Чтение онлайн

– Без проблем, списывай номер. Карпыч реальный спец. Лучше него в городе, наверное, никого нет и, думаю, уже не будет. Ну, бывай!

– Счастливо, хлопцы!

Бухгалтерия встретила Станислава, как и полагалось, равнодушно - спокойно. Щуря близорукие глаза, прикольно увеличенные через толстые линзы очков, бухгалтер по расчётам сунула ему ведомость, дождалась подписи и кивком указала на кассу, где должна была состояться финальная часть процедуры увольнения. Денег дали, конечно, меньше, чем Стас рассчитывал, объяснять ничего не пытались, да он и не требовал. В кармане затренькал мобильник. Директор автосервиса, Никита Ильич, интересовался физическим состоянием Станислава, слегка намекая на очередь желающих подвариться. При этом, очереди желающих их подварить, видимо, не было. Стас наврал ему с три короба о сотрясении мозга, постельном режиме, присовокупив ещё и замечание о своих незапланированных тратах на лечение при такой жуткой потере здоровья. Кручёный - верчёный шеф быстро сообразил о ненавязчивом вымогательстве и "развернул коней в крепость", дав обещание Стасу не тревожить его до окончания лечебных процедур.

"В первую очередь - рассуждал Станислав по дороге из лицея - необходимо отбросить шелуху и заняться делами реально. Иначе говоря, хватит рассуждений и сомнений. В противном случае, я уподоблюсь лягушке в сметане. Побарахтаюсь и утону. Ухватить все направления сразу невозможно. Начнём с арсенала. Что нужно, какого уровня, в каком количестве. Завтра с утра отправлюсь к Карпычу на завод. Переговорю. Далее с Егорычем прошвырнёмся по металлоприёмкам. Нужные он, скорее всего, уже обзвонил. Сегодня же связаться с Петрухой по поводу котельной. Необходимо сесть, всё расписать и действовать в соответствии с планом. Тогда уж ни на какие душевные терзания просто - напросто не останется время!". На глаза Стасу показался рекламный слоган: "Маленькие победы - каждый день!". "Вот это точно про меня!" - Станислав зафиксировал, чётко сформулированный и удивительно простой, девиз его будущей жизни и уже не шёл, а летел домой к блокноту и компьютеру. "Убрать шелуху!" - во второй раз повторил будущий предприниматель, входя в квартиру и бросая уничтожающий взгляд на жену. Вопросов она не задала, истерику не инициировала, тем самым в полной мере подтвердив теорию о гипнотическом воздействии взгляда удава на кролика перед возможной трапезой.

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ.

Александр Карпович Прутиков считался человеком замысловатой, где - то даже трагической судьбы. Ему фатально не везло с самой юности, о чём он очень горевал, скрывать не старался и каждому, даже мало знакомому, собеседнику изливал душу витиевато и изысканно. С самого раннего детства его равнозначно тянуло к загадочным столярным механизмам и парашютам. Кое - как, дождавшись звонка с последнего урока в школе, он аллюром в два креста бежал на ДОСААФовский аэродром, чтобы успеть занять место на борту и в очередной раз наполнить купол воздухом. Отведя душу и наскоро уложив стропы, согласно требованиям инструкторов, Саша, не менее спешно, возвращался в город. Мужики с деревообрабатывающего завода хорошо знали умного и рукастого паренька, доверяя ему несложные, но интересные работы по ремонту и наладке станков, которые Александр выполнял с любовью, энтузиазмом и крайне добросовестно. Шло время. Саша заканчивал десятый класс и ждал повестки в армию. Здоровье не подвело, а парашютная подготовка помогла ему распределиться в команду, направляющуюся для прохождения службы в воздушно - десантных войсках. И надо же такому случиться, что в последнюю неделю перед вручением аттестата, фреза, вырвавшаяся из барабана вертикального фрезера, молниеносно и безальтернативно отрезала Александру указательный палец правой руки. Практически под корень. Равно также, под корень, он лишился и мечты, не только о воздушно - десантных войсках, но и о любой другой военной службе. Парашюты он забросил, устроился на Зеленообский ДОЗ помощником мастера по наладке и пуску станков и скоренько женился на учётчице Марине. Год обстоятельной и серьёзной семейной жизни полностью избавил Александра от печали по потерянным пальцу и ВДВ и значительно прибавил забот в связи с рождением сына. Но беда не приходит одна! Отмечая годик сына, благополучное семейство Прутиковых расположилось на корме прогулочного теплохода в уютной кафешке. Весело болтали о разном, кушали мороженое, пили лимонад. Теплоход пришвартовался к причалу, возвестив гудком об окончании манёвра. Изрядно пьяный мужик, не дождавшись трапа, вскарабкался на фальшборт, матом торопя швартующих матросов. Он поскользнулся и булькнулся в воду, даже не успев окончить фразы. Народ сбежался с обоих сторон, ожидая всплытия мужика из - под воды. Мужик долго не всплывал. Со всех сторон слышались крики: "Человек за бортом!", "Круг! Бросьте спасательный круг!". Ближе всех к кругу, висящему на стене надстройки, оказался Александр, который немедленно сдёрнул его с крепежа и швырнул через борт в то место, куда нырнул мужик. В момент, когда круг коснулся воды, на поверхности появилась и голова человека. Круг ударил её точно в висок. Мужик погрузился обратно, оставив на прощание лишь пузырьки розовой пены. Толстая судьиха, рассмотрев дело по существу и сонно учтя смягчающие обстоятельства, влепила Прутикову Александру Карповичу полтора года колонии общего режима за убийство по неосторожности. Отбывал спокойно, без лишней суеты, честно работая и отдыхая за книгами. "Семейники" прилепили "погоняло" "Прутик", позже стал "Карпом", далее "Чучундрой", благодаря острой мордочке лица и длинному носу. Но судьба - злодейка и в зоне не оставила Александра без внимания. Он чуть было не прибарахлился четвёртой, без прикрас помойной в зоне, кликухой. Однажды начальники лишили заработанной отоварки в лагерном магазинчике всю бригаду. "Шняга" замастырилась из - за того, что прямо в цеху мастеровая зечура затеяла разыграть в карты три новёхоньких ватника, к тому же, устроила потасовку и была накрыта, случайно зашедшим, "кумом". Саша к карточным и рукопашным баталиям отношения не имел, но под раздачу попал вместе со всеми. А позже, на утренней поверке, эмоционально взревел: "Меня - то за что? Педеровика производства!!!" Банальная оговорка привела к тому, что уже не всякий дружбан угощался от Саши папироской и чифирком, а боров - каптёрщик даже шлёпнул по заднице. Ситуацию, как ни странно, мимоходом разулил положенец Карим всего тремя словами: "Не майтесь придурью". "Погоняло" отлипло, косые взгляды исчезли, да и "тянуть" оставалось с гулькин нос. Хотя, некоторые, большей частью для прикола, не упускали фарт лишний разок ущипнуть Александра. Так, на концерте в лагерном клубе, Суслик, читая свою поэму, посвященную тяжёлой жизни русского крестьянина, с выражением вещал: "В лесу раздавался топор дровосека. Им дровосек разгонял гомосеков. Но вскоре иссякли у Карпыча силы. Его без труда гомосеки скрутили!". Отсидел Карпыч год, существенно поднатаскался в пром.зоне по столярному мастерству и вышел по УДО. Жена, к тому времени, забрала сына, кое - что из вещей и уехала к маме в другой город. Назад она возвращаться не собиралась, к себе не звала, с сыном видеться не запрещала. Шли года. Карпыч дорос до мастера цеха ремонта, пуска и наладки ДОЗа и считался величайшим в округе специалистом по столярной технике.

Станислав вежливо постучал в дверь бытовки, ответа не дождался и зашёл, кашлянув пару раз. Он предварительно позвонил Карпычу, договорился о встрече, но оторвать знакомца от телевизора не смогли бы сейчас даже все столярные боги мира.

Третий час подряд президент Российской Федерации Сергей Сергеевич Крутин проводил "Прямую линию", ставшую уже традиционной альтернативой предвыборным дебатам, являться на которые он деликатно отказывался. Оно и понятно: на "Прямой линии" собираются по большей части крутинисты и крутинологи с заведомо прогнозируемыми вопросами, а на дебатах может высунуться очень неудобный кандидат, бессовестно перечисляющий офшорные счета "дорогих друзей" и разносящий в пух внутреннюю политику премьера Мутина, благодаря которой эти самые счета и пополняются. Взять хотя бы этого Трудинина от КПРФ. Ну чего тебе не хватает? Сиди в своём совхозе, властвуй. Ан нет, прёт как танк и народ за ним. И оппозиционер Запальный тоже хорош: ославил премьера Мутина на весь белый свет. Это ж надо додуматься - "Он вам не Толян". Так ведь и за ним же народ! Возможно, когда - то, президент Крутин действительно верил в работящего и неприхотливого русского мужика. В его безграничное терпение и житейскую мудрость. Но сейчас лицо президента уже не выражало прежнего искромётного оптимизма. В глазах явственно читалось недоумение по поводу того, что простецкий и свойский мужик оказался капризным и требовательным прообразом пресловутой ленинской кухарки, точно знающей, как управлять государством.

Имиджмейкеры, предложившие ранее "Прямую линию", убеждали Крутина, что в сложившихся условиях экономического развития страны какое - либо общение чертовски необходимо. Прямая и обратная связь с народом будет являться железобетонным фундаментом несокрушимой поддержки проводимого курса. Чёрт бы побрал эту авантюру! Электорату давно пора бы понять - раз президент говорит, что всё хорошо, всё растёт и поднимается, значит это так и есть! А они упёрлись - покажи, где? Не все, конечно. "Единороги" в рот заглядывают, но и навариваются не слабо. Этих бы ещё не потерять. Или не пересажать. Жулики, конечно, но - свои.

Операторы, между тем, старательно фильтруют вопросы, согласно полученным и заученным установкам. Пусть дурацкие, но не обидные:

– Уважаемый Сергей Сергеевич! В нашем дворе обосновалась стая снегирей. Бабушки с детишками крошат им булочки, а снегири их весело уплетают. Но, после выброса из труб коксохима, все снегири стали серыми, как мыши. Не могли бы Вы посодействовать в строительстве навеса над детской площадкой? Заранее спасибо!

– Господин президент! Мы - обманутые дольщики жилья. Буквально вчера нам удалось разыскать коттедж председателя правления строительной компании и организовать возле него пикет. Но охрана открыла вольеры и нас покусали собаки. У нас есть предложение! Пусть председатель поживёт в нашем недострое, а мы переселимся в его дом. Места там как раз хватит всем. Благодарим заранее. Извините, присесть пока не можем.

– Дорогой и наилюбимейший наш Сергей Сергеевич! Мы - геи, бежавшие из Чечни. На нашу долю выпало немало страданий и бед. Оставшись без домов и вещей, мы переплывали через Терек, обхватив руками брёвна. В холодной воде многие из нас простыли, не говоря уже про испорченный маникюр. У нас два вопроса. Предусмотрены ли для нас меры социальной поддержки? И считаете ли Вы, что это месть чеченцев за насильственное переселение их в годы войны? Или причина кроется в чём - то другом? Любви Вам и счастья!

– Сергей Сергеевич, дорогой наш человек! Да сколько ж можно - то! Управляющая компания нашего района включила в статью "Общедомовые расходы" плату за ловлю мышей. При этом, мой кот каждый день таскает грызунов из подвала. Необходимо предусмотреть скидки на данную статью, так как часть этой услуги мы обеспечиваем сами! Спасибо за понимание!

Плавно двигаясь, камера захватила бегущую строку с СМСками: "Бесславные мутокруты! Проживите сами на десять тысяч рублей! Проклянаю вас!". И в тот же момент корректировочная программа, ориентирующаяся на ключевые слова, но перегруженная поступающими сообщениями, а потому пропустившая несносную пакость, включилась и исправила текст: "Православные институты проводят день открытых дверей. Приглашаем Вас!"

Президент подмены не заметил и, как ни в чём не бывало, продолжал напитывать верноподданных энергией процветания, успеха и величия. Пресс - секретарь Хорьков по началу всполошился и засуетился, побросал взгляды - выстрелы по сторонам, но видя невозмутимость Хозяина, опустил усы на место и присмирел. Лишь только девочка - оператор, кандидат кадрового административного резерва, в чьи обязанности входило не пропускать подобную мерзость и в ручном режиме громко икнула и начала прощаться с потенциальной возможностью крутить упругой попой в чиновничьих коридорах в поисках достойной партии. Всё закончилось предсказуемо - ожидаемо: "Я люблю Россию! Но очень занят. Было интересно и продуктивно, что в разы повышает нашу солидарность. До новых интересных встреч!"

Карпыч серьёзно и обстоятельно интересовался политикой, бросая все дела в угоду очередным дебатам или распрям. Поддерживал ли он нынешний курс или наоборот, никому не известно. Даже в дружеских попойках Карпыч, вспоминая толстую судьиху и свою "лоховскую" посадку, предпочитал на всякий случай держать язык за зубами. Наконец - то обратив внимание на Стаса, он встрепенулся, поздоровался и попросил секундочку обождать:

– Покомандую малёхо. А то без присмотра - сам понимаешь...

Широким, хозяйским размахом Александр Карпович отворил двери в бытовке и по - соколиному просканировал цех. Старое помещение со следами ещё социалистической краски было буквально забито циркулярками, рейсмусами, фугователями, шипорезками и прочими подданными Её Величества Деревообработки, находящимися на стационарном лечении. Красиво размалёванная в прессе модернизация ДОЗа нашла своё отражение и в цехе ремонта, пуска и наладки. Три стены содержали ярко - пластиковые плакаты, обратить внимание на которые обязан был каждый входящий, не говоря уж о работающих: "Безопасности труда - скажем мы серьёзно "Да!", "У любой конструкции - соблюдай инструкции!", "Штепсель выдерни, тогда, лишь берись за провода!". Четвёртую стену Карпыч увенчал, лично и с любовью изготовленным, и наиболее доступным пониманию цехового контингента, творением: "Чтоб на вал не накрутило - засучи рукав мудило!". При этом, на новые инструменты и прочее оснащение не выделено было ни копейки. Вокруг ремонтируемых станков копошились, на удивление трезвые, мужики не всегда славянской внешности.

– Рулон Обоев! Иди сюда!
– зычно гаркнул Карпыч в цеховое пространство.

– Я - Руслан Абаев, бригадир, - подошёл невысокий и чернявенький парнишка.

– Какая, хрен, разница, - средний, невредимый палец Карпыча, как снайперское перекрестье нацелился в грудь рабочего.
– Ты ножи на рейсмусе выставил?

– Не могу я линейками, бригадир. Слишком длинные ножи, - для верности слов парень показал руками длину непокорных ножей.

– Стеклом выставляй, как делал ещё твой дедушка Али - Баба.