Чтение онлайн

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

— Нет, Леша, я обиделась!

— Чего так?

— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?

Звонок в полицию:

— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!

— Так, кто напал?

— Девушка.

— Чем была вооружена?

— Ногами от ушей и грудью пятого размера.

Две подружки болтают по телефону:

— А мой брат женился.

— Ну и какая она, красивая?

— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

— Ужас, она еще и пыльная!

В кафе:

— Девушка, принесите пасту!

— Дома зубы надо чистить!

— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.

— Господи, чем только люди зубы не чистят!

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Валяй!

— Гена меня зовут.

— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь, фокус покажу?

— Давай!

— Видишь, свет горит?

— Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

— А где он сейчас?

— Не знаю (с недоумением)!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А вот он!

— Хочу татуировку.

— Какую?

— Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

— Могу предложить: «Занос 1 м».

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Еще больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

— Дура ты!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты…

— И ты поверила?!

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

— Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»

Офигевшие коллеги хором:

— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче:

— А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:

— Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.

На следующий день довольная девушка хвастается:

— Сегодня я заработала в пять раз больше.

— И как тебе удалось?

— Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».

— Девушка, а сколько вам лет?

— Восемнадцать лет и несколько месяцев.

— А конкретно — сколько месяцев?

— Четыреста девяносто шесть.

Две подруги:

— Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.

— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.

— Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

Одна блондинка сообщает другой: — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

— В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

На интернет-форуме:

— Расскажи о себе.

— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.

— Почему ты так решила?

— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:

— Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…