Чтение онлайн

"Судья добавляет 20 минут" – замена. На поле выходит Ширко.

"Селекционерам пора взять на заметку…" – один раз удачно принял мяч.

"За этим парнем давно охотятся…" – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

"На трибунах недоумение" – су-дья – п..арас!!!!

"Острый вертикальный пас" – удар в небеса.

"Играет на грани офсайда" – все время вне игры.

"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" – пять минут держал флажок, показывая аут.

"С мячом Кечинов" – с мячом Бузникин.

"С мячом Бузникин" – с мячом Кечинов.

"Грамотно выбирает позицию" – всю игру толчется на одном месте.

"Острый форвард" – 1 гол в чемпионате за сезон.

"Остроатакующий форвард" – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.

"Подключился к атаке" – перешел среднюю линию.

"Не показали лучшей игры" – показали обычное г..но. "Перспективный парень" – пора обратно в дубль.

"Чуть-чуть не добрался до мяча" – вообще не побежал.

"Пас вразрез" – пас в аут.

"Пас на ход" – пас за лицевую.

"Уверенно контролируют середину поля" – безнадежно сливают, доигрывают матч.

Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит:

– Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду?

– Ну давай.

Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.

Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.

Лучше базука в руках, чем самолет в небе.

На улице стоят два пьяных и спорят:

– Семь лун на небе!

– Нет, восемь лун на небе!

– Нет, семь!

– Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

– А вы в каком ряду считаете?

– Доктор, у меня проблемы: я хожу по потолку.

– Покажите.

– Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.

– О! Постойте, я коллег позову.

Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.

– О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.

Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. Мужик отказывается:

– Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!

– Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет:

– Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси. Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально!

Народ сидит в тихом ужасе. Проходит 15 минут, выходит опять стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! У наших пилотов ни хрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите – у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку… В образовавшуюся дырочку высовываем ноги… А теперь ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач:

– Как будете платить? У вас есть страховка?

– Нет!

Может, наличными или чеком?

– Боюсь, что нет!

– У вас есть родственники?

– Есть сестра, но она старая дева-монахиня!

– Не говорите так. Все монашки – жены Господни!

– Ну тогда вышлите счет моему деверю….!!!

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы…о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает)

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, – БЕЗ РУК!

Современные программы любителям экстрима.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям, например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен, основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.