Чтение онлайн

внимание, в каком состоянии жилище — опрятное, уютное или всюду бардак, грязь, обои оторваны, трубы текут. Всё, перечисленное выше, следует отмечать не только и даже не столько во время знакомства, первого общения с родителями твого избранника, но и (особенно!) в последующие встречи. Почему? Потому что во время знакомства, первого общения всё происходит в парадной обстановке, то есть в искусственной среде, а не в естественной. Мало кто отважится показывать свою дурь в такой деликатной ситуации. А потом потихоньку раскрепощаются, и дурь начинает лезть наружу. Чего я не советую тебе делать во время знакомства с родителями. 1. Не советую врать. Если ты студентка, не надо говорить, что ты предпринимательница. То же самое касается обратной ситуации. Ни преувеличивать себя, ни преуменьшать не надо. Если ты хорошо зарабатываешь и не хочешь афишировать свои доходы — скажи «немного выше среднего». Но не надо врать, будто ты уборщица. Если у тебя два высших и учёная степень, то не следует говорить, что ты закончила ПТУ. На вранье нормальных отношений не выстроишь. Что касается ваших с мужчиной планов, взглядов на будущее, на семью — отвечай «как муж решит». Пусть он занимается внешними связями. Это его обязанность. Пусть он решает, что озвучивать, а что не надо. 2. Не надо излишне льстить или наоборот, противопоставлять себя родителям мужчины. Это выглядит плохо и только рождает конфликты. Причём в данном случае именно по твоей вине. 3. Не поднимать во время разговора политические, религиозные темы, а также говорить о болезнях, особенно о своих. 15.18. Междугородная любовь Знакомство в интернете – очень частое нынче явление. Со времён 2000-х ещё держится странный стереотип, будто в сети сидят и тем более знакомятся только странные фрики и неудачники. Это не так. Страницы в социальных сетях есть у всех: у тебя, у меня, у него, у неё. Я не говорю о сайтах знакомств — там контингент действительно специфический. Но в социальных сетях, на тематических форумах, в блогах живут обычные люди, те же самые, которые ходят по улицам. Днём идут по улице, а вечером пишут на форуме или комментируют в соц.сети. Поэтому сетевые знакомства (особенно в социальных сетях) давно стали обычным способом поиска пары. Многие такие контакты переходят в семью. 506

Однако знакомство в соц.сети это чаще всего знакомство на расстоянии. Многие его боятся, хотя зря. Расстояние — самый слабый фактор, который вообще никого не должен смущать в наше время. Я бы ещё понял, если бы вы были в разных странах на разных концах света. Или хотя бы ты в таёжном посёлке в 500 км от Якутска, а он на хуторе в Калининградской области. Но между многими городами ходят прямые поезда, автобусы! Несколько часов – и вы вместе! Что делать? Схема такая. Предупреждаю, что это общая схема. И каждый случай требует корректировки в ту или иную сторону. Но схема работающая. Социальная сеть — это начальный и самый короткий этап знакомства, который нужно как можно быстрее преодолеть. После нескольких сообщений, когда стало понятно, что иты, и он не против познакомиться и пообщаться, нужно переходить на видеосвязь. Скайп, Зум, Вотсап, Вайбер — сервисов куча. Обязательно с видео, чтобы видеть друг друга. Видеосвязь — это почти как нормальное свидание, только платоническое, без телесного контакта. Ты видишь другого человека, его внешность, мимику, реакцию на вопросы и т.д. Ты слышишь его голос. Только дотронуться не можешь. Лучше не только болтать о пустяках, а ещё и узнавать друг друга. Занятия, увлечения, жизненную позицию, отношение к тем или иным вещам, явлениям. Всё, что вам обоим важно. Об этом мы уже говорили много раз. После того, как вы в процессе переписки и разговоров по скайпу получили первичную и даже углублённую в вашем случае информацию, нужно встретиться в реальной жизни. Дело облегчается тем, что вы уже относительно хорошо знаете друг друга, привыкли друг к другу. Уже испытываете взаимные тёплые чувства. Значит, вы уже не будете чужими друг для друга, вам уже сразу после встречи будет уютно вдвоём. Перед всем этим лучше узнать о мужчине побольше. Углубляться в какие-то тайные детали жизни не обязательно. Главное, чтобы не был психопатом, уголовником, алкоголиком или счастливым мужем другой женщины. Всё остальное можно выяснить в реале. Хотя, если беседа по видеосвязи стала серьёзной и глубокой, то можно обсуждать и самые серьёзные темы. Это гораздо лучше. Помни, что при общении в сети действуют точно такие же фильтры отсева, как и в реале. Если отчётливо видишь что-то критичное для тебя или для отношений как таковых, то надо это прояснять и завершать контакт. 507

Встречу в реале лучше не затягивать. Как только вы оба поняли, что небезразличны друг другу, уже планируйте встречу. В идеале — инициирует мужчина. Можешь о своём желании встретиться сказать и ты. Скажем, через пару недель. Больше, чем на два-три месяца затягивать смысла нет: за такой длинный период ваш сетевой контакт перестанет восприниматься как начало отношений, превратится в обычное сетевое приятельство. Идеальный срок – от двух недель до месяца. Пока подойдёт время, знакомство углубится, а чувства укрепятся. Если вы живёте относительно недалеко и можно утром приехать, вечером уехать, то первое-второе свидание лучше организовать именно таким образом. Между встречами в реале по-прежнему общайтесь в скайпе: одно другому не мешает. Это те же свидания, такое же общение и привыкание друг к другу, как и гуляние по парку. Кто к кому едет? В общем-то без разницы. Кто лучше переносит дорогу, у кого больше свободного времени, кто меньше стеснён в деньгах на билет. Становиться в позу принцессы «добивайся меня» не следует. После того, как вы пообщались довольно продолжительное время в скайпе, узнали друг друга, увиделись (хотя бы несколько раз) в реальной жизни и поняли, что вы хотели бы продолжить и углубить отношения, то встретьтесь на какое-то относительно продолжительное время. Дня на три-четыре, можно, больше. Зачем? Увидеть друг друга в поведневной среде обитания. Сможете ли вы хотя бы два дня прожить вместе? Кто к кому едет? Принцип такой же, как и выше - исходя не из половой принадлежности, а из удобства. Если кто-то из вас живёт один, то второй может приехать к нему. Если оба живут с родственниками /в общежитии, то можно снять хотя бы маленькую квартирку где-нибудь на окраине города. Обойдётся не так дорого, зато это будет ваше первое (и возможно, не последнее) совместное жилище. Траты – по договорённости. Если оба работаете, можно разделить пополам. Или приезжающий оплачивает билеты, а местный — жильё. В общем, всё обсуждаемо, вариантов масса. Когда это делать? Если люди свободных профессий или вообще могут располагать собой, то когда угодно. Если кто-то (или оба) работает по жёсткому графику, то есть праздники: новогодние, 23 февраля, 8 марта, длинные майские праздники. Летом — отпуск. Можно взять отгулы и прибавить к выходным. В общем, решение найти можно всегда. 508

Если ты девственница, то лучше пока не вступать в интимную связь. В том числе и встреча под одной крышей не означает обязательного интимного контакта. Об этом нужно сказать мужчине и получить его согласие. Это важно не в целях «помариновать» мужчину, как-то подороже «продать» себя, заставить тебя «добиваться». От интима разумно пока отказаться потому, что вероятность расставания велика. Что-то не получится, не понравится, кто-то разочаруется в чём-то — и всё, расставание. Обратно не вернёшь. Береги честь смолоду. Вы встретились и всё прошло хорошо. Вы довольны друг другом. Что далее? Лучше через небольшой промежуток времени ещё раз повторить такую встречу. Можно теперь в другой город, познакомиться с родителями. Можно так ещё пару раз, если есть сомнения. Но не тянуть. Любые затягивания в отношениях размывают дело. Девственницам лучше пока не торопиться с постелью. Твоя задача этого периода — разобраться, хочешь ли ты семью с этим мужчиной. Принять для себя решение — ждать его предложения или отсеять и расстаться. Теперь очередь мужчины принимать решения и приглашать тебя насовсем. Создавать настоящую семью. Если он это делает: всё продумывает и приглашает переезжать к нему, то это хороший признак. Важно, чтобы вам обоим было понятно, где вы и на что вы будете жить. Ведь ты рвёшь в своём городе все контакты: увольняешься с работы, съезжаешь со съёмного жилья, если снимаешь, переводишься из ВУЗа в ВУЗ, если студентка. Зарабатывать ты временно не можешь. Поэтому там, куда ты переезжаешь, должна быть возможность нормальной жизни не в гостях и не на заёмные деньги. Это обязан продумать мужчина, ведь это «его» город. Он в нём разбирается лучше тебя. Да и вообще, принимать судьбоносные решения – его функция, а не твоя. Впрочем, ломаться и капризничать тебе тоже не следует. Требовать роскоши и повышенного комфорта — поведение инфантильной и наглой особы. А жена – она идёт за мужем и в огонь, и вводу. Преодолевание общих трудностей скрепляет пару. И ты продумай, как ты будешь жить в новом городе. Где работать или учиться. Если учиться — узнай условия и механизм перевода. Можно, ещё живя в своём городе, присматривать работу в другом. В общем, будь самостоятельным человеком. Не следует падать на шею мужчины беспомощным, инфантильным грузом, за которого нужно решать все вопросы. 509

Я дал здесь общую схему, и какие-то частные случаи будут нуждаться в корректировке. Ответы на дополнительные вопросы, возникающие у читателей. 1. Междугородную любовь есть смысл поддерживать только в том случае, если у тебя реальные и серьёзные намерения к мужчине. А у него – к тебе. Они определяются после достаточного общения по переписке и после обязательного многократного общения в по видеосвязи. Повторю ещё раз, что общение по видеосвязи это аналог обычного свидания. Как прогулка по парку. Оба собеседника видят друг друга, могут оценить внешность, голос, манеры и всё остальное, что нужно каждому. Даже искренность слов можно проверить, когда видишь собеседника. Фальшь легко считывается. К тому же сейчас веб-камеры имеют хорошее разрешение, и человека видишь, будто он сидит напротив за столом. Так вот, видеосвязь даст вам возможность узнать друг друга так, как будто вы уже встречаетесь какое-то время. Можно и нужно прояснить все аспекты относительно твоего и её настроя на будущее. Отношение к модели семьи, браку, детям, бюджету, семейной иерархии и т.п. Чтобы вы встретились уже без непоняток. Как можно понять, затевать всё это только ради мимолётного приключения нет никакого смысла. По крайней мере, на мой взгляд. Междугородная любовь длительна и гораздо более трудозатратна, чем найти паренька для развлечений в своём городе. Междугородные отношения стоит затевать только если на том конце реально родственная душа. 2. Обязательно надо выяснить, а какие вообще намерения у самого мужчины? Сетевой флирт, интимные беседы, разовая встреча чисто для развлечения? Или он тоже нашёл в тебе родственную душу и хочет строить серьёзные отношения? 15.19. О чём расскажет страничка в социальной сети? Станицы в соц.сетях — очень информативная штука. Она может очень ярко охарактеризовать человека. Уже после просмотра страницы и комментариев мужчины в пабликах получаешь массу полезной информации. Напоминаю, что речь идёт только о той информации, которую сам мужчина выложил в публичный доступ. 510

Итак, какую информацию о человеке можно получить из соц.сети? 1. Внешний вид, манера одеваться, наличие татуировок, пирсинга и т.п. 2. Миролюбие/конфликтность. Обрати внимание на комментарии, манеру общения мужчины. Спокойно ли он общается? Или наоборот, провоцирует конфликты, оскорбляет собеседников, ведёт себя хамски? 3. Основательность мужчины. Сейчас половые роли настолько перемешались, что мужчины часами вертятся перед зеркалом, а их страничка в соц.сети завалена селфи. И я веду речь не о геях. Многочисленные фоточки из барбершопов, кафе, качалки и тому подобное. Голый торс в ста вариантах. Моднявая причёсочка со всех сторон. Всё это признаки пустого человека, вертопраха. Поведение глупой чикули, гламурной кисы, только с бицепсами и бородой. Нередко мужчины репостят похабные тексты, картинки. Иногда хвалятся в комментариях своими любовными похождениями, случайными связями в состоянии подпития и т.п. Если человек хвастается пороками, то сама делай о нём вывод. 4. Образ жизни. Это тоже можно узнать как по фото, так и по текстовой информации. Многочисленные фото в клубах, истории, где мужчина с упоением рассказывает, сколько он выпил и кого подцепил. Выездные попойки (под маркой рыбалки, охоты). Фото с каких-то мероприятий (рок-концерты, турпоходы, митинги, собрания, конференции и т.д.). Фото из многочисленных путешествий. Обращаю внимание, что нельзя делать какие-то определённые выводы по одной-двум фотографиям или комментариям. Это должна быть тенденция. 5. Увлечения. Качалка, пьянки, путешествия, спорт, политика, творчество и так далее. В каких пабликах сидит (подписан), откуда репостит, какие паблики сам ведёт. 6. Отношения с женщинами. Это пункт, о котором часто забывают. Иногда смотришь страницу мужчины. А там целые галереи его фото с разными женщинами. Причём в двусмысленном виде. То он в обнимку с одной, то то целуется с другой и так далее. Везде разные женщины. Такое поведение говорит скорее о распущенности, чем о дружелюбии. А ещё может быть, мужчина вообще женат. Обрати внимание на семейные фото, особенно с детьми. Нередко бывает, что изменщики даже не пытаются маскировать своё семейное положение. 511

7. Флирт в комментариях. Это ещё один признак «влюбчивых ворон» (развязных мужчин). 8. Иногда мужчины оставляют на страницах, чаще всего на стене, весь свой «любовный путь», по которому можно проследить его отношения. С марта 2013 по январь 2014 он на фото в обнимку с Машей, которая ему же пишет любовные комментарии, а он отвечает. С мая по сентябрь 2014 та же история повторяется с Наташей. С сентября 2014 по июль 2015 — то же самое с Мариной. И так далее. Кстати, публичные любовные излияния на стене говорят о демонстративном поведении мужчины, а это не очень хороший признак. Вообще, публичные розовые сопли с сахаром, все эти демонстративные любвяшки — плохая характеристика для мужчины (да и для женщины тоже). 9. Тяга к роскоши, покупкам, дорогим вещам. Признак транжиры и понтореза, зависимого от чужого мнения. Любит ли красоваться машиной-часами-трусами (кальсонами от кутюр)? Хвалится ли посещением дорогих заведений, курортов? Позирует ли на фоне чужих дорогих машин? 10. Общий уровень развития: смысловая наполненность страницы. Какое наполнение стены в соц.сети у мужчины? Примитивные «пацанские» цитатки? Мотивационные фразочки об успешном успехе, затёртые до дыр? Репосты пляжных красоток? Или что-то более осмысленное и полезное? Что в комментариях, особенно в дискуссиях? Логические провалы и переходы на личности или аргументы? Некоторые люди пишут собственные тексты, фотографируют, снимают видео. На это тоже стоит обратить внимание. Там тоже может проявиться как талант человека, его смысловая наполненность, так и глупость. 11. Отношение к женщине вообще, к семье. Есть ли антисемейные тексты, цитаты, демотиваторы и т.п.? Как рассуждает на темы, касающиеся отношений? Кстати, тотальное очернение мужчиной мужчин тоже является крайностью и имеет свои нехорошие корни и последствия. Скорее всего, у такого индивида психологические проблемы. 12. Трудолюбие или праздность, ленность. Тратит ли кучу времени на развлечения, особенно на глупые (болтовня в соц.сетях, пустые дискуссии в комментариях и т.п.)? Занятые люди, если их работа не связана с соц.сетями, форумами ит.п., не уделяют им львиную долю 512.

своего времени, не зависают часами. Но даже и те, кто работает в сети, заняты своим прямым делом, а не пустой болтовнёй в комментариях. 13. Отношение к миру, жизни, людям, настоящему и будущему. У чернушников на странице сплошной негатив. Тоскливые цитатки, мысли о том, как всё плохо, а будет ещё хуже. У обычных, вмеру жизнерадостных людей информация нейтральная. А вот изобилие бравурных позитивчиков, мотивирующих цитат и т.п. говорит о том, что у человека психологические проблемы. 16. ПРОВЕРКА ВРЕМЕНЕМ И ТРУДНОСТЯМИ 16.1. Одна из главных причин распада семьи Это борьба жены с мужем за власть. Когда гормональный угар проходит, женщина начинает подминать мужа под себя. Она скандалами, шантажом и манипуляциями отбирает у мужа функцию принятия решений. При этом проигрывают оба и во всех случаях. Слабого духом мужчину женщине удаётся забить под плинтус — чтобы дальше жить с безвольным, бессловесным тюфяком. Сильный духом мужчина не потерпит бунта и прогонит женщину долой. Очень часто ко мне обращаются женщины, которые жалуются, что муж — активный и деловой ранее — стал безвольным и ленивым, как только они прожили некоторое время вместе. Когда начинаешь детально выяснять обстоятельства, да ещё и выслушаешь другую сторону, оказывается, что женщина сама силой отобрала у мужа функцию принятия решений. А теперь жалуется, что он эту функцию не выполняет. Ну разумеется, ты же её у него сама отобрала и себе присвоила! Своими собственными руками. Женские бунты в семье всегда ведут к её развалу. Либо муж прогонит тебя, либо ты задавишь мужа и превратишь его в диванного тюленя, к которому не будет ни уважения, ни любви, ни влечения. Семья будет крепче, если ты не станешь лезть в обязанности мужа. Часто жёны по тем или иным причинам принимаются пилить мужа, прессовать его с помощью криков, скандалов, наездов, манипуляций, шантажа и прочих отвратительных действий. Я это называю «второй фронт». Первый фронт мужчины — это внешний мир, где он добывает ресурсы для семьи, а враждебный агент дома — это второй 513

фронт. Этот второй фронт отнимает у мужчины силы. Он не восстанавливается дома. Он вынужден терять часть своей трудоспособности на отражение атак жены. Мало того, что он не восстановился, не отдохнул — он ещё и потратил всю оставшуюся трудоспособность на защиту от сварливой тётки. Поэтому ждать какого-то результата, успешности от мужчины, которого дома прессует жена — не просто глупо, а полный идиотизм. Жена сама изматывает мужа психологическим насилием, а потом жалуется, почему он всё время измотанный, уставший, полон безразличия и ничего у него не получается. Я уж не говорю о том, что муж будет воспринимать жену в качестве самого настоящего врага. А как её ещё воспринимать, если она действует разрушительно, как враг? В норме мужчина вне дома энергию тратит, а дома восстанавливает. В патологии мужчина тратит и вне дома, и дома, причём нигде не восстанавливает. У него просто нет такого места. А поскольку его внутренние ресурсы не безграничны и после длительного периода без отдыха можно запросто сойти с ума или получить инсульт, мужчина начинает такое место создавать или искать. То есть либо выгоняет стерву из своего дома и из своей жизни, либо, если характером не силён, находит женщину, которая готова стать тем самым местом отдыха, восполнения сил. Я не оправдываю измены, а объясняю, как они нередко происходят: к ним зачастую подталкивают скандальные жёны. Некоторые мужчины убегают от стервы не к любовнице, а в бутылку: пьют с другими жертвами женского абьюза в гараже, уезжают на рыбалку с той же целью, пьют дома в одиночестве, чтобы затуманить, размыть вопли истерички. Чтобы всего этого не происходило, даже не начинай прессовать мужа. Хочешь быть женой успешного мужчины - сделай так, чтобы дом для него был местом отдыха, восполнения сил, а не вторым фронтом. 16.2. Как преодолеть непонятки, страхи и сомнения в начале отношений? Известно, что начало отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Представь — встретились два человека. Они воспитывались в разных семьях, по разным правилам. Жили разной 514

жизнью. Имеют разные особенности характера. Вдруг эти разности встречаются. И начинают вызывать у другого вопросы, недоумение, а то и неприязнь. К тому же оба партнёра не знают друг друга по-настоящему и потому не имеют понятия, как вести себя друг с другом. Они просто не имеют информации друг о друге. Вместе с этим они хотят понравиться друг другу. Одновременно они побаиваются, стесняются друг друга, опасаясь стать жертвой манипуляций ~ вдруг тот, другой, не любит, а только притворяется? Соблазняет, приручает, чтобы воспользоваться? Их влечёт друг к другу симпатия, влюблённость, но при этом возводят стену страхи. Одновременно возникает мандраж на темы «действительно ли он(а) меня любит, или только делает вид?», «есть ли у него(неё) планы на семью, или только на разовый интим?», «что за девчуля (парень) у него (неё) на странице в социальной сети всё время ошивается?», «А что будет дальше? Не бросит ли он(а) меня после того, как я примелькаюсь»? и т.п. Представляешь, сколько загонов и страхов в единицу времени возникает в головах влюблённых, которые только начали отношения? Впрочем, ты знаешь. И я знаю. Каждый через это проходил. И это облегчит нашу задачу. В начале отношений оба в паре с одной стороны стараются быть нежнее, бережнее с партнёром, но с другой — ошибаются, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные ошибки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву между людьми, которые в принципе могли бы быть вместе, если бы не эта ошибка одной из сторон. Когда отношения длятся продолжительное время, подобные вопросы уже не возникают. Люди знают друг друга, знают характер, пристрастия, болевые точки друг друга. Они понимают друг друга с полуслова. Но в начале отношений всего этого нет. А причина тому – отсутствие информации друг о друге. Что делать? Самый простой и действенный способ — разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует. Говорить, что неприятно и расстраивает. Прямо и внятно спрашивать и так же прямо и внятно объяснять свою позицию. 515

Честность и прямота в отношениях это лучший путь к взаимопониманию. И лучше применять его с самого начала отношений, о чём я писал в главе «Лучшее оружие женщины». Как только вы оба поняли, что друг другу нравитесь и у вас отношения (а не френдзона, скамейка запасных или просто поболтушки от скуки), сразу же надо начинать общаться. Под этим я подразумеваю доверительные разговоры о том, кому что нравится, что не нравится, какие взгляды на отношения, на семью, на будущее, на... да на что угодно. На всё, что интересует, волнует, беспокоит тебя или твоего партнёра. Просто прямо и откровенно спрашивать и так же прямо и откровенно отвечать. Конечно, если у тебя самой нет камня за пазухой и ты не планируешь какую-нибудь гадость через обман. Но этот вариант я не рассматриваю. Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений все страхи и сомнения возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому нужно – просто необходимо делиться с партнёром тем, что у тебя на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого. Чем опасно замыкание в собственных страхах? Самое главное — человек, накручивая себя, может поддаться негативным домыслам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви. Например, женщина опасается, что мужчина настроен не на семью, а на разовый интим. Вместо того, чтобы по душам, прямо и честно поговорить с ним на эту тему, она начинает искать информацию о биографии и нравах этого мужчины окольными путями. Ей кто-то говорит, что он будто бы бабник. Это усиливает волнения женщины. Ещё где-то всплывает, что он вроде как не так давно расстался с одной дамой. У взволнованной женщины копится тревога — он, оказывается, не только бабник, но и её использует лишь как средство забыть предыдущую любовь. Тревога, досада, обида нарастают. Женщина становится нервной, холодной, отчуждённой. Мужчина замечает это. Он спрашивает, что произошло, но женщина боится вылезти из самодельного кокона собственных страхов и молчит. Мужчина, не 516