Чтение онлайн

— Кто чихнул? — спрашивает Сталин, отрываясь от текста.

Тишина.

— Расстрелять первый ряд.

И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает:

— На повестке дня, как ранее я уже говорил… — и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».

— Кто чихнул? — спрашивает Сталин.

В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.

Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».

— Кто чихнул? — вновь спрашивает Сталин.

— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.

— Фамилия?

— Петров, — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.

— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…

— Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

— Ждать.

— Но чего ждать, мистер Путин?

— Холодов…

— Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!

— Ну и как?

— Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.

— И что?

— Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра Собянина.

— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…

— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?

— Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…

Первоклассник обращается к учительнице:

— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

— Гена… проснись..

— Отстань, Чебурашка..

— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Сын спрашивает отца:

— Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?

В это время отец бьет сына по затылку и говорит:

— Я подозреваю, что ты взял у меня 50000$.

— Папа, я у тебя ничего не брал.

— Не ври! Отдай по-хорошему.

— Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.

— Отдай быстро! Плюс еще 10000$ за оскорбление.

— Но ты еще ничего не доказал!

Отец гладит сына по голове:

— Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.

Стоят мужики, курят. Один говорит:

— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.

— А чего на картинке-то будет?

— Не знаю, наверно, депутаты.

— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

— С чего вы взяли?

— Люди во дворах колодцы роют.

— Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?

— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…

— Петрович, ты чего?

— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

— Да это совпадения, Петрович, не более!

— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

— Вы интересуетесь политикой?

— Конечно!

— Актив или пассив?

— В смысле?

— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

— Это точно, и лучше — пожизненный.

В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

— Ну, как?

— Двойку получил!

— А чего такой довольный?

— Слушай, Гоги прямо там арестовали!

Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку.

— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

Встречаются два чиновника. Один другому:

— Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.

— Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Корреспондент спрашивает прохожего:

— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

— Этак процентов семьдесят!

— А остальные?

— Остальные — бюрократки!

Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:

— Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!

Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:

— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.