Чтение онлайн

И вдруг тихий, но внятный голос:

– А?…

Идет набор космонавтов. Заходит 1-й.

– Фамилия?

– Иванов.

– Имя?

– Петр.

– Курите?

– Нет.

– Пьете?

– Ну так…

– Свободен.

Заходит 2-й.

– Фамилия?

– Петров.

– Имя?

– Иван.

– Курите?

– Ну так…

– Свободен.

Заходит 3-й.

– Фамилия?

– Рабинович.

– Свободен.

– Пятачок, ты родословную свою знаешь?

– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…

– А ты кем мечтаешь стать?

– А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.

– Что ж так грустно-то?

– Да боюсь в тюбик не влезу…

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого – в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье.

Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные "голубые береты".

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП:

– Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?

– Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?

– Вижу. Потянуть?

– "Потянуть, потянуть". Жри!

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.

После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

По сообщениям информационных агентств. Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел он в космосе. Он бодр, здоров и весел. На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил весело и лаконично: «Мог бы дольше. Но риса хватило только на один день.»

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции «Мир». По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?

– И хорошо и плохо.

– ???

– Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам:

– Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!

– Это не телескопы. Это они из горла пьют.

Реальная фраза из лекции: «Для того, чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»

Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.

Новости науки: Получен опытный образец искусственного голубя. Несмотря на то, что проект находится в стадии разработки, ученые считают, что главная задача уже решена – это чудо техники, не требуя никакой пищи, может исправно гадить на выбранный вами объект. Предполагается, что первую партию искусственных птиц закупит часть средств массовой информации и депутатов государственной думы.

Астрология – точная наука, все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Если бы Земля была космическим кораблем, то:

1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.

2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.

3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.

4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.

5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.

6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино.

7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотлы.

8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…

9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.

10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.

11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.

12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.

13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…