Чтение онлайн

Обожал Сенатор Стафтерьер, премьер-русофоб Америки, читануть известного бзикмодерниста Циникуса Утописта. И, когда пасквиль шлёпнулся ему с потолка прямо на стол, он потёр руки в предвкушении большого удовольствия! Он всегда говорил об утописте Циникусе только мажорным тоном: "Наш человечек, наш гусь - никогда нас не подведёт!"

Прочитав пасквиль, Сенатор Стафтерьер упал на диван и стал кататься по нему и так сильно ржать и лязгать челюстями, что вдруг в горле у него душераздирающе заскрежетало. Испугавшись скрежета, смеяться сразу прекратил и смазал скорее горло жиром белой акулы.

– Умеет же этот Циникус, - позавидовал он, - этот гусь - как никто!
– изводить и мочить свой народ, этих одноклеточных матрёшкиных!

Сенатор, сняв халат, надел пиджак и брюки, сунул пасквиль в папку - и рысью в Белый дом.

Сверхдемократ, надменный Чёрный Президент исключительной нации, развалясь в кресле, жувал жвачку, прихлёбывал из кружки свой неразлучный чёрный кофе, глядел на портрет осла (символ демократической партии), который в золочёной рамке висел на стене. И чувствовал Президент себя по очереди то Наполеоном, то Тиранозавром, а то пупом Вселенной.

Неожиданно вскочив с кресла, ринулся к зеркалу и завертелся вокруг него, любуясь собою и поворачиваясь то одним боком, то другим, то задницей. То голову задирал высоко.

– Ах, я прекрасный, ах, я премудрый, - восхищался он, - ах, я архигениальный и сверхбожественный!

Он взял колокольчик и в нетерпении зазвенел им.

Вошла секретарша.

– Ну как я!
– воскликнул надменный Президент, сияя от гордости и вертясь, выпячиваясь весь так вперёд, словно из шкуры своей хотел выпрыгнуть.

Она страстным голосом прошептала:

– Все в восторге от тебя! А я и премьер Кэмерон - восторженнее всех!

– Ну а дальше, скажи мне, кто я!

– Роскошный, бесподобный, кайфовый!

– Дальше, дальше!
– кричал он.

– Дивный, феноменальный, фирменный!
– загибала секретарша пальцы, считая.

– Царственный, непревзойдённый, ангельский, святой!
– добавлял он и тоже загибал пальцы.

– Великолепный, нарядный!

– Дальше, дальше!

– Ненаглядный, страстный, аппетитный!

– Не насмотришься на меня, не надышишься!
– продолжал он.

– Звёздный, сказочный, чудненький!

– Всё это я уже знаю, слышал!

– Шоколадный, мармеладный, банановый, апельсиновый! Страшно, как хорош, глаз не оторвёшь!

– Ещё, ещё, больше хочу, больше! Мне всего этого мало! Хочу свеженького услышать!

– Ну... как супер ты мозговит, башковит, ослик мой. Ну, обалденный, офигенный ты просто!
– Она, подскочив к портрету осла, ткнула в него рукою.
– Даже он не может поспорить с твоей красотою!

Восхищённый и поражённый, воскликнув "ах, ах!", Чёрный Президент упал в кресло.

– А вот это, чистая правда!
– вытянул он вверх тонкий указательный палец.
– Даже этот осёл, символ демократов, не вправе сравниться с моею красотою!

Он гордо подошёл к окну... и пожелтел как лимон: по зелёной лужайке шёл прыгающей походкой Cенатор Стафтерьер, приговаривая: "Ать-два, ать-два, шире шаг".

– Чёрт дери, этого Стафтерьера на запчасти!
– выругался Чёрный Президент.
– Ко мне его не пускать. Видеть не хочу эту республиканскую морду.

– Понятно, - улыбнулась секретарша, - эту морду мало кто хочет видеть.

– Скажи ему что хочешь. Можешь наврать этому туполобому солдафону, что я превратился в комара и улетел на Марс.

– Хорошо, божественный мой осёл, - ответила она и вышла.

Надменный Президент на всякий случай спрятался за стол: сел там на пол своим костлявым рыбьим задом и вытянул ноги. Сунув в рот сладкую конфету, стал играть на телефоне в войнушку.

Тут позвонил ему украинский Президент Потрошенко, известный на весь мир как потрошитель своего народа, и радостным тоном сообщил:

– Я долго думал, Чёрный Папа, и наконец-то придумал, как очень быстро и эффективно закончить войну на Донбассе! Моим планом ты останешься доволен.

– Интересно, что за план?

– Я их всех там до одного передушу и выпотрошу.

После минутного затишья Сверхпрезидент исключительной нации холодно ответил:

– Это, парень, твои личные проблемы - каким способом разделаться с ними. Не забывай, что я лауреат Нобелевской премии мира, поэтому мне не следует вникать в тонкости разнообразия убийств. Передушишь ты их всех, выпотрошишь или сожжёшь - дело твоё. Для меня важен конечный результат. Чтобы там было тихо, как на кладбище, понял меня?

– О кей, Чёрный Папа, - сказал Президент Потрошенко, потрошитель своего народа, - будет как на кладбище.

– Послушай, потрошитель, скажи мне, ответь, чем отличаются негры от чёрных, знаешь?

Потрошенко немного подумал, вспотел и всхлипнул:

– Прости меня, Чёрный Папа, не знаю.

– Негр не тот, кто чёрный, - а тот, кто вкалывает как проклятый и выполняет неблагодарную работу. Когда ты захватишь Донбасс, нам потребуется много белых негров, запомни.

Дверь открылась, и Сенатор Стафтерьер, с руками в карманах брюк, появился в приёмной.

– Привет, милашка, - бросил он небрежно секретарше и улыбнулся собачьими челюстями.
– Твой босс у себя?

– Он не только мой босс, он босс всей Америки и вдобавок всей планеты Земля, - сказала высокомерно она, вставая ему на пути в кабинет.

– Ну это как для кого, - с небрежным видом проговорил Сенатор.

– Президента нет, он срочно улетел, - сухим тоном произнесла она.

– Улетел? У меня информация, что он у себя.

Секретарша вызывающе глядела на Сенатора.

– Он превратился в комара и улетел на Марс.

– Неудачная шутка, - нахмурился Сенатор Стафтерьер и сумрачно взглянул на неё. Его нижняя широкая челюсть выдвинулась чуть вперёд, приоткрылась, блестя острыми зубами, и раздался угрожающий рык.

Секретарша вспомнила, что Сенатор - конченный стафтерьер, испугалась и отступила на шаг.

– Президент - не комар, - мрачно сказал он, придвигаясь и рыча.
– Он думает, что он африканский тигр. Но он совсем не похож на полосатую кошку. И все демократы с ним не похожи на упрямцев ослов, какими себя горделиво считают. Они - чёрные, нудные мухи. Я не люблю демократов и нудных мух. Демократы и мухи когда-нибудь погубят Америку.