Чтение онлайн

Парень ее спрашивает:

— Что это с тобой?

— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…

— Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

— Ты у меня первый.

— Что, первый, с кем ты спишь?

— Нет, первый, кто мне верит.

На нижней полке в купе беседуют две дамочки:

— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):

— Если вы меня поцелуете, я закричу.

Молодой человек:

— Я тоже.

— Я толстая?

— Нет.

— Но похудеть не помешало бы, да?

— Ты мне и такая нравишься.

— Но восторга не вызываю, да?

— Вызываешь восторг.

— Но не бешеный, да?

— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…

Первое свидание. Он ей:

— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…

— Нет, мне нравятся умные…

— Для этого я надела очки.

— Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась.

— Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?

— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!

Муж и жена ссорятся. Муж:

— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «иа»!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!

Француженка:

— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

— У нас три парня, а так хотели себе девочку!

— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе…

Девушка привезла парня знакомиться с родителями.

Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.

Отец:

— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?

— Можно, с удовольствием!

Сидят в баре, выпили крепко. Отец:

— Миш, а может, это… ну… девочек снимем?

— Да не откажусь!

Пошли, сняли девочек. Отец:

— Домой на такси или на метро?

— Давайте на метро!

Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:

— Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?

— Чудесное предложение!

Отец, поворачиваясь к дочке:

— И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

Муж возвращается из командировки.

Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!

— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

— Папа, купи мне новый ноутбук.

— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!

Дочка руки в боки:

— А не беременна ли ты, голубушка?

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек, представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал… Если нет, тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

— Десять лет плена в России…

«Представляете, девки, мой вчера приперся в четыре утра, а я лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

— Коля, а что ты делаешь?

И знаете, что он мне в ответ выдал? — Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.