми напрокат, — худший вариант на роль мужа, главы семьи. 14.7. Где взять нормальных мужчин и как привлечь их Я замечаю (ты, я полагаю, тоже), что в интернете и в реальной жизни от женщин идёт куча жалоб на то, что якобы мужчины все сплошь какие-то не такие, плохие, жадные, неверные и так далее. Если мы принимаем это утверждение за истину, то должны автоматически согласиться ещё с одним – что женщины у нас тоже не такие, плохие, дурные. Почему? А очень просто. Общество всегда едино, и мужчины с женщинами варятся в одном культурном, нравственном, воспитательном котле. Не может быть такого, чтобы одна большая группа людей была сплошь идеальная, а другая — тотально испорченная. В обществе всё перемешивается. В кипящем котле нет прохладного места. Другое дело, что мужчины и женщины впитывают пороки не одинаковые, а сообразно полу. Но суть от этого не меняется. Либо мы должны отбросить жалобы и признать, что в обществе есть и нормальные женщины, и нормальные мужчины. Я допускаю какой-то не слишком большой дисбаланс в этом соотношении, но суть остаётся прежней. Нормальные женщины и нормальные мужчины есть. Только их мало. А подавляющее большинство женщин понятия не имеет, где эти мужчины водятся, как их выбирать и взаимодействовать. И именно эти незнание, неумение и приводят к обломам. После чего начинаются сетования о плохих мужчинах. О том, как выбирать и взаимодействовать, мы поговорим позже. А пока – где они водятся и как сделать так, чтобы вокруг тебя нормальных мужчин было много. Первый принцип – «принцип грибника». Представь, ты грибник. Ты знаешь, что существуют съедобные грибы, несъедобные грибы и непонятные, незнакомые тебе грибы. Ты идёшь в лес. Ищешь съедобные грибы. 351

Идёшь и видишь первый гриб. Мухомор. Будешь ли ты его брать? Конечно же нет. Даже если других грибов вообще нет, ты не станешь брать ядовитые грибы. Потому что лучше вообще остаться без грибов, чем отравиться. Ты час ходишь, два ходишь. Съедобных грибов нет. А попадаются мухоморы. Станешь ли ты их собирать по принципу «если хороших грибов нет, так хоть таких наберу»? Конечно нет. Потому что лучше вообще остаться без грибов, чем отравиться. Это простое правило все люди воспринимают как само собой разумеющееся, если речь идёт о грибах. Когда я это рассказывал на вебинаре, то слушатели даже обижались, зачем я говорю эти прописные истины. А вот зачем: то же самое правило, но применительно к мужчинам, женщины не знают. Не владеют им (мужчины, кстати, тоже). Почему – не знаю. Про грибы понимают, про мужчин - нет. Итак. Если ты, ища мужчину, встретила того, который для отношений не годится, проходи мимо. Не надо собирать «мухоморы». Даже если вообще нет подходящих мужчин. Потому что лучше вообще быть без мужчины, чем «отравиться». Мужчина начинает тебя динамить, френдзонить — пройди мимо «мухомора». Мужчина принимается врать и изменять — пройди мимо «мухомора». Мужчина никак не может определиться, нужна ему семья или нет — пройди мимо «мухомора». Зачем пытаться что-то создать с мужчиной, который для этого не подходит? «Но он же обаяшка!». Ну, знаете, многие ядовитые растения и грибы очень симпатичны на вид. Но при всём при этом они остаются ядовитыми, иногда — смертельно ядовитыми. Далее идёшь по лесу. Видишь гриб – то ли съедобный, то ли нет, непонятный какой-то. Ты не можешь определить, что это за гриб. Будешь ли ты его брать? Нет. Потому что он запросто может оказаться ядовитым. А лучше прийти домой совсем без грибов, чем отравиться. Переносим это правило на мужчин. Если ты встретила «мутного» мужчину, по поведению которого непонятно, годится ли он для семьи или нет, то лучше не связываться с ним. И только если ты на 100% уверена, что гриб съедобен, стоит брать его. Если ты на 100% уверена, что этот мужчина для семьи подходит, следует развивать с ним отношения. Это и есть принцип грибника: ядовитые не брать, непонятные не брать, даже если других нет. Брать только те, в которых уверена - не ядовитые. 358

Второй принцип. Я его называю «обогащение руды» или «повышение октановости бензина». Мне часто жалуются женщины на то, что вокруг них очень мало мужчин, с кем можно было бы начать отношения. Тут есть две недоработки самих женщин. Во-первых, нормальных мужчин (как и нормальных женщин) в обществе вообще мало. Сейчас общественное воздействие целиком и полностью антисемейное. Поэтому удельный вес «правильных» мужчин в твоём окружении надо повышать самостоятельно. Каким образом это делается? Способ первый. Вращаться в тех средах, где доля нормальных мужчин выше, чем в среднем в популяции. Это разные тематические мероприятия. Тему, которая тебе близка, определяешь ты сама. Форумы, съезды, слёты, кружки, движения, дискуссии, семинары. Спортивные, научные, философские, творческие, какие-либо другие — ты выбираешь сама то, что тебе ближе, и идёшь туда. Наблюдай за мужчинами, особенно за выступающими -— то есть теми, которым есть что сказать и которые не стесняются это делать. После выступлений всегда можно подойти и задать несколько вопросов. По теме доклада. И не только. Например, взять телефон и дать свой: для сотрудничества, разумеется. Сюда же относятся турпоходы и прочие спортивные мероприятия. Способ второй. Заняться какой-нибудь общественно-полезной деятельностью или творчеством. Волонтёрствовать, писать статьи, книги, сочинять музыку, рисовать картины, танцевать, снимать фильмы, фотографировать, заниматься научными исследованиями. Для верующих женщин подойдёт деятельность в храме. У активных, деятельных людей всегда большой круг знакомств. То же самое в интернете. Сейчас в социальных сетях море всяких тематических пабликов и личных страниц известных людей, где тусуются тысячи читателей и комментаторов. Общайся, присматривайся, изучай претендента и пиши в личку, если потенциально подходит. Социальные сети хороши тем, что страничка человека, его стена, фотографии, комментарии, паблики, на которые он подписан, то есть вся публичная информация, которую он выкладывает, говорят о нём красноречивее любого рассказа. Когда мы обсудим фильтры отсева, то обязательно коснёмся информации, которую можно почерпнуть на странице человека в соц.сети. А вот сайты знакомств не рекомендую. Это два способа создать вокруг себя нужный круг людей. Ширина этого круга будет зависеть от твоей активности. 359

Тебе останется только сориентироваться в том, кто из знакомых мужчин подходит лично тебе и годится для серьёзных отношений. Ты просеиваешь мужчин через фильтры отсева. Остаются только те, которые подходят тебе для отношений. Из них и выбираешь себе мужчину. Поэтому все жалобы на то, что вокруг женщины якобы только плохие мужчины, которые её используют, в реальности звучат так: «Я набрала полную корзинку несъедобных грибов, наелась ими, отравилась и уже третий день не могу слезть с унитаза». 14.8. Как поменять окружение Почему эта тема важна для данной книги? Потому что мы имеем возможность выбрать только того мужчину, который есть в нашем окружении. Если данного мужчины в нём нет, то мы не в состоянии выбрать его чисто физически. Ты не можешь выбрать, скажем, Илона Маска или Орландо Блюма, потому что они не находятся в твоём круге знакомств. А ты, соответственно, - в их. Вы не пересекаетесь. И даже если условная Маша без ума от своего кино-кумира, то выбрать его для отношений она не сможет. Чтобы такой шанс появился, нужно сделать так, чтобы данный человек стал частью круга знакомств Маши, а Маша – частью его круга. Если выбор мужчин невелик, то это означает, что необходимо расширить окружение, чтобы в него попали новые люди. Рассказываю очень тезисно, обобщённо, потому что у каждого пункта куча нюансов, каждому надо посвящать отдельную главу. Необходимые условия для смены окружения: 1. Наличие людей, из которых составлять новое окружение. Как бы очевидно это утверждение ни звучало, ко мне обращаются люди, которые ставят передо мной примерно такой вопрос: «Живу в селе с численностью взрослых жителей 120 человек. Из них половина — женщины. Среди мужчин 40 человек — пенсионного возраста, остальные либо пьяницы, либо женаты. Либо претенденты в тюрьму. Не могу выбрать мужчину для семьи». Очевидно, что при таких условиях задача решения не имеет вообще. И никакой Бирюков не поможет взять что-то из ниоткуда. «Я хочу испечь торт, а из продуктов у меня пачка соли и гнилой помидор. Больше ничего нет, но я очень хочу испечь торт». 360

Чтобы сформировать окружение, нужно жить либо в населённом пункте с достаточно болышим количеством жителей, либо знакомиться в интернете (социальные сети, тематические форумы и т.п.). Сейчас среди виртуального окружения можно выбрать и мужа, и деловых партнёров, и друзей. 2. Социальная активность. Вообще, чтобы человек мог попасть в твоё окружение, а ты, соответственно, в его, нужно одновременное выполнение трёх условий: а) ты попадаешь в поле зрения другого человека, б) другой человек попадает в твоё поле зрения, в) вы друг другу интересны. Взаимопроникновение полей зрения. Дабы вы знали о существовании друг друга, а также чтобы вы были друг другу интересны. Подчёркиваю: интерес должен быть непременно взаимным. Это обязательное условие. Если тебе интересен Брэд Питт, а ты ему совершенно безразлична, то сколько бы ты ни пыталась втянуть его в свой круг общения, он туда не втянется. Наоборот, твоя навязчивость будет его только раздражать. Мужчине, чтобы стать интересным для женщин, нужно проявлять мужские черты: быть активным, деятельным. Женщине, чтобы стать интересной для мужчин, нужно проявлять женские черты: скромность (целомудрие), незлобливость, умение сглаживать углы и тушить ссоры, хозяйственность, а также отсутствие конкуренции с мужчинами и другими женщинами за положение лидера. Женщина, которая ведёт себя по-мужски, вызовет в нормальном мужчине только отторжение. Можно быть публичной персоной в женской сфере. Рукоделие, стихи и истории для детей, кулинария. Однако необходимо общаться. Беседовать с интересными тебе людьми. Много, много общаться. Иначе никто тебя не заметит и не обратит внимания. Группы риска: — Люди, работающие/сидящие дома. Ноу них есть интернет. — Интроверты, люди в депрессии и прочие индивиды со сниженной общительностью/социальностью. Они просто не будут интересны тем людям, которых предполагается вовлечь в круг знакомых. А если знакомство и завяжется, оно погаснет из-за отсутствия активности депрессивной стороны. Любой контакт — от приятельства до семьи — всегда взаимен. Когда одна сторона дружит/любит, а вторая ускользает или ведёт себя пассивно («позволяет себя любить»), то такой контакт обречён. 361

— Женщины с низкой эрудицией, интеллектом, образованностью, рассудочностью. Они просто не имеют ничего такого, что могло бы заинтересовать мужчин. Вместе с тем у них присутствует куча того, что отталкивает окружающих (агрессивность, зависимости, неразумный образ жизни и т.п.). Впрочем, среди гопоты умение послать товарку трёхэтажным матом уже удивительное достижение. А негативные стороны (например, развратность) воспринимаются как якобы позитивные («Машка самая крутая чика на раёне, от мужиков отбоя нет, меняет, как перчатки»). Тут уж среди кого выбирать претендентов на знакомство. Некоторые женщины при попытках вовлечь человека в свой круг общения давят на чувство вины таким образом: «Ну ему что, жало что-ли со мной общаться (дружить, встречаться, нужное вписать)? Ему что, жалко?!». То есть дама требует, чтобы с ней общались через силу. «Ну от тебя что, убудет что ли». Нет, это так не работает. Ничего, кроме отвращения, такой подход не вызывает. Если ты неинтересна конкретному человеку, стало быть, в тебе нет ничего, что его бы привлекало. И варианта тут два: обрести то, что ему будет интересно либо переключиться на другого человека. Третьего не дано. Насильно мил (интересен) не станешь. Очень многие женщины пытаются привлечь мужчин с помощью публичной демонстрации (полу)обнажённого тела. Чтобы убедиться в этом, достаточно зайти в любую соц.сеть и полистать женские аккаунты. 90% из них будут включать в себя завлекательные фоточки полуобнажённой хозяйки и сексуальных позах: с откляченными ягодицами и так далее. Или в обтягивающей одежде, второй коже, когда все телесные детали отлично определяются. Конечно, дамы утверждают, что выкладывают эти фото «для себя». Но мы давно уже убедились, что любая публичная активность делается исключительно для окружающих, для потенциальных зрителей. Демонстрация тела — самое обыкновенное инстинктивное привлечение самцов. Причём именно инстинктивное, то есть всё происходит на самом животном уровне, на уровне ничем не замутнённого полового инстинкта. Но вот мне интересно, на что надеются обладательницы таких фото-рядов? Как, он полагают, их воспримут те, на кого это направлено? Может, мужчины, завидев голые ляжки, выставленные на всеобщее обозрение, тут же воспримут их обладательниц как верных жён и любящих матерей? Может, просвечивающиеся под полупроз362