Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Шрифт:
– Отлично, Иванов. Садись, пять!
Из леса в глубинке страны вышли пятеро бородатых мужиков. А навстречу им идет старушка. Подходят к ней мужики и спрашивают:
– Бабуся, в деревне немцы есть?
– Господь с вами, ребятки, лет уж сорок как война кончилась!
– Надо же! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!
Дедушка рассказывает своему внуку о том, как служил в армии:
– Однажды я вывел из строя целых триста солдат!
– Да что ты, дед! Ты просто герой! А медаль у тебя есть?
– Медали, внук, нет. Ведь я тогда поваром был…
Плывет военный корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту подозрительная шестивесельная шлюпка! Оружие к бою готовить?
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери блоху с бинокля!
Прапорщик в лесу заблудился, зовет на помощь. Тут к нему выходит медведь:
– Чего орешь, военный?
– Да я заблудился. Думаю, может, кто услышит.
Медведь:
– Ну, я услышал. Чего, полегчало?
Разговор в окопе:
– Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Как-то вооружили солдат ломами и лопатами и отправили работать на стройку. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! – говорит сержант и протягивает лом.
На занятиях в военном училище лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет. Раздается испуганный голос из аудитории:
– Через сколько, через сколько?
– Через семь миллиардов лет.
– Фу-ты, – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.
Военный летчик с горящего самолета докладывает на командный пункт:
– Самолет в огне, нахожусь в 300 километрах от границы, высота 10 000 метров. Жду указаний!
Дежурный офицер:
– Вася, повторяй за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
Сдает курсант экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
– Хоть о начале Второй мировой расскажите.
Курсант:
– Ой, профессор, там такое было! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Военная кафедра вуза. Майор провел занятия, а до конца пары еще минут 5. А ему уже не терпится уйти, и он говорит, типа, сидите, товарищи курсанты, но только тишину соблюдайте и до конца пары в коридор не выпирайтесь.
Те, естественно, согласились. Майор вышел из аудитории, и тут, конечно же, начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:
– Что вы ржете – здесь вам не церковь!!!
Однажды рядового Загулейко послали в разведку и сказали ему:
– Если патруль тебя услышит, завой каким-нибудь зверем, ну, например, волком.
Загулейко пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Это мы, старые армейские волки, домой ползем!
На военных учениях два новобранца-еврея первый раз в жизни прыгают с парашютом. Сначала выпрыгнул один, следом за ним другой. Первый летит и говорит:
– Абрам, по-моему, мой парашют никогда не раскроется!
– С чего ты взял, Изя?
– Просто я забыл его надеть!
Два прапорщика заблудились в лесу. Бродили-бродили, никак не могут дорогу обратно отыскать. Совсем выбились из сил, проголодались. Один в изнеможении упал на землю. Вдруг слышит, что дружок его что-то ест.
– Ты что?! – восклицает он. – Это же волчьи ягоды!
– Ну и что?! Мы ведь и есть армейские волки!
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал точно в цель. Командир обращается к строю:
– Товарищи рядовые, все берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а как старается!
На первом занятии военной кафедры во время решения организационных вопросов встает один студент и серьезно так заявляет, что он убеж-денный пацифист и нельзя ли в связи с этим отменить для него посещение занятий на военной кафедре или заменить их чем-то. Полковник подумал и сказал, что ему нужно посоветоваться с начальством.
На следующее занятие полковник явился мрачный и сразу к тому студенту:
– Встаньте вот вы, да-да, вы! Так вот, несмотря на то что вы голубой, занятия на военной кафедре для вас не отменяются!
На военных учениях. Лейтенант командует:
– Взвод, надеть противогазы! Снять! Надеть! Снять! Сидоров, а почему ты не снял?
Сидоров:
– Я снял!
Лейтенант, с возмущением:
– Ну и морда у тебя, Сидоров!
Взвод новобранцев готовится произвести тренировочные прыжки с парашютом. Когда всем раздали парашюты, сержант коротко дает последние инструкции. Все рассказал, затем напоследок спрашивает:
– Вопросы есть?
Один из новобранцев спрашивает:
– Товарищ сержант, а что делать, если я выпрыгну, а парашют в воздухе не раскроется?
– Что за дурацкие вопросы, рядовой Рабинович? Принесете его обратно и получите новый! – отвечает наставник.
Один прапорщик жалуется другому:
– Никак не могу отучиться от курения, уже все перепробовал!
– А ты конфеты попробуй, – советует другой.
– Да пробовал уже – не горят, как ни старайся!!!