Чтение онлайн

— Ну, это мне ни о чем не говорит.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Одна блондинка звонит другой:

— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

— А почему ты решила, что ей чего-то надо?

— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

— Кто это тут ограждение сбил?

— Блондинка на иномарке!

— Номер не запомнил?

— Да, пожалуй, пятый будет!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

— Сколько человек полетит вместе с вами?

— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

— А что, Святой Петр не бил тебя книгой?

— Ха! Да он ее поднять не смог!

Блондинка звонит подруге:

— Ну как дела? Как себя чувствуешь?

— Ой, Светка! Я полубеременна!

— Не поняла.

— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Блондинка мужу:

— Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

— Это что, ультиматум?

— Нет. Жемчуг.

Блондинка делится с подругой:

— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

— И как?

— Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

Блондинка жалуется подружке:

— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?

— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!

— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала!

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

— Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

— Мне бы такую волю!

Беседуют две блондинки:

— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

— А я предпочитаю четверг!

— Почему?

— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Парень прощается с блондинкой:

— Бай.

— Не поняла, что это значит?

— Ну «гудбай» сокращенно.

— Ну тогда чмо.

— Что?

— «Чмоки» сокращенно.

Блондинка на приеме у психотерапевта.

— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.

— А почему вы в этом сомневаетесь?

— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

— А о ком?

— О том, с кем сексом занимаюсь…

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…

Одной надоело, и говорит она:

— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

— Помогите! Помогите!

Вторая:

— А давай кричать вместе.

Первая:

— Давай.

Обе:

— Вместе! Вместе! Вместе!

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

Беседуют две подруги:

— А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

— А твой… это кто?!

— Ну… внутренний голос.

— Имя, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— А шо, у меня есть выбор?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?