Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Шрифт:
– Ну как? Вы были у моей тещи? Спросили, как она себя чувствует?
– Так точно, товарищ генерал!
– Хорошо, вы свободны.
В военной части бойцов вывели на речку и проводят занятия по плаванию. Бойцы разделись, влезли в реку и вовсю там плавают, вдруг сталкиваются двое:
– Извините, а почему все вокруг раздетые, а вы в полной форме, при фуражке?..
– Потому что все плавают, а я тону.
После учебного боя боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!!
– Товарищ капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
В военном городке хоронят генерала. Идет панихида. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий прапорщик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Чего это ты? – спрашивает его старшина. – И опоздать умудрился, да еще и церемонию нарушаешь?..
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Русская подлодка всплывает в американском порту, все матросы сошли на берег и, естественно, тут же по борделям разбрелись. Один морячок заходит в бордель и снимает самую дорогую проститутку. Ну, поднялись к ней, трахнул ее матрос и говорит:
– Гордись, я подарил тебе самый лучший в мире гонконгский сифилис.
А та гнусавым голосом отвечает:
– Ну, это мы еще посмотрим, чей сильнее окажется!
В часть вбегает старшина и орет генералу:
– Товарищ генерал, немцы в городе!!!
– Возьми вон гранату – на столе лежит – да и разгони их.
Через полчаса старшина возвращается. Генерал – ему:
– Ну как, разогнал?
– Так точно, товарищ генерал!!!
– Молодец! А гранатку-то на место положи.
Послали одного старшину учиться стрелять в Америку. Возвращается, а его уже комиссия ждет: маршал, генерал и полковник.
– Показывай, говорят, чему научился.
Ну, тот достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Полковник загорелся:
– Тоже так хочу!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него в комиссии сидит тот старшина. Короче, ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… маршалу наливается полный стакан, генералу – половинка, а старшине – вообще на донышке.
Маршал:
– Да, полковник, руку тебе надо еще набить!
Старшина:
– И морду тоже…
В Чечне полковой командир выступает перед бойцами:
– Наша дивизия за освобождение города от чеченских боевиков получила премию в 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 – мне, 3 – замполиту, остальным факт на лицо…
Проходит неделя… Бойцы обращаются к командиру:
– А когда мы свою долю получим?
– Какую долю?
– Ну вы же сами, товарищ командир, говорили: «Факт на лицо».
– А что вы хотели, чтобы я перед всем строем сказал: «Хрен на рыло»?
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается весь избитый.
– Василий Иванович, вот что творят гады…
– Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
– А может, завтра?
– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие о траву:
– Куда им с голыми пятками да против шашки!
Солдат спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, скажите, а кто, по-вашему, дурак?
– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
– Нет…
– Товарищ сержант! Дневального током убило!
– Как?
– Аккумулятор на голову упал…
Ночью в казарме вдруг раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Все просыпаются и видят, что один солдат сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и при этом визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я в увольнительной. Прихожу домой, сажусь за стол и вдруг вижу в доме напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
– Сержант Петров! Вы хоть газеты читаете?
– Конечно!
– И много вы их читаете?
– Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
В воинской части решили провести лекцию для старшего командного состава на тему «Брак и семья»:
– По результатам социологических исследований, по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – офицеры срочной службы.
Тут в зале поднимается один из старых офицеров и говорит:
– Какая наглая ложь! Я тридцать пять лет женат и не разу ни изменял своей жене!
Тут лектор его перебивает:
– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!