Чтение онлайн

нен. Тогда Варг согнул оружие пополам и положил его в ларец. Но как только он отпустил оба конца меча, тот мгновенно разогнулся и плашмя ударил Варга по лбу. От сильно удара Варг вскрикнул и упал на спину. Из рассеченной кожи обильно текла кровь. Воины и конунг согнулись от смеха, глядя на Варга. Харальд взял ларец и меч и сказал: — Я думал, ты хороший воин, а ты просто дурак. Не нужны тебе ни меч, ни ларец. Приходи за ними, когда поумнеешь. Три брата, осыпаемые насмешками, с позором покинули Тронхейм. Им уже не хотелось ни хвастаться, ни сражаться. Помня о своём обещании, они отправились в Уппсалу, где их ждал мудрец. — Ну как ваши мечи? — спросил он. — Много ли побед они вам принесли? — Какие тут победы, — пробурчал Асбьёрн. — Мы и боя-то не дождались, из лагеря еле ноги унесли. Братья рассказали мудрецу свою историю. — Стоило ли вам делать такие усилия, путешествовать, чтобы понять простые вещи? — ответил мудрец. — Не ожидайте большой прочности от прекрасного стекла. Из податливого олова просто сделать меч, но он будет слишком мягок и ненадёжен в бою. Твёрдый железный меч не подведёт в битве — но не думайте, что вы сможете согнуть его дугой, придать ему ту форму, которая вам нравится. Он не позволит вам этого. Братья всё поняли. Они, не говоря ни слова, покинули Уппсалу, вернулись в свой город и с тех пор жили скромно, без похвальбы. — Что же значит эта история, дедушка? — удивлённо спросила Инге. — Я же спрашивала тебя о парнях, а ты мне рассказал о мечах... – Внучка, каждый человек - как один из этих мечей. Прекрасный, восторженный, блещущий драгоценностями юноша не сможет устоять под ударами судьбы. Он расколется, как стеклянный меч. Из доброго, мягкого, податливого мужчины ты сможешь сделать то, что ты хочешь. Он будет потакать твоим желаниям, но он никогда не станет тебе надёжной опорой. Под любым давлением он будет гнуться и, в конце концов, согнётся совсем. Человека с сильным, железным характером трудно сломать, с ним ты будешь чувствовать себя спокойно, но помни, что он не станет гнуться и перед тобой. Ещё никто не придумал металла, который был бы твёрд, как железо, податлив, как олово, дорог, как золото, да ещё и лёгок, как пух. Не может быть человека, который был бы одновременно и твёрдым, и мягким, и смелым, и робким, 473

и уверенным в себе, и застенчивым, и скромным, и напористым. Всем нам приходится с чем-то мириться, выбирая то, что нам нужнее. И очень неразумно — пытаться переделать сталь в олово, а олово в сталь. 15.12. Где же ты, мой идеальный мужчина? (продолжение) Ещё одна частая ошибка женщин — что они ищут мужчину со взаимоисключающими качествами. Чтобы он обладал твёрдым, несгибаемым характером -— но перед ней был послушным. Чтобы был успешен и известен -— и при этом чтобы чувствовал себя ниже женщины, обожествлял её. Чтобы был состоятелен - и при этом тратил бы на женщину любые суммы денег, без счёта, сколько та захочет. Чтобы был разумен и опытен -— но при этом легко поддавался бы на манипуляции. Чтобы много работал и зарабатывал - но при этом постоянно был бы рядом с женщиной, то и дело веселил бы её и не давал скучать. Чтобы был серьёзным, основательным и деловым - и чтобы при этом был душой компании, весельчаком и безлимитным тамадой с функцией клоуна. Когда эти качества пишешь через дефис, напротив друг друга — женщины удивляются, неужели это кому-то непонятно. И те же самые женщины продолжают искать строгого, но мягкого, серьёзного, но весёлого, уверенного в себе, но застенчивого. Результат абсолютно предсказуем: таких людей нет. Ещё более опасная для семьи ошибка женщин -— что они начинают переделывать мужчину под эти взаимоисключающие желания. Хочет женщина твёрдого мужчину, вожака. Чтобы решения принимал и был каменной стеной. Находит. И оказывается, что каменная стена не только защищает тебя, но и обозначает границы, за которые ты не выйдешь. Перечить вожаку ты не сможешь. А женщине хочется, чтобы всё было по её. Чтобы решения принимал мужчина, но диктовала эти решения женщина. И начинает она бороться с мужем, переделывать его на свой лад. Кто скандалами, кто манипуляциями: обидками, уходами к маме, отказом от интима, демонстративным флиртом с другими. Разумеется, твёрдый, серьёзный мужчина-вожак не потерпит бунта. Он расстаётся с женщиной, а та даже не понимает, что проблема в ней самой. А потому с новым мужчиной всё будет сызнова, по одному и тому же сценарию. Не переделать сталь в олово. Не переделать. 474

Другие женщины ищут мягкого, податливого, послушного мужчину. Чтобы с ним было удобно и управлять несложно. Находят. Но такой слабый муж их не устраивает. И начинает жена его переделывать в мужчину-скалу, настоящего вожака. Скандалами, манипуляциями. Пилением. Слабый мужчина, ощущая давление, будет пытаться сбежать из-под него. В гараж, к друзьям, на рыбалку, в бутылку, к другой женщине (которая пока не пилит). А жена ноет и жалуется, какой ей достался непутёвый муж: ничего сам не может и из семьи пытается сбежать. Не переделать олово в сталь. Не переделать. Когда такие женщины приходят ко мне, я понимаю, что предстоит очень долгая и кропотливая работа по разбору и нейтрализации всех этих нелепых установок. 15.13. «Он так красиво ухаживал!...». Кто и зачем «завоёвывает» женщин? Среди женщин бытует стереотип, будто мужчина непременно обязан «завоёвывать» и «добиваться» женщины, причём эти завоевательства обязательно должны быть выражены в материальных благах: подарки, деньги, путешествия, рестораны. Или по крайней мере исполнение всех женских желаний, эдакий «мальчик по щелчку пальцев». Иначе «жадина, нищеброд, неудачник». И вообще «не любит». А вот если мужчина сорит деньгами, готов выполнить любую прихоть женщины — то это вроде как «щедрый, состоятельный и достойный жених». И вообще, «очень сильно любит». На самом деле стереотип крайне вредный. Он сломал жизнь не одной тысяче (и даже не одному миллиону) женщин. Тут столько всего понамешано, такое количество деструктивных установок, что придётся разбираться долго и детально. Во-первых, женщины любят апеллировать к «традициям». Мол, раньше вот, лет так двести назад, мужчины дарили женщинам драгоценности в знак любви. Эти «традиции», а вернее — заблуждения — мы очень подробно разобрали в первом томе, глава «Брачные механизмы патриархальной семьи». Кто, когда, что и почему дарил. Перечитай ещё раз, очень полезно: поможет скорректировать своё отношение к мужчинам и подаркам. 475

Во-вторых, завоёвывают только вражеские крепости. То есть завоевать = подчинить себе что-то враждебное и отчаянно сопротивляющееся. Ну а теперь подумай, зачем мужчине женщина, которая не сама стремится выстроить с мужчиной крепкие и открытые отношения, а всячески сопротивляется, ставит стены, препятствия, которые мужчине надо то и дело преодолевать. Есть поговорка: между тобой и другим человеком десять шагов. Если ты прошёл свои пять и никого не встретил — поворачивайся и уходи. А если вторая сторона, вместо того, чтобы идти навстречу, убегает от тебя — то уходить надо сразу же. Нормальный мужчина так и рассуждает: на что мне эта капризная особа? Мне нужна хорошая, открытая, верная жена, которая хочет со мной отношений. А не эта малахольная, за которой нужно бегать и уговаривать. Это факторы, которые очень осложняют женщине поиск мужа. Капризный «прынцесс» никто не любит. Разве что мазохисты. А теперь переходим к самому драматичному. К тому, что не просто усложняет поиск мужа, а напрочь ломает всю жизнь дамочкам, пребывающим в плену озвученного в начале главы стереотипа. Оставляет их у разбитого корыта, наедине с алкоголиком, уголовником или глубоким деградантом. И с парой детей от этих восхитительных отцов. Это выбор мужа по критерию «красивых, шикарных ухаживаний». Сделаем шаг назад и кратко повторим пройденное. Как нормальный, уверенный в себе, разумный и сильный духом мужчина позиционирует себя и воспринимает женщину в отношениях? Примерно такой формулой: «Вот я, я хороший и достойный мужчина. Вот ты, ты хорошая и достойная женщина. Мы оба ценны друг для друга как личности. Мы берёмся за руки (вернее, впрягаемся в одну повозку) и двигаемся вместе по жизни, пока смерть не разлучит нас». А что такое «красивые, шикарные ухаживания»? Какой формулой их можно высказать? «Я, мужчина, считаю себя недостойным. Скорее всего, я действительно имею большой дефект. Вряд ли я заинтересую кого-то сам по себе, а потому я готов щедро доплатить тебе, дабы ты согласилась быть со мной». Да, то, что женщины называют «шикарными ухаживаниями» есть не что иное, как доплата мужчины за самого себя. 476

Существует поговорка: «его и собака-то любит только за сосиски». Здесь то же самое: мужчина считает себя настолько плохим (или он действительно таковой), что верит, будто без «сосисок» его никто не полюбит. Вот и обматывается ими в три слоя. Так называемые «красивые, шикарные ухаживания» нисколько не говорят о любви мужчины. Любовь вообще никогда не выражается в деньгах или подарках. Вообще. Никогда. В интересе к человеку - да. В заботе о нём – да. Но не в ресторанах, модных смартфонах или круизах. И уж подавно не в статусе «мальчика на побегушках». А о чём говорят? Варианта два: 1. У мужчины крайне низкая самооценка, он воспринимает себя (чаще — неосознанно) недостойным, малоценным и с помощью «доплаты» пытается заинтересовать собой («доплатой») женщину; 2. У мужчины действительно есть очень серьёзный порок, который он хочет замаскировать, пустив пыль в глаза. Начнём с пункта 2 — он проще и понятнее. Мужчина имеет некий порок, дефект: он пьяница, бабник, уголовник, дурак (в смысле — очень недалёкий, тупой человек), мот, лодырь. Он прекрасно отдаёт себе отчёт в этом. Но чтобы женщина о пороке догадалась не сразу — с самого начала отношений организует обильное пылепускание в виде «красивых, шикарных ухаживаний». Недалёкие дамочки, ведомые стереотипом о «добивашках» и обычной инстинктивной жадностью, очаровываются этой чепухой и уже ничего больше не видят. Рестораны и подарки, букеты и конфеты затмили глаза. Откровенно непутёвый человек воспринимается женщиной как «настоящий мужчина», который «умеет ухаживать». Предмет зависти подруг и коллег. Понятно, что действительность рано или поздно всплывет наружу. Но мужчина действует по принципу героини-аферистки из фильма «Москва слезам не верит»: «... детей обожает, без меня жизни не представляет, да ещё и прощение просить будет». Когда всё вскроется, будет уже поздно: двое детей (чаще — тоже непутёвых) и годы прошли. Рядом — муж-алкоголик и хронический безработный обитатель дивана. Или кухонный боксёр. Или не рядом, а в колонии за очередное преступление. С фразы «он так красиво ухаживал» начинаются самые трэшовые, самые гротескные истории в моей практике. Перейдём к первому пункту — мужчине с очень низкой самооценкой. Здесь всё сложнее, потому что в головах некоторых людей засел 477

ещё один стереотип. Человек с очень низкой самооценкой воспринимается ими как такой смирный, тихий и послушный мальчик, который очень удобен в быту по причине простоты его использования. Помалкивает, не перечит, всего боится, особенно что женщина его бросит. Ну прямо идеальный муж. Бери и пользуйся. На самом деле всё не совсем так. Да, человек с низкой самооценкой действительно имеет сниженную конфликтность и выглядит «хорошим». Но не потому, что он человек твёрдых моральных убеждений, а потому что боится окружающих. Зато если опасности нет – тутто можно разгуляться. Оттягиваются на тех, кто не может дать сдачи: животных, детях, больных, стариках. Вымещают всю накопившуюся ЗЛОСТЬ. Впрочем, маньяки и садисты -— не столь частое явление. Гораздо чаще люди с очень низкой самооценкой (ЛсОНС для краткости) имеют другие пороки: менее заметные, но весьма неприятные. Итак. 1. ЛсОНС неуверенны в себе, а значит — в правильности своего решения и выбора. Чаще всего такие люди либо не принимают решений, плывя по течению, либо то и дело меняют решение. Именно они мечутся от профессии к профессии, от дела к делу, от женщины к женщине, от семейной жизни к холостой и обратно. И так множество циклов. Какое бы решения они не приняли -— всё время сомневаются в его правильности. Им кажется, что альтернатива лучше. Бросаются в альтернативу – и тут им уже кажется, что первоначальный вариант всё-таки был лучше. И так далее, до бесконечности. Когда женщина жалуется, что мужчина боится принять решение, перекладывает эту обязанность на неё, либо мечется между нею и другой, или никак не может найти себе работу, каждый раз увольняясь через месяц, или никак не может определиться, хочет он семью или не хочет – я понимаю, в чём, скорее всего, дело. 2. Иногда таким людям и нет нужны принимать решение – за них это делает кто-то другой. Да, ЛсОНС почти всегда находятся в психологической зависимости от внешнего авторитета. Кто-то не может ступить шага без маминого совета и одобрения. Кто-то залип на мнениях друга. Третий – целиком зависит от «гуру». И так далее. ЛсОНС всё время кажется, что их решение — неправильное, а вот слово мамы/ друга/гуру — очень правильное. 478

Поэтому когда женщина жалуется, что муж живёт по маминой указке — я понимаю, в чём дело. Кстати, этим «внешним авторитетам» тоже живётся несладко. Ведь виноватыми во всём оказываются именно они. ЛсОНС не умеют брать на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь вообще (это называется внешний локус контроля). Во всём будет виноват тот, кто дал совет. Даже если это бы всего лишь совет, мнение, а не приказ, не инструкция. 3. ЛсОНС склонны к изменам. Почему – смотри пункт 1 данного списка. А ещё очень часто причина — своеобразное самоутверждение путём коллекционирования партнёрш. Что-то вроде «чем больше у меня было и есть женщин, тем я круче, альфа-самцовее». Это именно ЛсОНС хвастаются, как много любовниц у них было. Плюс с годами, ближе к пенсионному возрасту (после 50 лет) добавляется мотивация доказать себе, что «я ещё ого-го!». Человеку с нормальной самооценкой самоутверждаться не нужно и кому-то что-то доказывать не интересно. Поэтому когда женщина жалуется, что мужчина не пропускает ни одной юбки - я понимаю, в чём дело. 4. ЛсОНС несказанно ревнивы. О беспричинной мужской ревности мы поговорим в отдельной главе. Однако очевидно, что если человек воспринимает (пусть и неосознанно) себя недостойным, то он будет подозревать жену, что она тоже считает его недостойным, а потому непременно ищет замену. Человек с нормальной самооценкой не станет попусту ревновать. Он достойный мужчина, его есть за что любить. Но ЛсОНС уверен, что его-то любить не за что, а потому... Поэтому когда женщина жалуется, что муж каждый день прочитывает её сообщения в соц.сетях, требует поминутного отчёта, чем занималась на протяжение дня, каждые полчаса звонит и требует скинуть фото с условным знаком, а прогулки разрешены только в его компании, и всё это при том, что женщина не дала никакого реального повода к ревности - я понимаю, в чём дело. 5. ЛсОНС то и дело бросают начатое при первой же ощутимой трудности. Это касается и образования, и бытовых дел, и бизнеса, и хобби. Романы они бросают на третьей главе, фотографию - на третьем десятке кадров, спортивную секцию - на третьей неделе занятий. Поэтому когда женщина жалуется, что мужу уже 35, а он никак не может определиться с тем, чем хочет заниматься по жизни, и ни в одном занятии надолго не задерживается – я понимаю, в чём дело. 479

6. ЛсОНС могут кинуть, предать, продать тебя в любой момент. Не по злобе (хотя, иногда и по ней), а по безответственности и малодушию. Положиться на них нельзя. Они то и дело меняют планы и договорённости. Они панически боятся трудностей. У них всегда и во всём виноват кто-то другой, но только не он сам. ЛсОНС - то самое слабое звено, по которому рвётся вся цепь. Та самая слабая деталь в конструкции, из-за которой разваливается всё здание. Поэтому когда женщина жалуется, что на мужа нельзя положиться — я понимаю, в чём дело. 7. ЛсОНС зациклены на самих себе. На своей личности, на своём удобстве, на своих чувствах, на своих болячках и невзгодах. Это просто эталонные эгоисты. Они постоянно ищут «лекарство» от собственного комплекса. Требуют от окружающих, чтобы те ежеминутно «доказывали» им «любовь», «дружбу», «хорошее отношение». Недостаток любви к себе они пытаются восполнить любовью внешней. Но поскольку внешней любви всегда мало, поскольку кажется, что тебя недостаточно любят, то утолить эту жажду у ЛсОНС никогда не получается. Поэтому когда женщина жалуется, что муж, несмотря на всю её заботу и любовь к нему, постоянно недоволен и считает, что его любят слишком мало, я понимаю, что к чему. 8. ЛсОНС негативно оценивают не только свою личность и свои решения. Они в чёрных тонах видят настоящее и будущее. ЛсОНС – это всегда депрессивные люди, у которых всё плохо, а будет ещё хуже. Все люди - негодяи и мерзавцы. Потоки нытья, моря чернухи и безысходности любого оптимиста и альтруиста доведут до мата и проклятий. Поэтому когда женщина жалуется, что муж всё и всех оценивает негативно, постоянно ноет и всё у него плохо -— я понимаю, в чём дело. 9. Некоторые ЛсОНС ищут, на ком бы можно самоутвердиться. Закомплексованный начальник или преподаватель — зачастую тиран. Закомплексованный глава семьи — аналогично. Если ты ниже по иерархии, слабее или моложе — тебя будут гнобить и топтать. Унижать, оскорблять, обесценивать твои заслуги и результаты, постоянно сравнивать тебя с другими, «доказывая» твою «ущербность». Особенно смачно всё это устраивать публично: чтобы все видели, какой он вершитель судеб, безграничный властелин. Ты никогда не услышишь благодарности, похвалы, лестного сравнения с окружающими. Разве только изредка, в качестве брошенного куска — чтобы не ушла. 480

Поэтому когда женщина жалуется, что муж без реальных причин ежедневно унижает и оскорбляет её, «доказывает» её никчёмность, неполноценность, обесценивает результаты её труда или жизненные достижения - я понимаю, в чём дело. Вот что женщина получает в довесок вместе с «послушным и тихим мальчиком». Ты правда хочешь такого «счастья»? Ещё одна категория «шикарно ухаживающих» — транжиры. Они швыряются деньгами, чтобы пустить окружающим, в том числе и женщине, пыль в глаза. Поразить своей щедростью, богатством. На самом деле состоятельные люди всегда прижимисты и к пустым тратам не склонны. «Лишние» деньги они инвестируют, а не спускают в кабаках. Те же, кто демонстративно щедр — чаще всего в долгах. Я знаю массу случаев, когда «щедрый ухажёр» имел за душой дурно пахнущие истории. Один транжирил деньги, взятые в кредит, а потом давил очарованной женщине на жалость, дабы она эти кредиты выплачивала: «Ну я же это всё на тебя потратил!!!». Кстати, обильно закредитованный «щедрый мужчина» — повседневная банальность. Другой транжирил на любовницу деньги жены (та хорошо зарабатывала). Третий потом банально обворовал «избранницу». Четвёртый (криминальный авторитет) после расставания выставил счёт и пригрозил расправой. На «откат» собирали всей роднёй. Пятый ради статуса «щедрого мужчины» подсел на «лёгкие заработки» и уехал в тюрьму за распространение наркотиков. «Счастливую избранницу» долго таскали по допросам, так как подозревали, что она сообщница. Кстати, трата на женщину ворованных или полученных с помощью иного криминала денег — тоже избитый сюжет ухажёрско-завоевательских драм. Шестой дарил избраннице украшения, снятые с прохожих. Тоже уехал далеко и надолго, тоже даму таскали по допросам. Ещё один ради шикарного букета и плюшевого мишки ограбил цветочный ларёк. А уж как обольстительно действуют классические брачные аферисты – закачаешься. История о «щедром добивателе» (литературная обработка А.Б.): «Так получилось, что данный мужчина мне понравился еще заочно, то есть до того, как я его увидела в жизни. Он отвечал за неко481

торые мероприятия, которые проводились у меня на новой работе. Знали его почти все, отзывались о нем очень хорошо. То есть когда мы встретились - я себя уже сама нафантазировала о нём много хорошего и жутко волновалась. Через месяц я уже знала, что нравилась ему, и мы назначили первое свидание. Прошло все замечательно, и было много плюсов: он красиво продумал свидание – хотя это двоякое чувство, либо так хотел понравиться, либо действительно человек, который все планирует. А вот далее и начались все красивые ухаживания — через три недели меня пригласили в поездку, которую он и оплатил (у меня не было денег на тот момент, и он это знал и сразу сказал, что сам все оплатит). Далее было куча нежных слов, яркие признания в любви. Постоянные посиделки в кафе, не очень дорогих, но это было так часто, что должно было ощутимо бить по карману, я начала задавать соответствующие вопросы — может не надо, может, дома посидим? На что получала ответ, что все отлично, мол, он не обеднеет. Ну хорошо. Так встречались около 5 месяцев, последние 3 практически жили вместе. Уточнение: он снимал квартиру с друзьями, я же делю с братом родительскую, сами родители отдельно живут. Через месяц предложение поступило. И он согласился жить на моей территории. Тут конечно я уже стала чувствовать, что как-то мои чувства ослабевают, что как-то я уже сомневаюсь в своем выборе. Предложение было сделано с размахом, дорогое кольцо, дорогой ресторан, лимузин, интрига (пригласил меня якобы на популярный нынче квест, а по факту мне завязали глаза и усадили в лимузин). Очень многие незамужние знакомые, да даже и замужние мне начали завидовать. Или же мне так показалось. А меня уже во всю штормило, правильно ли я поступаю, я даже сразу сказать «да» не смогла когда он делал предложение на коленях, я слишком офигела от такого развития событий, искренне я надеялась что в конечном итоге он мне скажет что он не хочет жить на моей территории, что он не собирается принимать мои условия, что если я хочу быть с ним – я должна уйти за ним - переехать в его родной город или в другую страну и помогать ему. Я хотела услышать от своего мужчины именно это, а не «да, дорогая», «как скажешь дорогая», меня все это безумно отвращало. Мне было неприятно его выслуживание передо мной, эта приторная предупредительность и исполнение всех стереотипных бабских желаний. Впервые у меня такое было, что я стала 482

отмазываться от секса. Внезапно у меня стала болеть голова и тому подобные вещи. Я никогда не думала, что я начну так поступать, мне всегда казалось, что это очень низко и неуважительно, однако, я так поступала!! Все мои знакомые дергали меня, как идет подготовка к свадьбе. Я хотела очень скромную, исключительно родственники, даже сначала хотела уговорить просто расписаться и начать копить деньги на отдельную квартиру или еще на что-то. Но он был за большую свадьбу. Мне не хотелось вообще заниматься этой подготовкой, но я села, рассчитала бюджет, рассказала ему об этом, стала подыскивать рестораны, один даже мы вместе посетили. Решила все-таки поинтересоваться — бюджет определен, а где собственно сами средства, что есть прямо сейчас? Он стал говорить, что нет денег, что он уже заколебался брать на работе авансы, а по одной кредитной карте скоро нужно совершать минимальный платеж, иначе будут огромные проценты. Я такая — «что? какая карта?» А в голове уже мысли, какая же я дура. Неужели я не видела с самого начала что он расплачивался именно кредиткой, а не дебетовой? Неужели мне так хотелось вкусно пожрать сейчас за чужой счет, а последствия разгребать оставить другому человеку? Ну и вскрылось потом под моим допросом, что таких карт не одна, а 4 штуки, в общей сложности долг под 300к. И отдавать человек сейчас не намерен, просто хочет платежи минимальные совершить, чтобы отсрочить погашение. Не буду уже расписывать как долго спорили мы о том, что нужно что есть силы сейчас гасить эти кредиты, что минимальные платежи при таком долге это тупо содержание кредита, оплата этих самих процентов, ни сколько не погашение и так далее. В конечном итоге взаимно пришли к тому, что свадьбы сейчас не будет. Пошла поговорить с родителями. Не рассказала сначала о кредитах, просто сказала что трудная ситуация у нас, думаем, что не потянем свадьбу и лучше ее вообще пока отменить. Папа очень сочувствующее отнесся, сказал, что они готовы прямо сейчас свадебный подарок отдать (круглая сумма) и мы можем решить сами как хотим, просто роспись например... Мне стало так стыдно. Я ничего не сказала. Я пришла поговорить с ним, сказала, что ставлю ультиматум. До такого-то числа должен погасить все, иначе баста, пошел вон. Он ‘упирался, но, в конце концов, согласился. 483